ከልጅነትዎ ጀምሮ ፣ እንዲያከብሩ ፣ ደግ እንዲሆኑ እና ሌሎችን ለመርዳት ተምረዋል። ሆኖም ፣ አንዳንድ ጊዜ ደግነትዎን እና ልግስናዎን የሚጠቀሙ እና ከሚገባው በላይ የሚጠብቁዎት ወይም የሚጠይቁ ሰዎች አሉ። እነዚህ ሰዎች እርዳታ መጠየቃቸውን ሊቀጥሉ ይችላሉ ነገር ግን ሞገስዎን አይመልሱልዎትም ወይም አያከብሩዎትም። እነዚህ ድንበሮች ሲሻገሩ ፣ አንዳንድ ጊዜ መቃወም እና ተገቢ የንግድ ልውውጥን ማቋቋም ለእርስዎ ከባድ ሊሆን ይችላል። በሌሎች ጥቅም ላይ እንደዋሉ እና እንደተናቁ ከተሰማዎት ፣ እራስዎን ለመጠበቅ እና ድንበሮችን ለማቀናበር ይህ ጊዜ ነው።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - ችግሩን መገምገም
ደረጃ 1. ስሜትዎን ይወቁ።
እርስዎ እየተጠቀመባቸው መሆኑን እና የእርዳታዎ ዋጋ መቀነስ መሆኑን አምነው መቀበል አስፈላጊ ነው። ሕልውናውን ካላወቁ መቋቋም አይችሉም። ምርምር አሉታዊ ስሜቶችን በመግለጽ እና በመተንተን እና በአካላዊ እና በአዕምሮ ጤና መካከል ያለውን ግንኙነት አሳይቷል። ስሜትዎን መጨቆን በረዥም ጊዜ ብቻ ያባብሰዋል።
- በተዘዋዋሪ መንገድ “ጥሩ” እንዲሆኑ ከተማሩ ፣ ሌሎች “እርስዎን እንዲጠቀሙ” እና እራስዎን የመከላከል መብት እንደሌለዎት ቢነግርዎት ከባድ ሊሆን ይችላል።
- ለምሳሌ “በምላሹ ምንም ሳይጠብቁ መልካም ማድረግ” የሚለው ትምህርት። በምላሹ ምንም ሳይጠብቁ ለሌሎች ሰዎች መልካም መሆን የሚያስመሰግን ምልክት ቢሆንም ፣ ገንዘብ ለሌላቸው ኃላፊነት ለሌላቸው ሰዎች ገንዘብ ማበደር አለብዎት ማለት አይደለም።
- በተለይም ሴቶች ብዙውን ጊዜ “ቆንጆ” እንዲሆኑ ይጠበቅባቸዋል እና እራሳቸውን መከላከል ወይም ተቃውሞዎችን ማንሳት በሆነ መንገድ እንደ ደግነት ይቆጠራል።
- ያስታውሱ አንዳንድ ጊዜ እርስዎ የሚያደርጉት ነገር ዝቅተኛ እንደሚሆን ያስታውሱ። ለምሳሌ ፣ ወላጆች ብዙውን ጊዜ የተናቁ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። ልጆች በተለያዩ የጎልማሳነት ደረጃዎች ውስጥ ያድጋሉ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ የራስ-ተኮር ዝንባሌ የሚመስለው በእውነቱ ማለፍ ያለበት የእድገትና የእድገት መደበኛ ክፍል ነው።
- ስሜትን አምኖ በመቀበል መካከል ልዩነት አለ። እነሱን ሳይተነትኑ ወይም ለማስተካከል ሳይሞክሩ በአሉታዊ ስሜቶች ላይ ማተኮር ከበፊቱ የባሰ ስሜት እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል።
ደረጃ 2. ክብር እንደሚገባዎት ይወቁ።
ማህበራዊ እና ባህላዊ ግፊቶች ሌሎች እንዲጠየቁ ሲጠየቁ “አይሆንም” ብለው እንዲያምኑ ያደርጉዎታል። እርስዎ ሥራዎ ከሌሎች ሰዎች ሥራ ያነሰ ዋጋ ያለው እንደሆነ እንዲሰማዎት ሊማሩ ይችላሉ ፣ ስለሆነም እውቅና አይገባውም (ይህ ችግር ብዙውን ጊዜ በሴቶች ውስጥ በተለይም በቤት ውስጥ ሁኔታዎች ውስጥ ይከሰታል)። ይህ የተናቁ እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። እያንዳንዱ ሰው የመከበር እና የመከበር መብት አለው ፣ እና ያ ስህተት አይደለም።
መቆጣት ወይም መጉዳት ተፈጥሮአዊ ነው ፣ እናም በእነዚያ ስሜቶች በቀላሉ ሊወሰዱ ይችላሉ። ቁጣዎን በሌላ ሰው ላይ ከማውጣት ይልቅ ገንቢ በመሆን ላይ ማተኮርዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 3. ስሜትዎን የሚቀሰቅሰው ምን እንደሆነ ያስቡ።
