የመጀመሪያ ግንዛቤዎች በጣም አስፈላጊ እንደሆኑ ይስማማሉ። ከአዳዲስ ሰዎች ጋር ለመገናኘት ይፈልጋሉ ፣ ግን አሉታዊ ወይም አስፈሪ የመጀመሪያ ግንዛቤ ለመፍጠር ይፈራሉ? የእርስዎ ጥሩ ዓላማ በሌሎች እንደ ተስፋ መቁረጥ ወይም ጠበኝነት እንዳይሆን መስህብዎን እንዴት እንደሚቆጣጠሩ ለማወቅ ይህንን ጽሑፍ ለማንበብ ይሞክሩ!
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 - ትክክለኛውን አመለካከት እና ባህሪ ማሳየት
ደረጃ 1. አሁን ባለው ላይ ያተኩሩ።
እንደ አሉታዊ ወይም አስፈሪ ሳይወጡ ከአዳዲስ ሰዎች ጋር መገናኘት ከፈለጉ ፣ መጀመሪያ ማድረግ ያለብዎት ስለ እርስዎ አመለካከት መጨነቅዎን ማቆም እና በቅጽበት መስተጋብር መደሰት ነው። በሌላ አነጋገር ፣ ሁሉንም የሚጠብቁትን ፣ የራስ ወዳድነት ስሜቶችን እና ፍርሃቶችን ይልቀቁ ፣ በተለይም እነሱ ወደ ኦርጋኒክ በሚሄድ ውይይት መንገድ ውስጥ ሊገቡ ስለሚችሉ። ይልቁንስ እርስዎ እንዴት ማድረግ እንዳለብዎ በማሰብ በጣም ስራ ስለበዛባቸው አስደሳች በሆኑ የውይይት እና የፍለጋ እድሎች እንዳያመልጡዎት በሚነጋገሩት ሰው ላይ ያተኩሩ።
- ወደ አዲስ ሰዎች ሲቀርቡ ፣ “እኔ ደህና አይደለሁም ፣ አይደል?” ብለው አያስቡ። ወይም “እንዴት እሰማለሁ?” ይልቁንስ ፣ “ይህ ሰው ስለ ምን ማውራት ይፈልጋል?” ብለው ያስቡ። ወይም "ለእሱ ምን አስፈላጊ ነው?"
- ከሰውዬው አንድ እርምጃ ቀድመው በማሰብ ፍጥነቱን ይቀጥሉ። በሌላ አነጋገር ፣ ከአምስት ደቂቃዎች በፊት በተናገሩት ላይ ከመኖር ይልቅ እርስዎ ሊሰጡ በሚችሉት በሚቀጥለው ምላሽ ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 2. ባለቤት አይሁኑ።
እንደ እውነቱ ከሆነ የባለቤትነት ስሜት ወደ ጨካኝ ባህሪ መግቢያ በር ነው ፣ እና አስፈሪ መስሎ እንደሚታይ ይስማማሉ! የባለቤትነት ሰዎች በእውነቱ የተረጋጋ ወይም ሚዛናዊ ያልሆነ የአእምሮ ሁኔታ እንዳላቸው ይረዱ ፣ በተለይም ደስታቸውን በሌሎች ትከሻ ላይ ለመስቀል ስለሚመርጡ። አንድ ሰው ጓደኛ ለመሆን ወይም ቀን ላይ ለመጋበዝ ግብዣዎን ውድቅ ካደረገ በኋላ እንደተሰበረ ወይም እንደተሰማዎት ከተሰማዎት የበለጠ እራስዎን ለመቆጣጠር ፣ ታጋሽ ለመሆን እና እራስዎን በተጨባጭ ለመገምገም ይሞክሩ።
- ከሌላው ሰው ጋር ተዛማጅ ካገኙ ፣ ወዲያውኑ ሰውዬው አዎንታዊ የመቀበል ኦራ እስካልወጣ ድረስ ፣ “በእውነት እወድሻለሁ ፣ ከእርስዎ ጋር!” ወይም “ዋው ፣ በጣም ጎበዝ ነዎት!” አይበሉ።.
