አይስ ክሬም መብላት ይፈልጋሉ? የ Justin Bieber ኮንሰርት ለመመልከት ፈቃድ ማግኘት ይፈልጋሉ? ዓለምን ለመጓዝ የኪስ ገንዘብ ይፈልጋሉ? አንድን ሰው ለማግባት ፈቃድ ማግኘት ይፈልጋሉ? ወላጅን ማሳመን ለልጅ ፣ ለታዳጊ ወይም ለአዋቂ ሰው ከባድ መስሎ ሊታይ ይችላል። የእነሱን ፈቃድ ወይም እገዛ ለማግኘት ክርክር ማዘጋጀት ፣ ውይይቱን በስትራቴጂያዊ መንገድ መጀመር ፣ ከዚያም ክርክሩ አሳማኝ እንዲሆን ማድረግ ያስፈልግዎታል። እርስዎ ካዘጋጁት ፣ ወላጆችን ለማሳመን የመሳካት እድሉ የበለጠ ይሆናል።
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 - ክርክሮችን መቅረጽ
ደረጃ 1. የሚፈልጉትን እና ለምን ይወስኑ።
ብዙ ወላጆች በጣም ታጋሽ ናቸው። እና ጥቂቶችም እንዲሁ በጭራሽ ትዕግስት የላቸውም። የሆነ ነገር ለመጠየቅ ከፈለጉ ምን እንደ ሆነ በትክክል ይወቁ። በጫካ ዙሪያ ከደበደቡ ፣ ወላጆችዎ ትዕግስት ማጣት ይጀምራሉ ፣ እና ይህ የስኬት እድሎችዎን ይቀንሳል።
ጥሩ ምክንያቶችን መስጠት ይችላል። በዚህ ቅዳሜና እሁድ መኪና መበደር ይፈልጋሉ? መኪና መበደር ለምን አስፈለገ? ምኞትዎ ለምን መታሰብ አለበት? ከወላጆችዎ ጋር ውይይት ከመጀመርዎ በፊት እነዚህን ጥያቄዎች ያስቡባቸው ምክንያቱም እነሱ በእርግጠኝነት ይጠይቋቸዋል።
ደረጃ 2. ምክንያቶችን ይሰብስቡ።
ምርምር ግቦችዎን ለማሳካት የሚረዳዎት ከሆነ ያድርጉት። ከሌሎች ምክር ይጠይቁ። ስለ ግቦችዎ በመስመር ላይ ልዩ ምርምር ያድርጉ። ለምሳሌ ፣ አይፎን ፣ አይፓድ ወይም ሌላ የማክ ምርት ከፈለጉ ለምን ያንን ምርት እንደሚፈልጉ ለወላጆችዎ ይንገሩ። ምርቱ ከሌሎች መሣሪያዎች የበለጠ ፈጣን ነው? ምርቱ በት / ቤት ፣ በስራ ወይም በማህበረሰብ ሕይወት ውስጥ ሊረዱዎት የሚችሉ ልዩ ችሎታዎችን ይሰጣል?