የተናቁ ስሜቶችን ለመቋቋም ፣ እርስዎ እንዲሰማዎት ያደረጋቸውን መገምገም አለብዎት። አድናቆት እንዲሰማዎት ያደረጉ የተወሰኑ ባህሪያትን እና ክስተቶችን ዝርዝር ያዘጋጁ። እንዲለወጡ ሊጠይቋቸው የሚችሏቸው አንዳንድ ነገሮችን ከሌሎች ሰዎች ሊያገኙ ይችላሉ። ምናልባት እርስዎ ለመለማመድ ስለ የግንኙነት ችሎታዎችዎ አንዳንድ ነገሮችን ያገኛሉ። ለምሳሌ ፣ ድንበሮችዎን በበለጠ ግልፅ ማድረጋቸውን መለማመድ ሊኖርብዎት ይችላል።
- ጥናቶች እንደሚያሳዩት “አድናቆት ማጣት” ሠራተኞች ሥራቸውን ያቆሙበት የተለመደ ምክንያት ነው። ወደ 81% የሚሆኑ ሠራተኞች አለቃቸው የሥራቸውን ውጤት ሲያውቁ በሥራ ላይ የበለጠ ተነሳሽነት ይሰማቸዋል ይላሉ።
- ጥናቶችም ብቸኝነት የሚሰማቸው ሰዎች ኢ -ፍትሃዊ ህክምናን የመቀበል እና ሌሎች እነሱን እንዲጠቀሙ የመፍቀድ ዕድላቸው ከፍተኛ መሆኑን ያሳያል። የተናቁ እንደሆኑ ከተሰማዎት ምናልባት ውድቅ ከተደረጉ ብቸኝነት እንዳይሰማዎት ስለሚፈሩ ይሆናል።
-
“አእምሮን ለማንበብ” ወይም የሌሎች ሰዎችን ተነሳሽነት ለማሰብ አይቸኩሉ። የሌሎች ሰዎችን ድርጊቶች ምክንያቶች ያውቃሉ ብለው ካሰቡ ተሳስተዎት ይሆናል። በመጨረሻም ፣ ኢ -ፍትሃዊ እና ትክክል ያልሆኑ ግምቶችን ያደርጋሉ።
ምሳሌ - ብዙ ጊዜ ለሥራ ባልደረባዎ ግልቢያ ስለሚሰጡ የተናቁ እንደሆኑ ይሰማዎታል ፣ ነገር ግን መኪናዎ ሲበላሽ ተመልሶ አይረዳዎትም። እሱን ካላወቁት ለምን እንደሆነ አያውቁም። ምናልባት እሱ ራስ ወዳድ እና አመስጋኝ ብቻ ሊሆን ይችላል ፣ ወይም ምናልባት በዚያ ቀን ወደ ጥርስ ሀኪም መሄድ ስላለበት ፣ ወይም ሙሉ በሙሉ ስላልጠየቁ እና ግልቢያ የሚያስፈልግዎትን ግልፅ ያልሆነ ኮድ ስለሰጡ መልሰው አይረዳዎትም።
ደረጃ 4. ከግለሰቡ ጋር ባለዎት ግንኙነት ውስጥ ምን እንደተለወጠ ይለዩ።
አሁን የተናቁ እንደሆኑ ከተሰማዎት ፣ አንድ ጊዜ በእሱ ዘንድ ዋጋ እንዳላቸው ስለተሰማዎት ሊሆን ይችላል። የችግሩ መነሻም አድናቆት ሊሰማዎት የሚገባ ሀሳብ ሊሆን ይችላል ፣ ግን አያገኙም። ምክንያቱ ምንም ይሁን ምን ፣ ከእነሱ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ምን እንደተለወጠ መለየት የተሻለ ስሜት እንዲሰማዎት ይረዳዎታል። መለየትም ለግንኙነቱ መፍትሄ እንዲያገኙ ይረዳዎታል።
- ከዚያ ሰው ጋር ለመገናኘት ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ ኋላ ለማሰብ ይሞክሩ። አድናቆት እንዲሰማዎት ያደረገው ምን አደረገ? ከእንግዲህ ምን የለም? እርስዎም ተለውጠዋል?
- በስራ ቦታዎ እንደተናቁ ከተሰማዎት ፣ ጥረቶችዎ አድናቆት እንደሌላቸው ስለሚሰማዎት ሊሆን ይችላል (ለምሳሌ ፣ ጭማሪ በጭራሽ አላገኙም ፣ በፕሮጀክት ላይ ያደረጉት ጥረት አልታወቀም)። እርስዎም በውሳኔ አሰጣጡ ውስጥ እንዳልተካተቱ ስለሚሰማዎት ሊከሰት ይችላል። በሥራ ቦታ ዋጋ እንዲሰማዎት ያደረጉትን ያስቡ እና የሆነ ነገር እንደተለወጠ ይመልከቱ።
ደረጃ 5. ስለሌላው ወገን አመለካከት ያስቡ።
ከሥራ ባልደረባዎ ወይም ከባልደረባዎ ጋር በግንኙነት ውስጥ ኢፍትሃዊነት ሲሰማዎት አንዳንድ ጊዜ የሌላውን ሰው አመለካከት ግምት ውስጥ ማስገባት ከባድ ነው። ቅጣት እና ክብር እንደሌለህ ይሰማዎታል። ታዲያ ለምን በዚያ መንገድ እንደተያዙህ ለመረዳት ትሞክራለህ? እንደ እውነቱ ከሆነ የሌላውን ሰው ስሜት ለመረዳት መሞከር ምን እየሆነ እንዳለ ለማወቅ ይረዳዎታል። ይህ ጥረት እርስዎ እና ሰውዬው ለዚህ ችግር መፍትሄ ለማግኘት አብረው እንዲሠሩ ያስችላቸዋል።