- ሊሆኑ የሚችሉትን ጓደኛ ወይም አጋር በሚገናኙበት ጊዜ ፣ በመጀመሪያው ውይይት መሃል ወይም ከእነሱ ጋር እንደተስማሙ ወዲያውኑ የሞባይል ስልክ ቁጥራቸውን አይጠይቁ። ይልቁንም ውይይቱ እስኪጨርስ ድረስ ይጠብቁ ፣ በተለይም የበለጠ ተፈጥሯዊ ስለሚመስል።
- እንደ ታላቅ ጓደኛ የሚመስል ሰው ካጋጠሙዎት ፣ “አንዳንድ ጊዜ አንድ ላይ ፊልም ማየት አስደሳች ነው” ወይም “ዋው ፣ የነገርከኝን የዮጋ ትምህርት ለመውሰድ በእውነት ፍላጎት አለኝ!” መጀመሪያ ላይ ለምሳሌ ፣ በተራራ የእግር ጉዞ ላይ ለቀናት አይወስዷት ፣ በቤተሰብ እራትዎ ላይ አይገኙ ፣ ወይም ከእርስዎ ጋር የውስጥ ሱሪዎችን ለመግዛት አይሂዱ!
- እርስዎ አስፈሪ ወይም ተስፋ ቢስ እንዳይመስሉ ፣ በጭራሽ “ብዙ ጓደኞች የሉኝም ፣ ለዚህ ነው ከእርስዎ ጋር ጓደኛ ለመሆን የፈለግኩት!”
ደረጃ 3. በራስ መተማመን ይኑርዎት።
ምንም እንኳን የራስዎ ጥርጣሬ ምንም ያህል ትልቅ ቢሆን ፣ ሰዎች እርስዎ ማውራት የሚገባዎት ሰው እንደሆኑ እንዲገነዘቡ በሌሎች ሰዎች ፊት በራስ የመተማመን ስሜትን ለመጠበቅ ይሞክሩ። በአዳዲስ ሰዎች በተሞላ ክፍል ውስጥ በልበ ሙሉነት ይግቡ እና ከሌሎች ጋር ሲገናኙ በራስ መተማመንዎን ቀስ በቀስ ይገንቡ። ፈገግ ይበሉ ፣ ስለሚወዷቸው ነገሮች ይናገሩ ፣ እና እራስዎን እና ከእሱ ጋር የሚመጣውን ሁሉ በእውነት እንደሚወዱ ለሁሉም ያሳዩ።
- ተዛማጅ የሰውነት ቋንቋን በማሳየት በራስ መተማመንዎን ያሳድጉ። በሌላ አገላለጽ ፣ በተቻለ መጠን ቀጥ ብለው ይቆሙ ፣ ከሌላው ሰው ጋር የዓይን ንክኪን ይጠብቁ ፣ እና እጆችዎን ሁል ጊዜ በማይመች ሁኔታ እንዳይንቀሳቀሱ ወይም ወለሉን አይመለከቱ።
- በመስታወት ወይም በሌሎች በሚያንጸባርቁ ገጽታዎች ላይ ነፀብራቅዎን በየጊዜው አይፈትሹ። ይጠንቀቁ ፣ ሌሎች ሰዎች ይህንን ባህሪ በራስዎ ጥርጣሬ አድርገው ሊተረጉሙት ይችላሉ።
- እሱን ለመስማት እንዳይቸገር በታላቅ እና ግልጽ በሆነ ድምጽ እራስዎን ያስተዋውቁ።
ደረጃ 4. አዎንታዊነትዎን ያሳዩ።
ከመጠን በላይ የማይመስል አዎንታዊ ባህሪ ሌሎች ከእርስዎ ጋር እንዲወያዩ ያነሳሳቸዋል። በሌላ አገላለጽ ፣ ሁል ጊዜ ወዳጃዊ በሆነ መንገድ ፈገግ ማለት አለብዎት ፣ ግን አስቂኝ ባልሆኑ ቀልዶች ላይ ሁል ጊዜ አይስቁ ወይም አይስቁ። በምትኩ ፣ ርዕሶቹ በጣም የግል ወይም አስፈሪ እስካልሆኑ ድረስ እንስሳትን ማደን ወይም የሌሎችን የፌስቡክ ገጾችን በመደበኛነት መጎብኘት እስካልሆኑ ድረስ እርስዎን የሚስቡ ወይም የሚያስደስቱዎትን ነገሮች በመጥቀስ ላይ ያተኩሩ።
- እንዲሁም ፣ በፊታቸው አስፈሪ እንዳይመስሉ ለረጅም ጊዜ የቆየውን ጥላቻዎን ከተወሰኑ መምህራን ፣ የክፍል ጓደኞችዎ ወይም ታዋቂ ሰዎች ጋር አያጋሩ።