ደረጃ 3. የአድማጭ ሚና ይውሰዱ።
ወላጆችዎ ስለ አንድ ነገር ከሌላው በላይ እንደሚጨነቁ ካወቁ እነዚያን ምርጫዎች አስቀድመው መጠበቅዎን ያረጋግጡ። ለስኬቶችዎ ወላጆችዎ ለሳምንታት ሲገስጹዎት እና አዲስ ላፕቶፕ ከፈለጉ ፣ አንድ እንዲያገኙ ግፊት ማድረጉ የተሻለ ውጤት እንዲያገኙ ይረዳዎታል። ወላጆችዎ የተሻለ ሥራ እንዲያገኙ ከፈለጉ ፣ አዲስ መኪና ለመግዛት ግፊት ሲሰማዎት ጥሩ ሥራ እንዲያገኙ ይረዳዎታል።
ወላጆችዎ እርስዎ እንዲደሰቱዎት እንደሚፈልጉ ያስታውሱ ፣ ግን እነሱም ሀሳቦቻቸው በህይወት ምርጫዎችዎ ላይ እንዲተገበሩ ይፈልጋሉ። በፍላጎቶችዎ እና በወላጆችዎ መካከል መካከለኛ ቦታን ይፈልጉ።
ደረጃ 4. የተቃዋሚ ክርክሮችን አስቀድመው ይጠብቁ።
አንዳንድ ጊዜ ማንም ከእርስዎ ፍላጎት ውጭ እንደማይሆን ያስባሉ ፣ ግን የመልሶ ማጥቃት እርምጃን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት። ወላጆችህን በደንብ የምታውቃቸው ከሆነ ምን እንደሚያስቡ መገመት ትችላለህ። ተቃውሞውን ለመቀነስ መንገዶችን ያስቡ። መከላከያዎቻቸውን ቀስ በቀስ ማፍረስ ያስፈልግዎታል።
የወላጆችን ተቃውሞ ለመቀነስ አንዱ መንገድ ስምምነት ማድረግ ነው። አዲስ መኪና ከፈለጉ ፣ ከሚያወጡት ገንዘብ ጋር የሚመጣጠን መጠን ያቅርቡ። ወላጆችዎ ለአዲስ ተሽከርካሪ ገንዘብ ከሰጡ ፣ በዚህ መሠረት ማስተካከል ያስፈልግዎታል። ወላጆችዎ ለመኪናው ለመክፈል ፈቃደኛ ከሆኑ ለኢንሹራንስ እና ለነዳጅ ወጪዎች ይከፍላሉ።
ደረጃ 5. የወላጆችዎን ድክመቶች ይጠቀሙ።
ይህ እንግዳ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ሁሉም ለተለያዩ የክርክር ዓይነቶች የተጋለጡ ናቸው። አንዳንድ ወላጆች በሚያሳዩት ስሜቶች ይሸነፋሉ። አንድ ነገር ሲጠይቁ ካለቀሱ ይራራሉ። እነሱ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ይፈልጋሉ እና ወዲያውኑ ተስፋ ይቆርጣሉ። ሌሎች ወላጆች እንደ ጀግኖች እንዲሰማቸው ይፈልጋሉ። በሆነ መንገድ እንዳዳኑዎት እንዲሰማቸው ያድርጉ እና ተስፋ ይቆርጣሉ። አንዳንድ ሌሎች ወላጆች ስለራሳቸው ብቻ ያስባሉ። እንደዚህ ላሉት ወላጆች ለመደራደር መንገድ መፈለግ አለብዎት።
ዘዴ 2 ከ 3 - ውይይት መጀመር
ደረጃ 1. በጥሩ ሁኔታ ይጠይቁ።
ይቅርታ. አትከሰስ። አንዳንድ ርዕሶች ለመናገር በጣም ተጋላጭ ናቸው። የሌላ ሰው መስዋዕት የሚጠይቅ ነገር እየጠየቁ ከሆነ ውይይቱን በአሉታዊ መንገድ አይጀምሩ።
ለምሳሌ ፣ ቅዳሜና እሁድ መኪና ለመበደር ከፈለጉ ፣ ‹አውቃለሁ በዚህ ቅዳሜና እሁድ መኪናውን መጠቀም እንደሚፈልጉ አውቃለሁ ፣ ግን በእውነቱ በገበያ አዳራሹ ውስጥ ከጓደኞቼ ጋር መዝናናት እፈልጋለሁ። በዚህ ሁኔታ ፣ የሌላውን ሰው ፍላጎት በማመን ይጀምራሉ እና ከዚያ ፍላጎቶችዎን በእነዚህ ፍላጎቶች ላይ ያተኩራሉ። ተገቢ እና ጨዋ ቋንቋን መጠቀምዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 2. ወላጆችን አመስግኑ።
