ይቅርታ እየጠየቁ ሲቀጥሉ ፣ በዙሪያዎ ላሉት እራስዎን እንደ አሳዛኝ ሰው አድርገው ያቀርባሉ። ስህተት ከሠራችሁ በኋላ ይቅርታ መጠየቅ መደረግ ያለበት ቢሆንም ፣ ብዙ ጊዜ ይቅርታ መጠየቃችሁ ማን እንደሆናችሁ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰፍን ያደርጋል። መጀመሪያ ላይ ምናልባት ጥሩ ማለትዎ ነው ፣ ደግ ፣ አፍቃሪ እና ስሜታዊ ሰው መሆን ይፈልጋሉ። በጣም የሚገርመው ፣ በዙሪያዎ ያሉት ከመጠን በላይ ይቅርታ በመጠየቃቸው የመገለልና ግራ መጋባት ይሰማቸዋል። ስለዚህ ፣ በራስዎ ውስጥ ለውጥ ይጀምሩ እና የይቅርታ ልምድን ይቀንሱ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - የይቅርታ ልማድን መረዳት
ደረጃ 1. ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቅ እርስዎን እንዴት እንደሚጎዳ ይወቁ።
ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቅ እራስዎ በመሆን ማፈርን እና መጸፀትን ያመለክታል። እርስዎ ምንም ስህተት ሳይሠሩ ሲቀሩ ይህ በተለይ ግልፅ ነው (ለምሳሌ ፣ ወንበር ስለጎደለ ይቅርታ መጠየቅ)። ማንም ካልተጎዳ ለምን ይቅርታ ይጠይቁ?
- አስተዋይ ሰዎች ከራሳቸው ይልቅ ስለሌሎች ስሜቶች እና ልምዶች የበለጠ ይጨነቃሉ ፣ ስለሆነም ብዙ ጊዜ ይቅርታ የመጠየቅ አዝማሚያ አላቸው። ይህ ወደ ጠንካራ ግን ስውር የሆነ የማደግ ስሜት ወይም የእራስን ዋጋ ወደ መካድ ሊያመራ ይችላል።
- ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቅ ለተፈጸመው ስህተት የጥፋተኝነት ስሜት ከመሆን ይልቅ እፍረትን እንደሚያንፀባርቅ ጥናቶች ያመለክታሉ።
ደረጃ 2. የሰውን የፆታ ልዩነት መረዳት።
ሴቶች ከወንዶች ይልቅ ብዙ ጊዜ ይቅርታ የመጠየቅ ዝንባሌ አላቸው ፣ እና ምርምር ይህንን ይጠቁማል ምክንያቱም ሴቶች ሌሎችን የሚያስቆጣ ባህሪ የበለጠ ስለሚሰማቸው ነው። ወንዶች ለመበሳጨት ይቸገራሉ። ስለዚህ ፣ ብዙውን ጊዜ ሴቶች ሌሎችን ሊያስቆጡ ስለሚችሉ ነገሮች የበለጠ የማወቅ ኃላፊነት ይሰማቸዋል።
ይቅርታ የመጠየቅ ልማድ የእርስዎ ጥፋት እንዳይሆን ብዙ ይቅርታ የሚጠይቁ ሴቶች በማህበራዊ እና አካባቢያዊ ጉዳዮች ምክንያት ሊሆኑ ይችላሉ። ይህንን ልማድ መለወጥ በጣም ከባድ ነው ፣ ግን ቢያንስ በቀላሉ ማረፍ ይችላሉ ምክንያቱም ይህ ልማድ በእርስዎ ውስጥ “ያልተለመደ” ውጤት አይደለም።