- አስፈሪ እንዳይመስሉ ራስዎን በስምምነት መንቀጥቀጥዎን አይቀጥሉ። ይልቁንም አልፎ አልፎ "እውነት ነው!" ወይም “ምን ማለት እንደ ሆነ አያለሁ!” ቃላቱን ለማረጋገጥ።
ዘዴ 2 ከ 3 - ጥሩ የግንኙነት ቴክኒኮችን መቆጣጠር
ደረጃ 1. የትንሽ ንግግር ጥበብን ይማሩ።
በእውነቱ ፣ የትንሽ ንግግር ሳይንስ ለመማር ቀላል አይደለም እና በትክክል ከተተገበረ ከፍተኛ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል ፣ ያውቃሉ! በብዙ አጋጣሚዎች ትንሹ ንግግር ከሌላው ሰው ጋር በጥልቀት ለማወቅ እና ከእነሱ ጋር የበለጠ የግል ግንኙነትን ለማግኘት ፍጹም የመግቢያ ነጥብ ነው። ለምሳሌ ፣ ስለ አየር ሁኔታ ወይም ስለተሳተፉበት ክፍል የሚደረግ ውይይት ስለ አንዳቸው ፍላጎቶች ፣ ወይም ስለ አንድ ዓመት ተወዳጅ ትዝታዎች ወደ ከባድ ውይይት ሊለወጥ ይችላል።
- ትንሽ ንግግርን ጥሩ ለማድረግ ፣ በማንኛውም መንገድ ፍላጎትን ከማሳየት ይልቅ ከመጨነቅ ይልቅ በተፈጥሮው በሰውዬው ሕይወት ላይ ፍላጎት ማዳበር አለብዎት።
- እንደ እሷ ያለችበት ክፍል ፣ የቤት እንስሶ, ፣ እህቶlings ወይም የእረፍት ዕቅዶች ያሉ መሠረታዊ ጥያቄዎችን ይጠይቁ።
- የተለመዱ ግን ተገቢ የሆኑ አስተያየቶችን መስጠት ይማሩ። እሱ ዝናቡን እንደሚጠላ ከተቀበለ ፣ አየሩ እንደገና ፀሀያማ በሚሆንበት ጊዜ ምን ዓይነት እንቅስቃሴዎችን ማድረግ እንደሚፈልግ ይጠይቁት።
- ጥሩ አድማጭ ሁን። እሱ ከጃካርታ ነኝ ብሎ ከተናገረ ፣ አንድ ቀን የእግር ኳስ ርዕስ ሲነሳ ፣ PSJS ወይም Persitara ን ይመርጣል ብለው ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 2. በጣም ብዙ አላስፈላጊ ዝርዝሮችን አይስጡ።
እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ የማይመቹ ዝምታዎች በቀላሉ ወደ የማይመቹ ወይም አልፎ ተርፎም ወደ አስከፊ ሁኔታዎች ሊለወጡ ይችላሉ። ሆኖም ስለእናትዎ ፣ ስለ ድመትዎ እና ስለ ነፍሳት ስብስብዎ ማለቂያ የሌላቸው ታሪኮች እኩል አሉታዊ ውጤት ሊኖራቸው ይችላል! ለዚህም ነው የተዋጣለት ተናጋሪ ሁል ጊዜ ባልተለመደ ጥረት ባልተለመደ ጥረት ከሌላው ሰው ጋር የጋራ መግባባት ሊያገኝ የሚችለው። ለምሳሌ ፣ “ታራቱላ ኖረህ ታውቃለህ?” በሚሉት ጥያቄዎች መካከል ትልቅ ክፍተት አለ። እና “መዳፎችዎ የ tarantula ን ለስላሳ እና የሐር ፓው ፀጉሮችን ነክተዋል ፣ አይደል?” የበለጠ ግጥማዊ ቢመስልም ፣ ሁለተኛው ጥያቄ በእውነቱ በመጀመሪያው ስብሰባ ላይ ለመጠየቅ በጣም ቅርብ ነው።
- ውይይቶችን መጀመሩን ይማሩ እና አስደሳች ፣ ተራ እና አዎንታዊ በሆነ መንገድ እንዲሄዱ ያድርጓቸው።