መልካቸውን እና ድርጊቶቻቸውን ያወድሱ። ወላጆችዎ የሚኮሩበትን ይለዩ እና በዚያ ላይ ውዳሴዎን ያተኩሩ። ከዚያ ውይይቱን በትህትና ይጀምሩ። በጣም ግልፅ አታድርጉ። ወደ እናትህ ብቻ ሄደህ “እናቴ ፣ ዛሬ ፀጉርሽ በጣም ቆንጆ ይመስላል። አዲስ የቪዲዮ ጨዋታ መግዛት እችላለሁን?” የእርስዎ ምስጋናዎች የተጠናቀቁ ይመስላሉ። ወላጆችህ በምስጋና በጥሩ ስሜት ውስጥ ይሁኑ። ከዚያ አንድ ነገር ከመጠየቅዎ በፊት ቢያንስ ጥቂት ደቂቃዎች ይጠብቁ።
ደረጃ 3. ትክክለኛውን ጊዜ ያግኙ።
ወላጆችዎን ለማሳመን በሚፈልጉበት ጊዜ ጊዜ በጣም አስፈላጊ ነው። ወላጆችም ሰው ናቸው። እያንዳንዱ ሰው በስሜቱ ላይ በመመስረት ውሳኔ ያደርጋል። ሌላ መንገድ የለም። ወላጆችዎ በጥሩ ስሜት ውስጥ እስኪሆኑ ድረስ ይጠብቁ።
- ከሥራ ወደ ቤት ሲመለሱ ምንም ነገር አይጠይቁ። ወደ ቤት ሲገቡ አድናቆት እንዲኖራቸው ይፈልጋሉ። በዚህ ጊዜ መጨነቅ አይፈልጉም።
- ወላጆችዎ በአንድ ነገር ላይ ሲሠሩ አንድ ነገር አይጠይቁ። ወላጆቻቸው በስልክ ላይ ሆነው ፣ ሂሳቡን ሲከፍሉ ወይም የሚወዱትን የቴሌቪዥን ትርዒት ሲመለከቱ የሕፃናት ማስታወቂያዎችን ብዙ ጊዜ እናያለን። ይህ ፈጽሞ አልሰራም። ስለዚህ ከዚህ ተማሩ። ወላጆችዎን አንድ ነገር ለመጠየቅ ትክክለኛውን ጊዜ ይጠብቁ።
ዘዴ 3 ከ 3: ክርክር ማድረግ
ደረጃ 1. ምኞትዎን በግልጽ ይግለጹ።
ምን እንደሚፈልጉ እና ለምን እንደፈለጉ ያብራሩ። በርዕሰ -ጉዳዩ ባህሪ ላይ በመመስረት ወላጆችዎ መልስ ከመስጠታቸው በፊት ሙሉ ክርክርዎን እንዲያዳምጡ መጠየቅ ይችላሉ። እነሱ ከተስማሙ ምኞቶችዎን ማቀድ ፣ ምክንያቶቹን መግለፅ ፣ ተቃራኒ ክርክሮችን መገመት እና ከዚያ መደምደም ይችላሉ።
ተስፋ እናደርጋለን ፣ ወላጆችዎ እስከ መጨረሻው ያዳምጡዎታል። ካልሆነ ምኞቶችዎን በውይይት መልክ መግለፅ ያስፈልግዎታል። ምኞትዎን ይግለጹ። ምላሾቻቸውን ያዳምጡ እና ያስተባብሏቸው። ስሜትዎን ይንከባከቡ። አታዋርዱ ወይም አትጮሁ።
ደረጃ 2. ድርድር ያድርጉ።
ከወላጆችዎ አንድ ነገር ብቻ አይጠይቁ። በምላሹ አንድ ነገር መስጠት አለብዎት። አንድ ነገር ከእነሱ ስለጠየቁ ፣ በምላሹ አንድ ነገር ካቀረቡ የተሻለ ይሆናል። ወላጆች እርስዎን ደስተኛ ሆነው ማየት ይፈልጋሉ ፣ ግን እነሱ ደግሞ የሆነ ነገር ማግኘት ይፈልጋሉ።
ከወላጆች ጋር ለመደራደር በጣም ጠንካራው ስትራቴጂ የቤት ሥራውን ለመሥራት ማቅረብ ነው። በሳምንቱ መጨረሻ ላይ መኪና ለመበደር ከፈለጉ ፣ አንዳንድ የቤት ሥራዎችን ወይም በከተማ ዙሪያ ለመሥራት ያቅርቡ። እራስዎን ከማስደሰት ይልቅ ጥያቄዎን ለእነሱ የበለጠ ዋጋ ይስጡት። እርስዎ ደስተኛ እንደሆኑ ካሰቡ እና ከእሱ ሌላ ነገር ካገኙ ፣ በጥያቄዎ ላይ ይስማማሉ።