- የግለሰባዊ ችግሮች ወይም ሌሎች ችግሮች ከሌሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ አንዳቸው ሌላውን ክፉ አያደርጉም። ምንም እንኳን ኢፍትሃዊ አለመሆኑን ቢያውቁም አንድ ሰው ማሰብ መጥፎ ነው ፣ ምንም ጥሩ በማይሠራ ቁጣ እንዲመልሱ ማድረግ ብቻ ነው። አንድ ሰው ክስ ሲሰማው ብዙውን ጊዜ ከአሁን በኋላ ግድ አይሰጠውም።
- የሌሎችን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ያስቡ። የሆነ ነገር ተለውጧል? ምርምር እንደሚያሳየው አንዳንድ ጊዜ ሰዎች “የርቀት ቴክኒኮችን” ይጠቀማሉ ፣ ለምሳሌ እርስ በእርስ መገናኘትን ማቆም እና የፍቅር ግንኙነትን ወይም የአድናቆት መግለጫዎችን ላለመመለስ ፣ ግን እንዴት እንደሚጨርሱ አያውቁም።
ዘዴ 2 ከ 3 - የእርስዎን ሚና ግምት ውስጥ ማስገባት
ደረጃ 1. የግንኙነት ዘይቤዎችዎን እንደገና ይጎብኙ።
ለሌሎች ባህሪ ተጠያቂ አይደለህም ፣ እና በመጥፎ ወይም በደግነት ስለተያዘህ ራስህን መውቀስ የለብህም። ሆኖም ፣ የእራስዎን እርምጃዎች መቆጣጠር ይችላሉ። የሌሎች አድናቆት ወይም ችላ እንደተባሉ ከተሰማዎት ፣ እርስዎ የሚገናኙበትን እና ባህሪዎን በመለወጥ እነሱ በሚሰጡት ምላሽ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ። ሌሎች እርስዎን ኢ -ፍትሃዊ በሆነ መንገድ እንዲይዙዎት የሚያደርጉ አንዳንድ ባህሪዎች እና አመለካከቶች እዚህ አሉ
- ለአንድ ሰው (ወይም ለሌላ ሰው) ጥያቄ “አዎ” ትላላችሁ ፣ ምንም እንኳን ጥያቄው ተገቢ ባይሆንም ወይም ምቾት ቢያመጣባችሁም።
- እርስዎ አይወዱም ወይም ስህተት እንዳይፈሩብዎ በመፍራት “አይ” ወይም ሌሎች ሰዎችን የሚጠብቁትን እንዲለውጡ መጠየቅ አይፈልጉም።
- የራስዎን ስሜት ፣ ሀሳብ ወይም እምነት አይገልጹም።
- ከልክ በላይ በመጸጸት ወይም ራስን በማዋረድ አስተያየትዎን ፣ ፍላጎቶችዎን ወይም ስሜቶችዎን ይገልፃሉ (ለምሳሌ-“የማይጨነቁ ከሆነ ፣ ያስጨንቁዎታል…” ወይም “ይህ የእኔ አስተያየት ብቻ ነው…”)።
- የሌሎች ሰዎችን ስሜት ፣ ፍላጎቶች እና ሀሳቦች የበለጠ አስፈላጊ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥራሉ።
- እራስዎን በሌሎች (እና ብዙ ጊዜ ለራስዎ) ዝቅ ያደርጋሉ።
- እርስዎ የሚወዱት ወይም የሚወደዱት ሌላኛው ሰው የሚጠብቀውን ካደረጉ ብቻ ነው ብለው ያስባሉ።
ደረጃ 2. ስለራስዎ ያለዎትን እምነት ግምት ውስጥ ያስገቡ።
የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በውስጣቸው ህመም እና እርካታ ሊያስከትሉ የሚችሉ “ምክንያታዊ ያልሆኑ እምነቶች” አግኝተዋል። ይህ እምነት ብዙውን ጊዜ ከሌሎች ይልቅ ከራሱ የበለጠ ይጠይቃል። ይህ እምነት አንዳንድ ጊዜ “የግድ” ነው። ከሚከተሉት ምልክቶች ውስጥ አንዳቸውም ቢሆኑ ያስቡ
- በሕይወትዎ ውስጥ በሁሉም ሰው መወደድ እና እውቅና መስጠቱ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ያምናሉ።
- የሌሎችን ይሁንታ ካላገኙ እራስዎን እንደ “ተሸናፊ” ፣ “ዋጋ ቢስ” ፣ “ከንቱ” ወይም “ደደብ” እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሩታል።
- ብዙውን ጊዜ እንደ “የሌሎች ጥያቄዎችን ማሟላት መቻል አለብኝ” ወይም “ሁል ጊዜ ሌሎች ሰዎችን ለማስደሰት መሞከር አለብኝ” ያሉ “የሚገባ” መግለጫዎችን ይጠቀማሉ።
ደረጃ 3. የተዛባ አስተሳሰብን እወቁ።