- ሌላው ሰው የእርስዎን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና ፍላጎቶች የማይጋራ ከሆነ ፣ ወይም ስለርዕሱ ብዙ ጥያቄዎችን ካልጠየቀ ስለ እርስዎ ልዩ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ወይም ፍላጎቶች ማውራቱን ባይቀጥል ጥሩ ነው። እሱ ጥቂት ጥያቄዎችን የሚጠይቅ ከሆነ ፣ እሱ ለእርስዎ ታሪክ ከልብ ፍላጎት ከማሳየት ይልቅ ጨዋ ለመሆን እየሞከረ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ ከልክ በላይ በጋለ ስሜት ውይይቱን ላለመቆጣጠር የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ!
- ከአዳዲስ ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ሕይወትዎን ያለማቋረጥ ከማሳደግ ይልቅ ታሪካቸውን በማዳመጥ ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 3. ከእሱ ጋር የጋራ መግባባት ይፈልጉ።
አስገዳጅ ቢመስልም ይህን ለማድረግ አያመንቱ። ለምሳሌ ፣ ሁለታችሁም በጃካርታ የምትኖሩ ከሆነ ፣ ስለሚወዷቸው የእረፍት ጊዜ መድረሻ ወይም ስለሚቀላቀሉት የስፖርት ክበብ ለመንገር ይሞክሩ ፣ ከዚያ እሱ እንዲሁ እንዲያደርግ ይጠይቁት። እርስዎ በአንድ ተቋም ውስጥ ካጠኑ ፣ ሁለታችሁ በተለያየ ጊዜ የተሳተፉባችሁ ከመደበኛ ትምህርት ውጭ እንቅስቃሴዎችን ለመጥቀስ ሞክሩ።
- በጣም ግልፅ አይሁኑ። ለምሳሌ ፣ የጋራ መግባባትን ለማግኘት የምታደርጉት ጥረት እንዳይደርስበት አሥሩን ተወዳጅ የቴሌቪዥን ተከታታዮችን ወይም ባንዶችን እንዲጽፍ አትጠይቁት።
- ተመሳሳይነት በጣም ቀላል ነገር ሊሆን ይችላል ፣ ያውቁታል! ለምሳሌ ፣ ሁለታችሁም አሞሌ ወይም ካፌ ሀ ታላቅ ቢራ እንደሚሸጥ ያስባሉ።
- መመሳሰሎች አዎንታዊ መሆን ሲኖርባቸው ፣ እንደ ጀስቲን ቢቤር ወይም የታሪክ መምህርዎ ጥላቻን የመሳሰሉ በአሉታዊነት ላይ የተመሰረቱ ተመሳሳይነቶችን ችላ ማለት አያስፈልግም።
ደረጃ 4. ተገቢ ምስጋናዎችን ይስጡ።
የውይይቱን ቀጣይነት ለመጠበቅ ፣ እንደ “ዋ ፣ በሥራ ቦታ እና በትምህርት ቤት በሥራ የተጠመደ ሕይወትዎን በእውነቱ ጥሩ ነዎት ፣ አይደል?” ወይም “የጆሮ ጌጦችዎ ቆንጆ ናቸው” በማለት ቀላል ምስጋናዎችን ለሌላ ሰው መስጠት ይችላሉ። ፣ ታውቃለህ!”ሁለቱም ሌላውን ሰው የበለጠ አድናቆት እንዲሰማው ሊረዱዎት ይችላሉ ፣ እርስዎ ያውቁታል። ሆኖም ፣“እርስዎ እስካሁን ያየሁት በጣም ቆንጆ ሰው ነዎት”ወይም በጣም ወሲባዊ የሆኑ ምስጋኖችን አይስጡ። “ረዥም እግሮች ያሉት ሰው አጋጥሞኝ አያውቅም!”