ደረጃ 3. በሌሎች ላይ የሚያሳድረውን ተጽዕኖ መርምር።
ብዙ ጊዜ ይቅርታ ሲጠይቁ በዙሪያዎ ያሉ ሌሎች ሰዎች ምን ምላሽ ይሰጣሉ? እንደ ጨካኝ እና ብቃት እንደሌለው ብቻ አይቆጠሩም ፣ ግን ለእርስዎ ቅርብ የሆኑት መዘዞችን ይቀበላሉ። ብዙውን ጊዜ ይቅርታ መጠየቅ ሌላውን ሰው የባዶነት ስሜት እንዲሰማው ሊያደርግ ይችላል ፣ ምክንያቱም ምን እንደ ሆነ ስለማያውቁ ወይም በጣም ጨካኝ እና ጠበኛ ሊሆኑ ይችላሉ።
ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ ፣ ቀደም ብዬ መጣሁ” ካሉ ፣ ሌላኛው ሰው እንደፈራዎት ይሰማዋል። እርስዎ ሲገቡ እንኳን ደህና መጡ እና ችላ እንደተባሉ ሊሰማዎት ይችላል።
የ 3 ክፍል 2 የይቅርታ ልምዶችዎን መከታተል እና መለወጥ
ደረጃ 1. ስለ መጥፎ ልምዶችዎ ይጠንቀቁ።
ይቅርታ መጠየቅ ምን ያህል ነው? ይቅርታዎ ተመሳሳይ መስሎ መታየት ከጀመረ ብዙውን ጊዜ በጣም ዘግይቷል። ያስታውሱ ፣ የሚከተሉት ይቅርታ ለመደበኛ ሁኔታዎች እና እንቅስቃሴዎች ሰበብ ነው እና ማንንም ማስቀየም የለበትም።
- “ይቅርታ ፣ ጣልቃ መግባት አልፈልግም”
- “ይቅርታ ፣ የማለዳ ሩጫ ብቻ ነበረኝ እና አሁን በላብ ተሸፍኛለሁ።”
- ይቅርታ ፣ ቤቴ እንደዚህ ያለ የተዝረከረከ ነው።”
- “ይቅርታ ፣ በዚህ ፋንዲሻ ላይ ጨው መጨመር ረሳሁ።”
ደረጃ 2. ይቅርታዎን ይመዝግቡ።
ስለ ይቅርታዎ የአእምሮ እና የጽሑፍ ማስታወሻዎችን ያድርጉ እና በትኩረት ይከታተሉ። ያደረጉት ነገር ሆን ተብሎ ወይም አደገኛ መሆኑን እራስዎን ይጠይቁ። ሆን ተብሎ ወይም ተንኮል -አዘል ስህተቶች ይቅርታ እንዲጠይቁ ይጠይቃሉ።
- ይቅርታዎን ለአንድ ሳምንት ለመከታተል ይሞክሩ።
- አብዛኛዎቹ ይቅርታ የሚጠይቁት ክርክርን ለማስወገድ ስለሚፈልጉ ወይም ትሁት እና ጨዋ ሆነው ለመታየት ስለሚፈልጉ ነው።
ደረጃ 3. ይቅርታዎ የሚሠራበት ጊዜ ሲደርስ እንደገና ይጎብኙ።
ይቅርታ መጠየቁ ችግሩን ከሌላው ሰው ጋር ለመፍታት ወይም ለራስዎ መመዘኛ እንደሆነ ትኩረት ይስጡ። ለድርጊቶችዎ እና ለአስተያየቶችዎ በስውር መንገድ ፈቃድ እየጠየቁ ይመስል ይቅርታ በቀላሉ በሚደረግበት ጊዜ ለመሰማት ይሞክሩ።
- ግራ መጋባት ከተሰማዎት በአንድ ክስተት ውስጥ ለሚጫወቱት ሚና አንድ መስመር ይሳሉ እና በጥብቅ ይያዙት። አለመግባባትን ለማስወገድ ለሌላ ሰው ይቅርታ ከጠየቁ ይህ ማድረግ ከባድ ነው። ሆኖም ፣ ለሌሎች ድርጊቶች ይቅርታ መጠየቅ ብዙውን ጊዜ ቂምን ይወልዳል ፣ ምክንያቱም እርስዎ ለሌላ ሰው ኃላፊነት ወስደዋል።
