በመጨረሻም እዚህ ነጥብ ላይ ደርሰዋል። ሁለቱም ወላጆች በእውነት የማይፈልጉትን ነገር ለማድረግ ፈቃደኛ እንዲሆኑ ማሳመን ያለብዎት ነጥብ። የስኬት እድሎችዎ ያን ያህል ባይሆኑም ፣ ሁኔታውን ለእርስዎ የበለጠ ምቹ ለማድረግ የሚከተሉትን ምክሮች ተግባራዊ ማድረጉ አይጎዳውም!
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 - ውይይት መጀመር
ደረጃ 1. ወላጆችዎን መጠየቅ ስለሚፈልጉት ነገር ያስቡ።
ውይይት ከመጀመርዎ በፊት ምን እንደሚሉ እና ለመድረስ ስለሚሞክሩት ሁኔታ ግልፅ ይሁኑ። ወደ ዳንስ መሄድ ይፈልጋሉ? የእረፍት ጊዜዎን ማራዘም ይፈልጋሉ? ከወላጆችዎ ጋር ወደ እራት ለመውጣት ይፈልጋሉ? በኋላ ስለሚፈልጉት ውጤት ያስቡ!
ደረጃ 2. መናገር የሚፈልጓቸውን ነገሮች ይጻፉ።
አስፈላጊ ከሆነ ፣ ለወላጆችዎ ሊያጋሯቸው የሚፈልጓቸውን ሁሉንም ዝርዝሮች ይፃፉ ፣ ይህም በኋላ የሚጠይቋቸውን ጥያቄዎች ለመመለስ ቀላል ይሆንላቸዋል። ይመኑኝ ፣ የሚጠይቋቸውን ጥያቄዎች ሁሉ በግልጽ እና በቀጥታ መመለስ ከቻሉ ወላጆችዎ የበለጠ ምቾት ይሰማቸዋል።
ለምሳሌ ፣ አንድ ምሽት በጓደኛ ቤት ውስጥ ለመቆየት ከፈለጉ ፣ የጓደኛዎ ወላጆች በዚያ ምሽት ቤት እንደሚሆኑ አስቀድመው ይወቁ። እንዲሁም ፣ እዚያ ለመድረስ ምን ሰዓት እንዳለዎት ፣ ምን ማምጣት እንዳለብዎ እና ወላጆችዎ መቼ ሊወስዱዎት እንደሚችሉ ይወቁ። በዚህ መንገድ ወላጆችዎ መረጃው ትክክል መሆኑን ለማረጋገጥ ለወላጆቻቸው መደወል ይችላሉ።
ደረጃ 3. ትክክለኛውን ሰዓት እና ቦታ ይምረጡ።
ሥራ በሚበዛበት ጊዜ ወላጆችዎ እንዲወያዩዋቸው አይጋብዙዋቸው። በምትኩ ፣ እነሱ ሙሉ በሙሉ በአንተ ላይ እንዲያተኩሩ ነፃ የሚሆኑበትን ጊዜ ይምረጡ። ትክክለኛውን ጊዜ ለማግኘት ችግር ከገጠምዎ ፣ ወላጆችዎን በቀጥታ ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. ማውራት ይጀምሩ።
የሚሰማዎት የነርቭ ስሜት እንዳይጨምር በጣም ረጅም አይዘግዩ! ወላጆችዎን በተሳካ ሁኔታ ከሰበሰቡ በኋላ ወዲያውኑ ትርጉምዎን ያስተላልፉ!
- ለምሳሌ ፣ “እዚህ ከእናት እና ከአባቴ ጋር ለመወያየት የምፈልገው አንድ ነገር አለ” በማለት መጀመር ይችላሉ። እናቴ እና አባቴ በተከፈተ አእምሮ ይሰሙታል ብለን ተስፋ እናደርጋለን ፣ እሺ? ቅዳሜ ምሽት ወደ ዳንስ መሄድ እችላለሁን?”