ይህንን ዘዴ ከመጠን በላይ አይውሰዱ! ለምሳሌ ፣ በጭካኔ ከመናገር ይልቅ ጨዋነት እንዲሰማዎት በውይይቱ ወቅት ከሰውነቱ ጋር የሚጣበቅበትን አንድ ባህሪ ወይም ነገር ማመስገን ብቻ ነው።
ዘዴ 3 ከ 3 - ድንበሮችን ያክብሩ
ደረጃ 1. በችኮላ እርምጃ አትውሰዱ።
እያንዳንዱን ግንኙነት እንደ ቪዲዮ ጨዋታ ይመልከቱ። በሌላ አነጋገር እያንዳንዱ ግንኙነት በዝቅተኛው እና ቀላሉ ደረጃ መጀመር አለበት። ጊዜ እያለፈ ሲሄድ እና በሁሉም ወገኖች መካከል ያለው ቅርርብ እየጨመረ ሲሄድ ወደ ይበልጥ አስቸጋሪ ደረጃዎች መሄድ እና የበለጠ እርካታ ደረጃዎችን ማግኘት ይችላሉ። በሌላ አነጋገር ፣ በመጀመሪያው ስብሰባ ላይ ፣ አሁንም ደረጃ 1 ላይ ነዎት ፣ እና ደረጃ 1 ን ከማጠናቀቁ በፊት ወደ ደረጃ 2 መሄድ አይችሉም ፣ ወዘተ. አስደንጋጭ ስሜት የሰጡ ሰዎች በመጀመሪያው ተጋጣሚ በቀጥታ ወደ ደረጃ 15 የመዝለል ዝንባሌ ነበራቸው።
- ቀስ በቀስ የውይይቱን ጥንካሬ ወደ የበለጠ የግል ርዕስ ማሳደግ ይችላሉ። ሆኖም ፣ አሁንም በዩኒቨርሲቲ የወሰዱትን ዋና ወይም የሚወዱት ባንድን የመሳሰሉ በደልን የማይጎዳ ቀለል ያለ ርዕስ በማምጣት ውይይቱን ይጀምሩ።
- እርስዎ ያጋጠሙዎትን ማንኛውንም የብቸኝነት ፣ የመንፈስ ጭንቀት ወይም የአእምሮ ህመም አይጠቅሱ። ይመኑኝ ፣ እንዲህ ማድረጉ በፊቱ አስፈሪ እንዲመስልዎት ያደርግዎታል!
ደረጃ 2. ሁል ጊዜ እሱን አይንቁት።
ቀጥተኛ እና ቀጣይ የዓይን ግንኙነት በፍቅር ግንኙነት ውስጥ የሚታየው የተለመደ የሰውነት ቋንቋ ነው። በእውነቱ በሁለቱ መካከል የፍቅር መስህብ ካለ ፣ በእርግጥ ይህ ዓይነቱ የሰውነት ቋንቋ ለማሳየት ሕጋዊ ነው። ሆኖም ፣ እርስዎ ካላደረጉ ፣ የእርስዎ እይታ በእውነቱ በእሱ እንደ አስፈሪ ተደርጎ ይቆጠራል! ስለዚህ ፣ ሲያወሩ ዓይኖችዎን በእሱ ላይ ያድርጉት ፣ ግን በየጊዜው እይታዎን በዙሪያዎ ላሉት ሌሎች ነገሮች ያዙሩ።
ድርጊቱ በአድናቆት ወይም በጉጉት ቢነሳም እንኳ የሌሎች ሰዎችን የሰውነት ክፍሎች (ደረት ፣ እጅ ፣ እግር ፣ ወዘተ) የማየት ዝንባሌ እንደሌለዎት ያረጋግጡ። እንደ እርስዎ ተመልካች ከእርስዎ ጋር በአጉሊ መነጽር ስር እንዳሉ እንዲያስቡ።