ምክንያታዊ ካልሆኑት እምነቶች በተጨማሪ ፣ የሌሎችን ጥያቄዎች ሁል ጊዜ ማሟላት አለብዎት ከሚለው ስሜት በተጨማሪ ፣ ስለራስዎ በተዛባ መንገዶችም ሊያስቡ ይችላሉ። የመናቅን ስሜትን ለማሸነፍ ስለራስዎ እና ስለሌሎች ምክንያታዊ ያልሆኑ እና የተዛቡ ሀሳቦችን መዋጋት አለብዎት።
- ለምሳሌ ፣ ለእያንዳንዱ ሰው ስሜት እርስዎ ተጠያቂ እንደሆኑ ያምናሉ (ይህ “የውስጥ ቁጥጥር ውድቀት” ነው)። ይህ እምነት ዋናው የተናቀ ስሜት ነው። እርስዎ “አይሆንም” በማለት የሌሎችን ስሜት ለመጉዳት ይጨነቃሉ ፣ ስለዚህ ሲጠየቁ ሁል ጊዜ “አዎ” ይላሉ። ሆኖም ስለ ድንበሮችዎ ሐቀኛ ካልሆኑ እራስዎን ወይም ሌላ ሰው አይረዱም። “አይሆንም” ማለቱም ጠቃሚ እና ጤናማ ሊሆን ይችላል።
- “ግላዊነት ማላበስ” ሌላው የተለመደ ልዩነት ነው። አንድን ሁኔታ ለግል ሲያበጁ ፣ በእርግጥ የእርስዎ ኃላፊነት ባልሆነ ነገር ምክንያት እራስዎን ያደርጉታል። ምሳሌ - ወደ ሥራ ቃለ መጠይቅ መሄድ እንድትችል ጓደኛዋ ልጅዋን እንድትጠብቅ የሚጠይቅዎት ይመስልዎታል ፣ ግን በእውነቱ እርስዎ ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ የማይችሉበት አንድ አስፈላጊ ክስተት አለዎት። ይህንን ሁኔታ ግላዊ ማድረግ ለጓደኛዎ ሁኔታ ኃላፊነት ባይሰማዎትም እንዲሰማዎት ያደርግዎታል። ምንም እንኳን በእውነቱ ‹አይሆንም› ማለት ቢኖርብዎ ‹አዎ› ማለት የራስዎን ፍላጎቶች ስለማያከብሩ ወደ እርካታ ያስከትላል።
- በጣም የተጋነነ ሁኔታ ሲያጋጥም “ማጋነን” ይከሰታል። ለምሳሌ ፣ እርስዎ የአለቃዎን አስተያየት የሚቃወሙ ከሆነ ከሥራ መባረር እና ቤት አልባ ለመሆን እንደሚገደዱ በማሰብ እንደተናቁ ሊሰማዎት ይችላል። በእውነቱ ፣ ይህ ምናልባት ላይሆን ይችላል!
- የተናቁ በሚመስሉበት ዑደት ውስጥ ሊያዝዎት የሚችል አንድ ራሱን የሚያጠፋ እምነት የተለየ ነገር የማይገባዎት ስሜት ነው። ስታስወግዷቸው ሌሎች ሰዎች ይወጣሉ ብሎ ማመን ለደስታዎ ወይም ለልማትዎ አስተዋፅኦ ከማያደርጉ ሰዎች ጋር እራስዎን እንዲከብቡ ያደርግዎታል።
ደረጃ 4. ስለሚፈልጉት ነገር ያስቡ።
መናቅ እንደማይፈልጉ ያውቃሉ። ሆኖም ፣ በእውነቱ ምን ይፈልጋሉ? አሁንም ጥልቅ እርካታ ካላገኙ ሁኔታዎ ለመለወጥ አስቸጋሪ ይሆናል ፣ ግን ስለሱ ምን ማድረግ እንዳለበት ግልፅ ሀሳብ ከሌለዎት። ከሌላ ሰው ጋር ባላችሁ ግንኙነት መለወጥ የምትፈልጋቸውን ነገሮች ዝርዝር ለማድረግ ሞክር። እርስዎ ምን ዓይነት መስተጋብሮች ተስማሚ እንደሆኑ ካወቁ በኋላ እነሱን ለማሳካት የተሻለ እርምጃ መውሰድ ይችላሉ።
ለምሳሌ ፣ ልጆቹ ገንዘብ በሚፈልጉበት ጊዜ ብቻ ስለሚደውሉ የተናቁ እንደሆኑ ከተሰማዎት ፣ ምን ዓይነት መስተጋብር እንደሚፈልጉ ያስቡ። በሳምንት አንድ ጊዜ እንዲደውሉላቸው ይፈልጋሉ? ወይም ታላቅ ቀን ሲያገኙ? ሲጠይቁ ገንዘብ መስጠት ይፈልጋሉ? እምቢ ካሉ ጨርሶ እንዳይደውሉህ በመፍራት ገንዘብ ትሰጣለህ? ለሌሎች ማጋራት እንዲችሉ ድንበሮችዎን እንደገና ይገምግሙ።
ደረጃ 5. እራስዎን ያክብሩ።
እርስዎ ብቻ ገደቦችን ማዘጋጀት እና እነሱን ማክበር ይችላሉ። ፍላጎቶችዎን እና ስሜቶችዎን በግልፅ ስላልተናገሩ አድናቆት ሊሰማዎት ይችላል ፣ ወይም ተንኮለኛ ከሆነ ሰው ጋር ስለሚገናኙ ሊሆን ይችላል። እንደ አለመታደል ሆኖ ሁል ጊዜ ባገኙት አጋጣሚ ሁሉ ሌሎችን የሚያንቀሳቅሱ ሰዎች ይኖራሉ። ምኞትን ለማግኘት የሚያደርጉት ይህ ማታለል ነው። ባለማወቅ ወይም በማታለል ሌሎች በዚህ መንገድ እንዲይዙህ የሚያነሳሳ ምንም ይሁን ምን ፣ ሁኔታው በራሱ ይሻሻላል ብለው አያስቡ። እርምጃ መውሰድ አለብዎት።