- ይቅርታ ለመጠየቅ ትክክለኛው ጊዜ ሁል ጊዜ የሁሉም ውሳኔ ነው እና እያንዳንዱ ሰው የተለየ ውሳኔ ያደርጋል።
ደረጃ 4. ይቅርታውን በሞኝነት ቀልድ ይተኩ።
አላስፈላጊ ይቅርታ መጠየቅ ሲጀምሩ እንደ “ኢካፔዴ” ወይም “ያውላ” ባሉ ደደብ ቃላት ይተኩዋቸው። ይህ ይቅርታ የይቅርታ ስሜት እንዲሰማው ያደርጋል እና ይቅርታዎችን በቀላሉ መከታተል ይችላሉ።
- “ይቅርታ” የሚለውን ቃል አጠቃቀም በመቀነስ ፣ መጥፎ ልምዶችዎን ለማሻሻል እየሞከሩ ነው።
- ይቅርታዎን ለመፈለግ ይህንን ዘዴ ይጠቀሙ። በይቅርታ የበለጠ ትርጉም ባለው የጭንቀት መግለጫ በመተካት ይጀምሩ።
ደረጃ 5. አመስጋኝነትን ያሳዩ።
በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ “አመሰግናለሁ” ማለት የተሻለ ነው። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ቆሻሻውን ለማውጣት ጊዜ ከማግኘቱ በፊት አውጥቶታል። ለተመደበው ዘግይተው ይቅርታ ከመጠየቅ ይልቅ ጓደኛዎን እርስዎን ለመርዳት ደግ ስለሆኑ እናመሰግናለን። ከስህተቶችዎ ይልቅ በጓደኛዎ መልካም ሥራዎች ላይ ያተኩሩ።
በዚህ መንገድ ፣ አላስፈላጊ ጥፋተኝነትን እና ሀላፊነትን ያስወግዳሉ ፣ እና በወዳጆችዎ ስሜት ጓደኞችዎን አይጭኑም።
ደረጃ 6. ይቅርታውን በአዘኔታ ይተኩ።
ርህራሄ ማለት አንድ ሰው ራሱን በሌላ ሰው ጫማ ውስጥ የማስገባት ችሎታ ነው። ርህራሄ አንድነትን ለመገንባት ያገለግላል (ምናልባትም ይቅርታ የሚጠይቁት ለዚህ ነው)። ራስዎን ሳያስቀምጡ አሳቢነት ስለሚያሳዩዎት ርህራሄ በሚወዷቸው ሰዎች ዘንድ የበለጠ አድናቆት ይኖረዋል።
- ስለ ይቅርታዎ የጥፋተኝነት ስሜት ከመሰማት ይልቅ በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች እንደተሰሙ እና እንደተረዱ እንዲሰማቸው ያድርጉ።
- ሁኔታውን በተመለከተ ከሌላው ሰው ጋር ተመሳሳይ ስሜቶችን መግለፅ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ በሥራ ቀን መጥፎ ቀን ሲያደርግ ፣ “በአለቃዎ መወቀስ ምን እንደሚመስል አውቃለሁ” ለማለት ይሞክሩ። በዚህ መንገድ ጓደኛዎ እርስዎ እንዳዳመጡ እና ስሜቱን እንደሚረዱ ያውቃል።
ደረጃ 7. በራስዎ ይስቁ።
ብዙ ጊዜ ይቅርታ ሳይጠይቁ የጥፋተኝነት መግለጫን መግለፅ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ቡና አፍስሰዋል ወይም በተዘጋ ምግብ ቤት ውስጥ ለመብላት ይጠይቃሉ። ለስህተቱ ይቅርታ ከመጠየቅ ይልቅ እራስዎን ይስቁ። ቀልድ ስሜት ውጥረትን ለማቃለል እና በዙሪያዎ ያሉትን ለማረጋጋት በጣም ውጤታማ ነው።