ደረጃ 3. ብዙ የግል ጥያቄዎችን አይጠይቁ።
የትኞቹ ጥያቄዎች በጣም የግል እንደሆኑ ይቆጠራሉ? በእውነቱ እያንዳንዱ ሰው የተለየ መልስ ይሰጣል። ሆኖም ፣ በመጀመሪያው ስብሰባ ላይ ስለ እሱ ማውራት የሚመችበትን ርዕስ በመመልከት የሌላውን ሰው ምርጫዎች ማወቅ ይችላሉ። በአጠቃላይ ፣ ሊርቋቸው የሚገቡ አንዳንድ ርዕሰ ጉዳዮች ስለ ፍቅሩ ሕይወቱ ፣ ስለ ፖለቲካዊ አመለካከቶቹ ፣ ስለ ኃይማኖቱ ፣ ስለ ሕመሙ እና እንደ ሞት ወይም ግድያ ያሉ ሌሎች በእኩልነት መጥፎ ርዕሰ ጉዳዮች ናቸው። ያስታውሱ ፣ ይህ በመኝታ ክፍልዎ ግድግዳ ላይ የተንጠለጠለው ሰይፍ የአንድን ሰው አንጀት በተወሰነ መንገድ ለመቀደድ የተነደፈ መሆኑን ለመንገር ጥሩ ጊዜ አይደለም።
- ሁለታችሁም በእርግጥ ስለ እርስ በርሳችሁ የፍቅር ግንኙነት እያወራችሁ ከሆነ “ቀድሞውኑ የወንድ ጓደኛ አለዎት” የሚለው ጥያቄ ተገቢ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ አንድ ዓይነት ትርጉም ያላቸውን ጥያቄዎች አይጠይቁ ፣ ግን የበለጠ የግል ይመስሉ ፣ “እውነተኛ ፍቅርዎን ገና አግኝተዋል?” ወይም “በጣም የሚያሠቃይ መለያየት አጋጥሞዎት አያውቅም?”
- ጥያቄዎቹ ሚዛናዊ እንዲሆኑ ያድርጉ። ተመሳሳይ ነገር ለማድረግ እድል ሳይሰጣቸው ብዙ ጥያቄዎችን አይጠይቁ! ምንም እንኳን እርስዎ የጠየቁት ጥያቄ ግላዊ ባይሆንም ፣ በሌላ ሰው እንደ አሰቃቂ ሊታይ ይችላል።
ደረጃ 4. “ጨዋ” የሚመስለውን ግብዣ አይስጡ።
ለምሳሌ ፣ እርስዎ የሚያውቋቸውን ሰዎች ቤትዎን እንዲጎበኙ ወይም እንደ የግል ጎጆ ፣ እንደ ጫካ ፣ ባዶ ህንፃ ፣ እና ብዙውን ጊዜ ያሉ ተመሳሳይ ሥፍራዎች ያሉ ሌሎች የግል ቦታዎችን እንዲገቡ አይጋብዙ። አስፈሪ ፊልሞችን በመስራት ሂደት ውስጥ ጥቅም ላይ ውሏል። እንዲህ ዓይነቱ ግብዣ ወይም ልመና በአዲሱ ሰው ሙሉ በሙሉ እንዲታመን ያለዎትን ተስፋ ያሳያል ፣ እና በእርግጥ ማንም የተለመደ ሰው እነዚህን ተስፋዎች ማሟላት አይችልም!