ደረጃ 6. ስለ መስተጋብር ትርጓሜዎን ያስተካክሉ።
ገና ያልተከሰተ መስተጋብር እንዴት እንደ ሆነ እራስዎን በመደምደም እንደተናቁ ሊሰማዎት ይችላል። ለምሳሌ ፣ “አይሆንም” ብለው ከመለሱ ሌሎች ሰዎች ቅር እንደሚላቸው ወይም እንደሚናደዱ ያምናሉ። ወይም ፣ አንድ ሰው ለእርስዎ አንድ ነገር ስለረሳ ፣ ስለእርስዎ ግድ እንደሌለው አድርገው ያስባሉ። ስለዚህ ስለ እያንዳንዱ ሁኔታ በእርጋታ እና በሎጂክ ማሰብ መቻል አለብዎት።
- ለምሳሌ ፣ ፍቅርዎን ለመግለጽ ብዙውን ጊዜ ለባልደረባዎ ስጦታ ይሰጣሉ ፣ እሱ ግን በምላሹ ምንም ስጦታ አይሰጥም። በተወሰኑ ድርጊቶች ለእርስዎ ያለውን ፍቅሩን ለመግለፅ ምስጋና እንደሌለው ይሰማዎታል። በእውነቱ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ያስባል ፣ ግን በሚፈልጓቸው የተወሰኑ እርምጃዎች አይታይም። ከባልደረባዎ ጋር መነጋገር ይህንን አለመግባባት ለመፍታት ይረዳል።
- እንዲሁም ሌሎች ሰዎች ከተወሰኑ ወገኖች ጥያቄዎችን እንዴት እንደሚይዙ ማየት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ቅዳሜና እሁዶች ዘግይተው እንዲሠሩ በመጠየቃቸው አለቃዎ እንደሚንቁዎት ከተሰማዎት የሥራ ባልደረባዎን ያነጋግሩ። ለተመሳሳይ የትርፍ ሰዓት ጥያቄ እንዴት ምላሽ ይሰጣሉ? ይደርስብዎታል ብለው የፈሩት አሉታዊ ውጤት ደርሶባቸዋል? እርስዎ የማይቃወሙት ብቸኛው ሠራተኛ ስለሆኑ በተግባሮች ክምር ላይ ሸክምዎ ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 7. ደፋር መሆንን ይማሩ።
ጽኑ የሐሳብ ልውውጥ እንደ እብሪተኛ ወይም ጨካኝ አይደለም። መረጋጋት ማለት ፍላጎቶችን ፣ ስሜቶችን እና ሀሳቦችን ለሌሎች መግለፅ መቻል ማለት ነው። ሌሎች ሰዎች ፍላጎቶችዎን እና ስሜቶችዎን ካላወቁ ፣ ባይፈልጉም እርስዎን ሊጠቀሙበት ይችላሉ። ምርምር እንደሚያሳየው ጠበኛ ከመሆን ይልቅ ሌላውን ሰው ሳይጎዱ አሉታዊ ስሜቶችን እንኳን መግለፅ ይችላሉ።
- ፍላጎቶችዎን በግልጽ እና በሐቀኝነት ያነጋግሩ። እንደ “እኔ…” ወይም “አልወድም…” ያሉ “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
- ከልክ በላይ ይቅርታ አይጠይቁ ወይም እራስዎን አያስቀምጡ። እርስዎ ማሟላት አይችሉም ብለው የሚያስቡትን ጥያቄ ባለመቀበሉ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማዎት አይገባም።
ደረጃ 8. መጋጨትን ተላመዱ።
በሁሉም ወጪዎች ግጭትን ለማስወገድ የሚሞክሩ አንዳንድ ሰዎች አሉ። ይህ ምናልባት ሌሎችን ላለማሳዘን ስለሚፈሩ ፣ ወይም በባህላዊ እሴቶች ምክንያት (ለምሳሌ ፣ ከሰብሳቢ ሰብሎች የመጡ ሰዎች ግጭትን እንደ አሉታዊ አድርገው ሊመለከቱት አይችሉም)። ግጭትን ማስወገድ የራስዎን ስሜቶች እና ፍላጎቶች ችላ ማለት ነው ፣ እና ይህ ችግር ይሆናል።
- ስለሚያስፈልጓቸው ነገሮች ክፍት መሆን መጋጨት ሊያስከትል ይችላል ፣ ግን ሁልጊዜ አሉታዊ አይደለም። ጥናቶች ምርታማ በሆነ መንገድ ሲስተናገዱ ለግጭት ፣ ለድርድር እና ለትብብር ክህሎቶችን ሊያዳብር እንደሚችል ጥናቶች ያሳያሉ።
- የማረጋገጥ ልማድ እንዲሁ ግጭትን በተሻለ ሁኔታ ለመቋቋም ይረዳዎታል። የተረጋጋ ግንኙነት ከራስ ከፍ ያለ ግምት ጋር የተቆራኘ ነው። ስሜትዎ እና ፍላጎቶችዎ ልክ የሌላው ሰው አስፈላጊ እንደሆኑ በማመን የመከላከያ ስሜት ሳይሰማዎት ወይም ሌላውን ሰው ማጥቃት ሳያስፈልግዎት ግጭትን የመቋቋም ችሎታ ይሰጥዎታል።