ይቅርታ ከመጠየቅ ይልቅ በስህተትዎ በመሳቅ ፣ እርስዎ እና በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች በጣም ከባድ አድርገው ሳይወስዱ ስህተቶችዎን ይቀበላሉ።
የ 3 ክፍል 3-የረጅም ጊዜ ለውጥን መነሻ ምክንያት መፈለግ
ደረጃ 1. እራስዎን ይጠይቁ።
የይቅርታህ ዓላማ ምንድነው? እራስዎን ለመቀነስ እየሞከሩ ነው? ወይም ፣ ግጭትን ለማስወገድ እየሞከሩ ነው ወይም ተቀባይነት እንዳገኙ እንዲሰማዎት ይፈልጋሉ። እነዚህን ሁሉ ጥያቄዎች በጥልቀት ያስሱ። በዚህ ጉዳይ ላይ ያለዎትን አስተያየት ለማየት እባክዎን መልስዎን ይፃፉ።
በተጨማሪም ፣ ማንን የበለጠ ይቅርታ ይጠይቃሉ? የእርስዎ ባልና ሚስት? በቢሮ ውስጥ አለቃ? እነዚህን ሁሉ ግንኙነቶች ይመርምሩ እና ይቅርታ በእነዚህ ሰዎች ላይ የሚያሳድረውን ተጽዕኖ ይመልከቱ።
ደረጃ 2. ስሜትዎን ያስሱ።
ብዙ ጊዜ ይቅርታ ሲጠይቁ ስሜቶችዎ የበለጠ ሊደናቀፉ ይችላሉ። ስለሁኔታው ከራስዎ ስሜት ይልቅ በሌላው ሰው አመለካከት ላይ በመመርኮዝ ይቅርታ ሊደረግ ይችላል። ይቅርታ ለመጠየቅ በሚፈልጉበት ጊዜ ስሜትዎን ይቆፍሩ እና ለሚያገኙት ነገር ትኩረት ይስጡ።
- ብዙ ጊዜ ይቅርታ መጠየቅ እራስዎን በመቀበል እና ስለ ጥንካሬዎ እና ዋጋዎ ያለውን አመለካከት በማደስ ሊሸነፍ ከሚችል ውስጣዊ እፍረት ጋር ይዛመዳል።
- ለራስ ከፍ ያለ ግምት ልምዶችዎን ለማስተካከል ከአእምሮ ሐኪም ወይም ከቴራፒስት እርዳታ ማግኘት ይችላሉ።
ደረጃ 3. ስህተቶቻችሁን አምኑ።
ሁሉም ሰው ስህተት ሰርቶ መሆን አለበት። ይህ ማለት ለትንሽ ስህተቶች ይቅርታ መጠየቅ የለብዎትም ማለት ነው። እነዚህ ሁሉ ስህተቶች ሊያሳፍሩ ይችላሉ ፣ ግን ሁሉም ሰው እንደሠራቸው ይወቁ እና እሱ ትልቅ ጉዳይ እንዳልሆነ ይወቁ። ለማደግ እና በተሻለ ለመለወጥ የእርስዎን ትኩረት ይለውጡ።
ስህተቶችዎን መቀበል እራስዎን ለማዳበር ይረዳዎታል። አንድ ስህተት ምቾት ወይም ህመም ቢያስከትል ሁል ጊዜ ከልምዱ ለመማር እና ለማሻሻል እድሉ አለ።
ደረጃ 4. የጥፋተኝነትዎን ቅሪቶች ያስወግዱ።
ብዙ ጊዜ እራስዎን ይቅርታ መጠየቅ እና መውቀስ እርስዎ በሠሩት ስህተት የጥፋተኝነት ስሜት ከመያዝ ይልቅ ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማዎት ሰው መሆንዎን የሚያሳይ ምልክት ነው። እራስዎን መውደድ በመጀመር ፣ ከእውነታዊ ያልሆኑ መስፈርቶች ጋር በማስተካከል እና መቆጣጠር የማይችሏቸው ነገሮች እንዳሉ በማመን የጥፋተኝነት ስሜትዎን ያስተካክሉ።