- አብራችሁ ጉዞ ላይ ልትወስዱት ከፈለጋችሁ ፣ የሕዝብ እና ጎብ withዎች የተጨናነቁበትን ቦታ ምረጡ።
- እንዲሁም ፣ ልክ እንደ የሠርግ ግብዣ ወደ ከልክ ያለፈ ወዳለ ክስተት ለመጀመሪያ ጊዜ ጉዞ አይውሰዱ።
ደረጃ 5. በተገቢው የሰውነት ቋንቋ አድናቆትዎን ያሳዩ።
አስፈሪ ተብሎ የሚታሰበው እያንዳንዱ ሰው የተለያዩ የባህሪ ፣ የአመለካከት እና የባህሪ ደረጃዎች እንዳሉት ይረዱ። ለዚህም ነው በአካላዊ ቋንቋቸው ለሚታዩ ምልክቶች ትኩረት መስጠቱ ስለ ቀጣዩ እርምጃዎችዎ እንዲያስቡ የሚረዳዎት። በአጠቃላይ ፣ በሌሎች ዓይኖች ውስጥ አስፈሪ ወይም ከመጠን በላይ ጠበኛ እንዳይመስሉ መከተል ያለብዎት አንዳንድ መሠረታዊ ህጎች አሉ።
- አንድ ሰው ያለማቋረጥ ከእርስዎ የሚርቅ ፣ አካሉን ከአንተ የሚርቅ ወይም ሁል ጊዜ በሩን የሚመለከት ከሆነ መስተጋብሩን በእውነት ማቆም ይፈልግ ይሆናል። በበለጠ በተለማመዱት መጠን እንደዚህ ላሉት ዝርዝሮች የበለጠ ትኩረት መስጠቱን ሳያውቁት የበለጠ ይለምዱዎታል።
- ያስታውሱ ፣ የማይመች ወይም የማይመች የሚመስል የሰውነት ቋንቋ የሚያወሩትን ሰው ሊያስፈራ ይችላል! አንዳንዶቹ ወደ ሌላ ሰው በጣም ተጠግተው ፣ እና ለሌላው ሰው ዝቅ የሚያደርግ ወይም አክብሮት የጎደለው በሚመስል የሰውነት ቋንቋ ይናገራሉ።
- ከእነሱ ጋር እስካልተመቻቸው ድረስ አሁን ያገ you'veቸውን ሰዎች አይንኩ። በተለይ በሁለታችሁ መካከል ያለው ግንኙነት ይበልጥ ቅርብ በሆነ አቅጣጫ እስካልተንቀሳቀሰ ድረስ እየሳቁ ፀጉሯን እና/ወይም እጆ touchን አይንኩ።
ደረጃ 6. ውድቅነትን ለመቋቋም ይማሩ (አስፈላጊ ከሆነ)።
አንድ ሰው እነሱን ለማሳተፍ የሚያደርጉትን ሙከራዎች ሁል ጊዜ የሚቃወም ከሆነ ፣ የተለየ አቀራረብ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ በመጀመሪያ ከአሉታዊ ምላሽ በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች መተንተን ያስፈልግዎታል። “ችግሩ” ከእርስዎ ጋር ከሆነ ፣ ባህሪዎን ለመለወጥ የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ። በእውነቱ ፣ “እንግዳ” ወይም “አስፈሪ” ተብለው የተሰየሙ ሰዎች በእውነቱ በጣም ልዩ ናቸው። ለዚያም ነው ልክ እንደ ተራ ሰው ባለመሆንዎ ብቻ በግንባራዎ ላይ “እንግዳ” ማህተም ባደረጉ ሰዎች መበሳጨት ፍጹም ተፈጥሯዊ የሆነው። ሆኖም ፣ ይጠንቀቁ ምክንያቱም እነዚህ ብስጭቶች ለወደፊቱ ባህሪዎን በተሻለ ሁኔታ ከመቀየር ሊያግዱዎት ይችላሉ።
- ሰዎች እርስ በእርስ የመፍረድ ዝንባሌ ማምለጥ የማይችሉበትን እውነታ ይቀበሉ። ዑደቱ አለ እናም እራሱን መድገም ይቀጥላል። ስለዚህ ፣ የሌላውን ሰው አመለካከት ለመለወጥ ባህሪዎን ማሻሻል እርስዎ እራስዎ ለመሆን የገቡትን ቃል መጣስ ነው ብለው አያስቡ።
- እንደ እውነቱ ከሆነ እንዲህ ማድረጉ ሌሎች ሰዎች ስለእውነተኛ ማንነትዎ የበለጠ እንዲያውቁ ሊያደርግ ይችላል። በውጤቱም ፣ የእርስዎ ልዩነት በዓይኖቻቸው ውስጥ እንኳን የበለጠ ያበራል!