ደረጃ 9. እርዳታ ያግኙ።
የጥፋተኝነት እና የአቅም ማጣት ስሜቶችን መዋጋት አንዳንድ ጊዜ ብቻውን ማድረግ ከባድ ሊሆን ይችላል። በተለይ ሁል ጊዜ መታዘዝ እንዳለብዎ ከሚሰማዎት ከኃይለኛ ሰው ጋር ለረጅም ጊዜ ከተገናኙ የተቋቋሙ ዘይቤዎች እንደገና ለመስበር አስቸጋሪ ናቸው። ለራስዎ በጣም አይጨነቁ። እርስዎን ከአደጋ እና ስጋቶች ለመጠበቅ የእርስዎ አመለካከት እንደ የራስ መከላከያ ዘዴ ሆኖ ተፈጥሯል። ችግሩ ፣ ይህ ዘዴ አሁን ደካማ የመከላከያ ዘዴ ነው ፣ ይህም በተከተሉ ቁጥር እንዲሰምጡ ያደርግዎታል። እነዚህ ስልቶች ማሸነፍ ከቻሉ ደስተኛ እና የበለጠ ደህንነት ይሰማዎታል።
ምናልባትም ችግሮችን በመልካም ጓደኛ ወይም አማካሪ በመታገዝ ውሳኔዎችን ማድረግ የሚችሉ ሰዎች አሉ። ሌሎች ደግሞ ቴራፒስት ወይም አማካሪ ማየት እንደሚያስፈልጋቸው ይሰማቸዋል። ለእርስዎ በጣም የሚሰማዎትን ሁሉ ያድርጉ።
ዘዴ 3 ከ 3 - ከሌሎች ጋር መስተጋብር መፍጠር
ደረጃ 1. ትንሽ ይጀምሩ።
ፍላጎቶችን የማስተላለፍ እና እራስዎን የመከላከል ችሎታ እንዲሁ አይከሰትም። በቁጥጥር ስር ያለውን ወይም ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነውን (ለምሳሌ ፣ አለቃዎን ወይም አጋርዎን) ለመጋፈጥ ከመሞከርዎ በፊት በዝቅተኛ አደጋ ሁኔታዎች ውስጥ እራስዎን መከላከልን መለማመድ አለብዎት።
ለምሳሌ ፣ የሥራ ባልደረባዎ ሁለታችሁ ወደ ስታርቡክ በሄዱ ቁጥር ቡና ቢጠይቃችሁ ግን በጭራሽ አይከፍላችሁም ፣ በሚቀጥለው ጊዜ የቡናውን ዋጋ ሊያስታውሷቸው ይችላሉ። በንቀት ወይም በጠብ አጫሪነት ማሳሰብ አያስፈልግም። ይልቁንም ወዳጃዊ ነገር ግን ግልፅ የሆነ ነገር ይናገሩ ፣ ለምሳሌ “ገንዘቤን በቅድሚያ ወይም በካርዴ መጠቀም ይፈልጋሉ ፣ እና ነገ መለወጥ ይችላሉ?”
ደረጃ 2. እውነቱን ይናገሩ።
ሌሎች ሰዎች እንደሚያንቋሽሹዎት ከተሰማዎት ስለእሱ መንገር አለብዎት። ሆኖም ፣ ወዲያውኑ “እኔን ዝቅ አድርገውኛል” አይበሉ። ጥቃቶች እና “እርስዎ” መግለጫዎች ወዲያውኑ ግንኙነትን ይገድላሉ እናም ሁኔታውን ሊያባብሰው ይችላል። ይልቁንም ምቾትዎን ለማብራራት ቀላል እና ተጨባጭ መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
- ተረጋጋ. መራራ ስሜትን ፣ ንዴትን ወይም ብስጭትን ሊይዙ ይችላሉ ፣ ግን እነዚያን ስሜቶች በቁጥጥር ስር ማድረግ አለብዎት። ምንም እንኳን በውስጣችሁ ብዙ አሉታዊ ስሜቶች ቢኖሯችሁም ፣ ለመረጋጋት ይሞክሩ እና ያልተረጋጉ ወይም የማጥቃት አለመሆናቸውን ለማሳየት ይሞክሩ ፣ ግን በእርግጥ ማለትዎ ነው።
- “የእኔ” ቋንቋን በጥብቅ ይከተሉ። በእርግጥ ፣ “ምቾት እንዲሰማኝ ያደርጉኛል” ወይም “ጨካኝ ነዎት” ለማለት ሊጠየቁ ይችላሉ ፣ ግን ያ እሱን በተከላካይ ላይ ብቻ ያደርገዋል።ይልቁንስ የተወሰኑ ባህሪዎች እንዴት እንደሚነኩዎት ያብራሩ እና ዓረፍተ -ነገሮችዎን እንደ “ተሰማኝ” ፣ “እፈልጋለሁ” ፣ “እፈልጋለሁ ፣” “እኔ” እና “ከአሁን በኋላ ይህን አደርጋለሁ” በሚሉ ሐረጎች ይጀምሩ።
- ድንበሮችን ማዘጋጀት እርስዎ መርዳት የማይፈልጉ ይመስልዎታል ብለው ከጨነቁ ሁኔታውን ማስረዳት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ የሥራ ባልደረባዎ እርዳታ ከጠየቀ ፣ “በተለምዶ እኔ በፕሮጀክቱ እረዳዎታለሁ ፣ ግን ልጄ ዛሬ በሥነ ጥበብ ግብዣ ላይ እያከናወነ ነው እና እሱን ማጣት አልፈልግም” ማለት ይችላሉ። ሁልጊዜ የእርሱን ጥያቄዎች ሳያከብር ስለ እሱ እንደሚያስቡ ማሳየት ይችላሉ።