- በእውነቱ ለማስተላለፍ ከባድ ከሆነ ፣ ያንን ነጥብ በአንድ ነጥብ ላይ እስኪያስተላልፉ ድረስ ስለ ሌላ ነገር በማውራት ውይይቱን ለመጀመር ይሞክሩ።
ደረጃ 5. የሚያገኙትን ጥቅም ያብራሩ።
አንድን ሰው ለማሳመን በጣም ጥሩው መንገድ ፈቃዱን ከሰጡ በኋላ የሚያገኙትን ጥቅሞች ማስረዳት ነው። ስለዚህ ፣ ከምኞቶችዎ ስለሚያገኙት ጥቅም ለማሰብ ይሞክሩ እና ያንን ለእነሱ ያስተላልፉ።
- ሌሊቱን በሙሉ ለመውጣት ፈቃድን ለመጠየቅ ከፈለጉ “ጉርሻው እማዬ እና አባቴ ሌሊቱን ሙሉ ቤት ውስጥ ብቻቸውን ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ያውቁታል!” ለማለት ይሞክሩ።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ ለእራት ማውጣት ሲፈልጉ የሚወዱትን ምግብ ለመጥቀስ ይሞክሩ
ደረጃ 6. በሐቀኝነት ይናገሩ።
ውሸትን ወይም ሙሉውን እውነት ካልነገርዎት ፣ ወላጆችዎ እርስዎን ከያዙ እንደገና ፈቃዳቸውን ለመስጠት ፈቃደኛ አይሆኑም። ደግሞም ውሸቶችዎን በቀላሉ ለማወቅ በደንብ ማወቅ አለባቸው!
ደረጃ 7. በራስዎ ላይ ያተኩሩ።
በሌላ አነጋገር ፣ በሚያደርጉት እያንዳንዱ ውይይት ወላጆችዎን የመውቀስ ዝንባሌን ይዋጉ። ለዚያ ፣ ወላጆችዎን ለመወንጀል ወይም ለመውቀስ ከመሞከር ይልቅ በስሜትዎ ወይም በሀሳቦችዎ ላይ ማተኮር አለብዎት።
በሌላ አነጋገር ፣ “እኔ” ከሚለው ይልቅ “እኔ” ን ይጠቀሙ። “እናቴ እና አባቴ ከጓደኞቼ ጋር እንድወጣ ባለመፍቀዳቸው ነው” ሳይሆን “እንደ ጓደኞቼ መጓዝ በማልችልበት ጊዜ እበሳጫለሁ” ይበሉ። ሁለተኛው ዓረፍተ ነገር ወላጆችዎን “መውቀስ” ነው። የመጀመሪያው የበለጠ ያተኮረ ነው። በስሜቶችዎ ላይ።
ደረጃ 8. ቃላትዎን በዝርዝር መረጃ ያጅቡት።
የሚቻል ከሆነ ቃላትዎን ለማብራራት የተለያዩ ዝርዝሮችን ያቅርቡ። በቀደመው ዘዴ እንደተብራራው ፣ ስለሚሄዱበት ቦታ ዝርዝሮችን መስጠት አስፈላጊ ነው። ግን በእውነቱ ፣ እርስዎ ማቅረብ ያለብዎት ብቸኛው መረጃ አይደለም! ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎን የበለጠ ለማሳመን እንደ ጓደኛዎ ወላጅ ፣ አስተማሪ ፣ ወይም ተመራማሪ እንኳን ከእርስዎ የሚበልጥ ሰው እርዳታ ይጠይቁ።
የሙዚቃ ቡድንን ለመቀላቀል ወላጆችዎን ፈቃድ ለመጠየቅ ከፈለጉ ፣ ሙዚቃ የአንድን ሰው የሂሳብ ችሎታ ማሻሻል እንደሚችል የሚገልጹ ጽሑፎችን ለመፈለግ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “በዚህ ጥናት መሠረት ፣ ባንድ መቀላቀል የሂሳብ ችሎታዬን ማሻሻል ይችላል ፣ ታውቃለህ። እማማ እና አባቴ እንዲያነቡት እዚህ ጽሑፉን እሰጥዎታለሁ ፣ እሺ?”