- ውድቅነትን በጸጋ ይቀበሉ። ወደ ሌሎች ሰዎች የመቅረብ ችሎታዎ ምንም ያህል ጥሩ ቢሆን ፣ ምላሾችዎ ከሚጠብቁት ጋር የማይዛመዱ ሰዎች ይኖራሉ።
- ያስታውሱ ፣ የግንኙነቱ ሁኔታ በእርግጠኝነት በእቅድዎ መሠረት እንደሚሄድ ዋስትና የለም። ለምሳሌ ፣ እርስዎ የሚያነጋግሩት ሰው መጥፎ ቀን እንደነበረበት ፣ በጣም የመረበሽ ስሜት ያለው ፣ ከማንም ጋር ማውራት የማይፈልግ ፣ ወይም በቀላሉ የማይረባ ገጸ -ባህሪ ያለው ይመስላል። እንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ካጋጠመዎት ከእሱ ርቀው ይሂዱ እና አዲስ ተነጋጋሪ ያግኙ።
ጠቃሚ ምክሮች
- እርስዎ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ የማያውቁ ከሆነ ፣ “ሰው” በሚለው ላይ ፍላጎትዎን ለማሳየት በቀላሉ “ኦ” ብለው ይንገጫገጡ ወይም ጭንቅላትዎን ይንቁ። በውጤቱም ፣ የእርስዎ ተነጋጋሪው ከዚያ በኋላ የበለጠ ዘና እንዲል ይረዳዋል። ሆኖም ፣ እንደ እንግዳ ወይም ጠበኛ እንዳይሆኑ ከመጠን በላይ አይውሰዱ።
- በጣም አሪፍ ወይም ቀዝቃዛ አትሁኑ። በእርግጥ ፣ አብዛኛዎቹ ሚዲያዎች ቀዝቃዛ ፣ ግድየለሾች እና ምስጢራዊ አመለካከትን እንደ “አሪፍ” ገጸ -ባህሪ ያሳያሉ። በእውነቱ ፣ በእውነተኛው ዓለም ውስጥ ይህ አመለካከት በእውነቱ በሌሎች ዓይኖች ውስጥ አስፈሪ ሊመስል ይችላል።
- የአካላዊ ገጽታዎን ወይም የአለባበስዎን ሁኔታ የመቀየር አስፈላጊነት ሊሰማዎት አይገባም። እራስህን ሁን! ይመኑኝ ፣ የግንኙነት ችሎታዎችዎ በቂ ከሆኑ ፣ አካላዊ መልክዎ ለሌላ ሰው አስፈላጊ አይሆንም። ሆኖም ፣ የበለጠ አዎንታዊ ስሜት ለመፍጠር ከአዳዲስ ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ንፁህ እና ንጹህ ልብሶችን መልበስዎን ይቀጥሉ።
- ሌላው ሰው ምቾት ማጣት ከጀመረ ፣ “በእውነት ላናግርህ ፈልጌ ነበር ፣ ግን ሥራ የበዛብህ ይመስለኛል” በማለት “እንዲሸሽ” ዕድል ስጠው።በስራዎ ውስጥ ጣልቃ መግባት አልፈልግም።”በዚህ ዓረፍተ -ነገር በእውነቱ እንደ“ኦ ፣ በእውነት አታስቸግሩኝም”ወይም“አመሰግናለሁ ፣ አዎ ፣ በእውነት እፈልጋለሁ ብቸኛ ለመሆን” ማሳሰቢያ: ሴት ከሆንክ ከአዲስ ሰዎች ጋር ለመጀመሪያ ጊዜ በተገናኘህበት ጊዜ ከልክ በላይ ወዳጃዊ አለመሆን ጥሩ ነው። በብዙ ባህሎች ውስጥ ፣ አሁን ካገኘችው ወንድ ጋር በጣም ተግባቢ የሆነች ሴት በተለይ ዕድሜዋ ከደረሰች “ማሽኮርመም” የሚል ስያሜ ታገኛለች።