- በአሉታዊ መዘዞች ለአሳዳጊ ወይም የማታለል ባህሪ ምላሽ አይስጡ። አንድ ሰው በቀኝ በኩል በጥፊ ሲመታህ የግራ ጉንጩን ማዞር ባህሪውን እንዲቀጥል ያደርገዋል። ይልቁንም ለእሱ ባህሪ ያለዎትን ጥላቻ ይግለጹ።
ደረጃ 3. ይህንን ችግር የሚፈታበትን መንገድ ለሌላ ሰው ያቅርቡ።
ሰዎች እርስዎን እየተጠቀመባቸው መሆኑን ላያውቁ ይችላሉ። በአብዛኛዎቹ አጋጣሚዎች እርስዎ ስሜትዎን ካወቁ በኋላ ሁኔታውን ለማሻሻል ይጓጓሉ ፣ ግን እንዴት እንደሆነ ላያውቁ ይችላሉ። ስለ ግንኙነቱ አንዳቸው የሌላው ስሜት ወደ አዎንታዊ እንዲመለስ ጉዳዩን የሚፈቱበትን መንገድ ይስጧቸው።
- ለምሳሌ - ለጋራ ፕሮጀክት ያበረከቱት አስተዋፅዖ ስላልተዋረደ የተናቁ ሆኖ ከተሰማዎት ሁኔታውን እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል ለአለቃዎ ያብራሩ። በዚህ ትልቅ ፕሮጀክት ውስጥ ስሜን ብቻ አልተካተተም ማለት ይችላሉ። ሥራዬ አድናቆት እንደሌለው ይሰማኛል። በኋላ ላይ ፣ ለሁሉም የቡድን አባላት ሥራ እውቅና እንዲሰጡዎት እፈልጋለሁ።”
- ሌላ ምሳሌ - የትዳር ጓደኛዎ ስሜቱን በግልፅ ስለማይገልጽልዎት እንደማያደንቅዎት ከተሰማዎት ፣ ዋጋ እንዲሰማዎት የሚያግዙ ብዙ አማራጮችን ያቅርቡ። እርስዎ እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “አበባዎችን እና ቸኮሌቶችን እንደማይወዱ አውቃለሁ ፣ ግን እርስዎ በሚሰማዎት መንገድ አልፎ አልፎ ስሜትዎን እንዲገልጹ እፈልጋለሁ። አጭር ጽሑፍ ብቻ የበለጠ አድናቆት እንዲሰማኝ ሊያደርግ ይችላል።”
ደረጃ 4. ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ርህራሄን ይጠቀሙ።
በመከላከል ላይ መዋጋት የለብዎትም ፣ እና “አይሆንም” ለማለት እንደ ጨካኝ እና ግድየለሾች ማስመሰል የለብዎትም። ለሌላው ሰው ስሜት መጨነቅ በማይመች ሁኔታ ውስጥ ውጥረትን ሊቀንስ እና ስጋቶችዎን እንዲያዳምጥ ሊያደርገው ይችላል።
ለምሳሌ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ሁል ጊዜ እንዲታጠቡ ሳህኖች እና የቆሸሹ ልብሶችን ቢተውልዎት ፣ ርህራሄን በመግለጽ ይጀምሩ - “እኔ እንደምትጨነቁኝ አውቃለሁ ፣ ግን ሁል ጊዜ እኔ ሳህኖቹን እና ልብሶቹን በምሠራበት ጊዜ ከባልደረባ ይልቅ እንደ ረዳት ይሰማኛል።. ይህንን የቤት ሥራ እንድጨርስ እንድትረዱኝ እፈልጋለሁ። በተለዋጭ ወይም አብረን ልናደርገው እንችላለን።”
ደረጃ 5. ለማለት የፈለጉትን ይለማመዱ።
ለሌላ ሰው የሚናገሩትን መለማመድ በጣም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ያሳዘነዎትን ሁኔታ ወይም ባህሪ ይፃፉ እና ስለሁኔታው ምን መለወጥ እንደሚፈልጉ ያብራሩ። በቃላት በቃላት ማስታወስ የለብዎትም። ዋናው ነገር ለሚመለከተው አካል በግልፅ ለማስተላለፍ እንዲቻል እርስዎ በሚሉት ላይ ምቾት ሊኖርዎት ይገባል።
- ምሳሌ - ብዙ ጊዜ ከእርስዎ ጋር እቅድ የሚያወጣ እና በመጨረሻው ደቂቃ የሚሽር ጓደኛ አለዎት ብለው ያስቡ። እሱ ጊዜዎን ዋጋ አይሰጥም ብለው ስለሚያስቡ የተናቁ እንደሆኑ ይሰማዎታል። እንደዚህ ያለ ነገር ማለት ይችላሉ - “ቲና ፣ ማውራት እፈልጋለሁ። ይህ ለረዥም ጊዜ ሲያስጨንቀኝ ቆይቷል። ብዙውን ጊዜ አብረን ለመውጣት አቅደን ነበር እና በመጨረሻው ደቂቃ ላይ ሰርዘኸዋል። በድንገት ሌሎች እቅዶችን ማምጣት ባለመቻሌ ተበሳጨሁ። እርስዎ ሲጠይቁ ከእርስዎ ጋር ለመሄድ ሁል ጊዜ እስማማለሁ ምክንያቱም ጊዜዬን እንደማትሰጡት ይሰማኛል። ከእኔ ጋር መውጣት ስላልፈለጉ አንዳንድ ጊዜ ዕቅዶችዎን ሰርዘዋል ወይ ብዬ አስባለሁ። እኛ እንደገና ዕቅዶችን ከሠራን ፣ ከእኛ ጋር የሚጋጩ ሌሎች ዕቅዶችን እንዳታዘጋጁ በአጀንዳዎ ላይ እንዲጽ writeቸው እፈልጋለሁ። በእርግጥ መሰረዝ ካለብዎት ፣ ከጥቂት ደቂቃዎች በፊት ቀደም ብለው እንዲደውሉልኝ እፈልጋለሁ።