- ለምሳሌ ፣ ሁል ጊዜ ደስተኛ ሰው “መሆን እንዳለበት” ሊሰማዎት ይችላል ፣ እና በደስታ በሚቀንሱበት ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማዎት ይችላል። ይህ እርስዎ እራስዎ ያዘጋጁት ከእውነታው የራቀ ደረጃ ነው። ትንሽ ሀዘን ሲሰማዎት ለራስዎ ፍቅርን ያሳዩ። ለራስህ እንዲህ ብለህ ተናገር ፣ “ዛሬ ደስተኛ አይደለሁም ምክንያቱም ዛሬ አስቸጋሪ ቀን ነው።”
- ያስታውሱ ፣ የእራስዎን እርምጃዎች እና ምላሾች መቆጣጠር ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ቀደም ብለው ከሄዱ ግን በትራፊክ መጨናነቅ ምክንያት ለስብሰባው አሁንም ዘግይተው ከሆነ ይህ የእርስዎ ጥፋት አይደለም። የትራፊክ መጨናነቅን መቆጣጠር አይችሉም። የተከሰተውን ነገር መግለፅ ይችላሉ ፣ ግን ስለሱ የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማዎት።
ደረጃ 5. እሴቶችዎን ያዳብሩ።
ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቅ አንዳንድ ጊዜ ስለ እሴቶችዎ ያለዎትን ግንዛቤ ማጣት ያሳያል። ምክንያቱም ይቅርታ መጠየቅ ትክክል እና ስህተት የሆነውን ለመለየት በሌላው ሰው ምላሽ ላይ ያተኩራል። እራስዎን በሌሎች ሰዎች እሴቶች ላይ ከመመሥረት ይልቅ የራስዎን ማልማት ይጀምሩ።
- እሴቶችዎን መግለፅ ሁኔታዎችን ለመቋቋም እና በእሴቶችዎ ላይ በመመስረት ውሳኔዎችን ለማድረግ መንገዶችን ያብራራል።
- ለምሳሌ ፣ እርስዎ የሚያደንቋቸውን ሰዎች ያስመስሉ። በዚያ ሰው ውስጥ ምን እሴቶችን ያከብራሉ? እነዚህን እሴቶች በሕይወትዎ ውስጥ እንዴት ተግባራዊ ማድረግ ይችላሉ።
ደረጃ 6. ግንኙነትዎን ያሻሽሉ።
ብዙውን ጊዜ ይቅርታ መጠየቅ በዙሪያዎ ካሉ ሰዎች ጋር ያለዎትን ግንኙነት ሊጎዳ ይችላል። ይቅርታዎችን በመቀነስ ላይ ሲሰሩ ፣ ስለ ጥረቶችዎ እና ለምን እንደሆነ በዙሪያዎ ላሉት ያሳውቁ። ላለፉት ድርጊቶችዎ ይቅርታ ሳይጠይቁ ፣ በራስዎ እና በሌሎች ላይ በጎ ተጽዕኖ ያሳድራሉ ብለው ተስፋ የሚያደርጉትን ለውጦች ማድረግ እንደሚፈልጉ ይናገሩ።
- ምናልባት አንድ ነገር ትሉ ይሆናል ፣ “እኔ በጣም ይቅርታ እየጠየቅኩ መሆኑን ተገንዝቤአለሁ ፣ እናም በዚህ ምክንያት እኔ በምኖርበት ጊዜ የምወዳቸው ሰዎች እረፍት እንዳጡ ይሰማቸዋል። እሱን ለማስተካከል ጠንክሬ እየሠራሁ ነው።"