ደረጃ 3. ለማሰብ ትንሽ ጊዜ ይስጡ።
“አሁን መልስ አይስጡ” ፣ “አስቡበት። መቸኮል አያስፈልግም። ካሰቡ በኋላ መልስዎን ይስጡ።” በተለይ ጥያቄዎችን ወይም በጣም ከባድ ጉዳዮችን በተመለከተ ማንም ሰው መገፋትን አይወድም። ወላጆች “አይ” ብለው በመመለስ ወዲያውኑ ምላሽ ይሰጣሉ። ሙሉ በሙሉ ውድቅነትን ለማስወገድ ፣ እንዲወስኑበት ጊዜ ይስጧቸው እና እርስ በእርስ ይነጋገሩበት። እርስዎም በበሰሉ እና በችኮላ ካልሆኑ ይህ እንዲሁ ያሳያል።
ይህ ዘዴ የሚሠራው የጊዜ ዝርዝር በሌላቸው ጥያቄዎች ላይ ብቻ ነው። ለምሳሌ ፣ በዚህ ቅዳሜና እሁድ መኪና መበደር ያስፈልግዎታል። ሌሎች የመጓጓዣ ዘዴዎችን ለመጠቀም በቂ ጊዜ ስለሌለ የወላጆችዎን መልስ ማዘግየት አይፈልጉም። እንስሳትን ለማሳደግ እንዲፈቀድልዎት ከፈለጉ ይህ ስትራቴጂ በተሻለ ሁኔታ ይሠራል። እንስሳትን ማሳደግ ቁርጠኝነት ስለሆነ ወላጆችዎ ወዲያውኑ ውሳኔ እንዲያደርጉ ባያስገድዱ ይሻላል።
ደረጃ 4. የወላጁን ክርክር ይረዱ።
ወላጆችዎ ከእርስዎ ጋር እንዲስማሙ ለመበቀል ወይም ለማሳመን ከፈለጉ ክርክራቸውን መረዳት አለብዎት። እነሱ “አይ” ቢሉም እንኳ ይህ ማለት ሁልጊዜ “አይሆንም” ይላሉ። ማብራሪያ ይጠይቁ። ተስፋ እናደርጋለን ወላጆችዎ የወላጆቻቸውን ሚና ብቻ አይጫወቱም “ምክንያቱም እኔ ስለ ተናገርኩኝ”። ምናልባት በክርክሩ ውስጥ የእነሱን አመለካከት ያብራራሉ። ካደረጉ ምክንያታቸው ምን እንደሆነ ለመረዳት ይሞክሩ። ከዚያ የእነሱን ክርክር የሚያዳክሙ እና የእናንተን የሚያጠናክሩ ተቃራኒ ክርክሮችን ወይም ጥቆማዎችን ይዘው ይምጡ።
ለምሳሌ ፣ በቂ ኃላፊነት ስለሌለዎት ወላጆችዎ ውሻ እንዲኖርዎት የማይፈቅዱልዎት ከሆነ ፣ ሌላ ለማሳየት መንገዶች ይፈልጉ። የበለጠ ሀላፊነት ይጀምሩ እና ሲያስተውሉት ፣ ስለእሱ እንደገና ማውራት ይጀምሩ። “ተመልከት እኔ ኃላፊነት የሚሰማኝ ሰው ነኝ ፣ አዲስ ውሻ ማሳደግ እንችላለን?” ያስታውሱ የወላጆችን ክርክር ለመቃወም በጣም ጥሩው መንገድ በድርጊት ነው።
ደረጃ 5. እንደገና ይገምግሙ።
ወላጆችን ለማሳመን ሌሎች መንገዶች ሊኖሩ ይችላሉ። ሌሎች ስልቶችን ለመሰብሰብ እና እንደገና ለመገምገም ጊዜ ይውሰዱ። ዝም ብሎ እንዲተውት ሊወስኑ ይችላሉ። እንደምትሳካ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ግን ካልተሳካ ወላጆችህን የማሳመን ፍላጎትህ ሊቀንስ ይችላል። ፍላጎቱ ከአሁን በኋላ ሊወዳደር አይችልም። አንዳንድ ወላጆች አንድ ነገር ከወሰኑ በኋላ አስተያየታቸውን አይለውጡም። ጉዳዩ ይህ ከሆነ እርስዎ የሚፈልጉትን ለማግኘት ሌሎች መንገዶችን ለመፈለግ ያስቡ ይሆናል።