- ሌላ ምሳሌ - “ሶፊ ፣ ልጅዎን ስለመጠበቅ ማውራት እፈልጋለሁ። ትናንት በሚቀጥለው ሳምንት ልጅዎን መንከባከብ እችል እንደሆነ ጠየቁኝ ፣ እና አዎ አልኩ። እስማማለሁ ምክንያቱም የእኛን ወዳጅነት ከፍ አድርጌ እመለከተዋለሁ እና እርስዎ በሚፈልጉኝ ጊዜ ሁሉ እዚያ እንደሆንኩ እንዲያውቁ እፈልጋለሁ። ግን ፣ በዚህ ወር ልጅዎን ለጥቂት ጊዜያት ተንከባክቤዋለሁ ፣ እና ሁል ጊዜ ጥቅም ላይ እንደሆንኩ ይሰማኛል። እኔ ብቻ ሳልሆን ሌሎች ሰዎችን እርዳታ እንድትጠይቁ እፈልጋለሁ።”
ደረጃ 6. ጠንካራ የሰውነት ቋንቋን ይጠቀሙ።
የተቀላቀሉ ምልክቶችን ለሌሎች እንዳይልኩ ቃላቶችዎ እና ባህሪዎ የሚዛመዱ መሆናቸውን ያረጋግጡ። እምቢ ማለት ወይም ድንበሮችዎን መግለፅ ካለብዎ ፣ ጠንካራ የሰውነት ቋንቋ እርስዎ እርስዎ ከባድ መሆንዎን እንዲረዳ ሌላ ሰው ይረዳል።
- ቀጥ ብለው ይቁሙ እና የዓይንን ግንኙነት ይጠብቁ። ከአነጋጋሪዎ ጋር ይገናኙ።
- በትህትና ፣ በጠንካራ ድምጽ ተናገሩ። ለመስማት መጮህ የለብዎትም።
- አትሳለቁ ፣ አይታዘዙ ወይም አስቂኝ አገላለጽ አይለብሱ። ይህ እምቢታዎን ትንሽ “ሊያለሰልስ” ቢችልም ፣ ይህ ዘዴ እርስዎ ከባድ አይደሉም ማለት ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 7. ወጥነት ይኑርዎት።
“አይሆንም” ሲሉ ሌላ ሰው ከባድ መሆኑን መረዳትዎን ያረጋግጡ። ለማጭበርበር ወይም “የጥፋተኝነት ወጥመዶች” አትስጡ። በተለይም ቀደም ባሉት ጊዜያት ብዙ ከተዉ ሰዎች ገደብዎን ሊፈትኑ ይችላሉ። ድንበሮችዎን በጥብቅ እና በትህትና ያዘጋጁ።
- እራስዎን በጣም ብዙ በማስመሰል ድንበሮችን ሲጠብቁ ሁል ጊዜ ትክክል የመሆንን ስሜት ያስወግዱ። የአመለካከትዎ ማብራሪያ ወይም ከልክ በላይ መናገር እርስዎ ባይፈልጉም ሌሎች እርስዎ እንደ እብሪተኛ እንዲመለከቱዎት ያደርጋቸዋል።
- ለምሳሌ ፣ ጎረቤት ብዙውን ጊዜ ነገሮችን ከእርስዎ ቢበደር ግን የማይመልስ ከሆነ ፣ ለወደፊቱ አንድ ነገር እንደገና ተበድሮ ከሆነ ጥያቄውን ላለመቀበል ስለ መብትዎ ረጅም ንግግር ማድረግ የለብዎትም። ቀደም ሲል የተበደረውን ዕቃ እስኪመልሰው ድረስ ምንም ነገር ማበደር እንደማይፈልጉ በትህትና ይናገሩ።
ጠቃሚ ምክሮች
- የሌሎችንም ሆነ የእራስዎን ፍላጎቶች ማክበርዎን ያስታውሱ። እራስዎን ለመከላከል ሌሎችን ማስፈራራት የለብዎትም።
- በእውነቱ ጊዜን ፣ ጥረትን ፣ ገንዘብን ፣ ወዘተ ማኖር ካልቻሉ በስተቀር ለሌሎች መስዋእት አይስጡ። ያለበለዚያ ምናልባት ትጠሉት ይሆናል።
- ጽኑ ግን ወዳጃዊ አመለካከት ያሳዩ። ጨዋነት የጎደለው መሆን ሌላውን ሰው የበለጠ ከባድ ምላሽ እንዲሰጥ ያደርገዋል።
- ከእነሱ ጋር ንክኪ ላለማጣት በመፍራት የሌላውን ሰው ጥያቄ የማክበር ግዴታ እንዳለብዎ ከተሰማዎት እርጋታ እና ምክንያታዊ አስተሳሰብ ሊረዳዎት ይችላል። ምክንያታዊ አስተሳሰብ የሌሎችን ምላሽ በመፍራት ላይ የተመሠረተ ውሳኔዎችን እንዲያቆሙ ይረዳዎታል።
- ሌሎች ሰዎች ምን እንደሚያስቡ እና ምን እንደሚሰማቸው ይጠይቁ። ሀሳባቸውን ለማንበብ ወይም ግምቶችን ለማድረግ አይሞክሩ።