- ከመጠን በላይ ይቅርታ ስለማድረግ የተማሩትን ወይም ስለራስዎ የሆነ ነገር ለሌላ ሰው ጠቃሚ ነው። የበለጠ እና የበለጠ በራስ መተማመንዎን ያረጋግጡ ፣ ስለዚህ ሌላኛው ሰው ግንኙነትዎን በእውነት ማሻሻል እንደሚፈልጉ ማወቅ ይችላል።
- በይቅርታ ወይም በተሳሳተ ድርጊትዎ ላይ የሚመረኮዝ ግንኙነት ካለዎት ይህ ግንኙነት ጤናማ ያልሆነ እና ሊተገበርበት የሚገባ ነው።
ደረጃ 7. ጠንካራ ጎኖችዎን ይጠቀሙ።
“ይቅርታ” የሚለው ቃል ቀጥተኛ መግለጫ ለመስጠት ወይም አስመሳይ ወይም አፀያፊ ሳይሰማ አስተያየትዎን ለመግለጽ ሊያገለግል ይችላል። “ይቅርታ” የሚለው ቃል በብቃት ጥቅም ላይ መዋል እንዳለበት በቂ ጊዜ ይቅርታ ጠይቀዋል። በእውነቱ ጨካኝ ወይም ራስ ወዳድ ሰው አለመሆንዎን በመገንዘብ ጥንካሬዎችዎን ያቅፉ።
- በሌላ በኩል ፣ ጥንካሬዎችዎ እርስዎ በመሆንዎ በሌሎች ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ። ይህ ኃይል በዙሪያዎ ባለው ዓለም ላይ ተጽዕኖ ይሰጥዎታል።
- እርስዎ ስላሏቸው እና በሌሎች ለሚታወቁባቸው ችሎታዎች እና ባህሪዎች ያስተውሉ እና አመስጋኝ ይሁኑ። ጥንካሬዎችዎን ያደንቁ እና አይክዱ።
- አስተያየትዎን ለመግለጽ ከፈለጉ ፣ “በማቋረጥ ይቅርታ” ብለው አይጀምሩ። አስተያየትዎን በቀጥታ ፣ በልበ ሙሉነት እና በአክብሮት ይናገሩ። ለምሳሌ ፣ “ማጋራት የምፈልጋቸው አንዳንድ ሀሳቦች አሉኝ። ወንዶች አንድ ደቂቃ መቆየት ይችላሉ?” አስተያየቶች በአስገዳጅ ወይም ጠበኛ በሆነ መንገድ አይገለጹም ፣ ግን ይቅርታ መጠየቅ አያስፈልገውም።
ደረጃ 8. ሌላ የመጽናኛ ምንጭ ይፈልጉ።
አንዳንድ ጊዜ ይቅርታ ከሚወዷቸው ሰዎች መጽናናትን ለመፈለግ ያገለግላሉ። በጓደኞች ፣ በቤተሰብ ወይም በሌሎች የተከበሩ ሰዎች “ደህና ነው” ወይም “ስለእሱ አይጨነቁ” ሲሉ አሁንም የምንወደድ እና የምንቀበል እንደሆነ ይሰማናል። ለሌሎች ይቅርታ ሳይጠይቁ ማጽናኛን ለማግኘት ሌሎች መንገዶች እዚህ አሉ
- ማረጋገጫዎች በራስ መተማመንን እንዲያገኙ እና አዎንታዊ ለውጥ እንዲያደርጉ ለማገዝ ለራስዎ ማንትራ ናቸው። ለምሳሌ “እኔ እንደራሴ በቂ ነኝ”።
- አዎንታዊ ነገሮችን ለራስዎ ማውራት እርስዎን የሚበሉትን አሉታዊ ሀሳቦች እርስዎን የሚያበረታቱ እና የሚረዱዎትን ወደ አዎንታዊ ሀሳቦች ይለውጣሉ። ለምሳሌ ፣ ሀሳቦችዎ እራሳቸውን በሚተቹበት ጊዜ ፣ በአዎንታዊ መግለጫ ይሟገቷቸው ፣ “ለሌሎች ሊሰማ የሚገባ ትልቅ ሀሳብ አለኝ።