ደረጃ 9. የወላጆችዎን አስተያየት ያዳምጡ።
ወላጆችዎ ፈቃድ ሊሰጡዎት ወይም ምኞትዎን ለመስጠት ፈቃደኛ ካልሆኑ ፣ ምክንያቶቻቸውን ለማዳመጥ ይሞክሩ። ምናልባትም ፣ ወላጆችዎ በጣም ጠንካራ ምክንያት ወይም ክርክር አላቸው ፣ ያውቃሉ! ከዚያ በኋላ ውድቅ የተደረገውን ችግር ለማሸነፍ መፍትሄ ለማግኘት መሞከር ይችላሉ።
ደረጃ 10. ጨዋ ውይይት ያድርጉ።
ያስታውሱ ፣ የአቀራረብ ሂደቱን በትህትና ማከናወን አለብዎት! ይመኑኝ ፣ መቆጣት ወይም መበሳጨት ፈቃዳቸውን እንዲሰጡ አያሳምናቸውም። በምትኩ ፣ በእሱ ምክንያት የበለጠ የልጅነት ትመስላለህ።
ዘዴ 2 ከ 3 - ሂደቱን መቀጠል
ደረጃ 1. ሊሆኑ የሚችሉ መፍትሄዎችን ተወያዩ።
መፍትሄ ላይ ለመድረስ እርስዎ እና ወላጆችዎ ለመደራደር ፈቃደኛ መሆን አለባቸው። በሌላ አገላለጽ ፣ ግትርነትዎን በትንሹ በመቀነስ ለወላጆችዎ ትንሽ ዘና እንዲሉ ዕድል ይስጧቸው። ሁለቱም ወገኖች ፈቃዳቸውን ለማረፍ ፈቃደኛ ከሆኑ በእርግጥ ሁሉንም ወገኖች የሚጠቅም መፍትሔ በቀላሉ በቀላሉ ሊገኝ ይችላል።
- በሚስማማበት ጊዜ የሁለቱን ወገኖች ፍላጎቶች ወይም ፍላጎቶች ይረዱ። ለምሳሌ ፣ የወላጆችዎ ትኩረት በእርስዎ ደህንነት እና ደህንነት ላይ ሊሆን ይችላል። ይህ በእንዲህ እንዳለ የእርስዎ ትኩረት እንደ ነፃነት ያሉ የሚፈልጉትን እንዴት እንደሚያገኙ ላይ ነው።
- ለምሳሌ ፣ አንድ ምሽት በጓደኛዎ ቤት ውስጥ መቆየት ይፈልጋሉ። ወላጆችህ ወላጆቻቸውን ስለማያውቁ ይከለክሏችሁ ይሆናል። በዚህ ምክንያት ፣ ለደህንነትዎ እዚያ ዋስትና ሊሰጡ አይችሉም። እንደዚያ ከሆነ ከጓደኛዎ እና ከወላጆቻቸው ጋር በጉዞ ላይ ወላጆችዎን ይዘው ለመደራደር ይሞክሩ። ከዚያ በኋላ ፣ ደህና እንደሆኑ እንዲያውቁ ምኞቶችዎን እንደገና ለማስተላለፍ ይሞክሩ እና በመደበኛነት ለማዘመን ቃል ይግቡ። በዚያ መንገድ ፣ ሁኔታው ለሁሉም ወገኖች የበለጠ ምቾት ይሰማዋል ፣ አይደል?
- በብዙ አጋጣሚዎች ፣ ወላጆች ደህንነትዎ የተረጋገጠ ነው ብለው ካላሰቡ አይደራደሩም። ማገናዘብ ከመጀመርዎ በፊት ያንን ያስቡበት ፣ እሺ!
ደረጃ 2. ውሳኔያቸውን ይቀበሉ።
የፈለጋችሁትን ማግኘት ካልቻላችሁ ወይም የወላጆቻችሁን ውሳኔ ለመለወጥ ካልተሳካላችሁ ፣ ቢያንስ ለአሁን ውሳኔያቸውን ለመቀበል መሐሪ ለመሆን ሞክሩ። ከሁሉም በኋላ ሁል ጊዜ በኋላ እንደገና መሞከር ይችላሉ ፣ አይደል? አሁን ያለማቋረጥ የሚያጉረመርሙ ወይም የሚያጉረመርሙ ከሆነ ፣ ወላጆችዎ ፈቃዳቸውን ለእርስዎ በአደራ ለመስጠት የበለጠ ይከብዷቸዋል!
ደረጃ 3. ከእነሱ ጋር ለመወያየት ይቀጥሉ።
የወላጅዎን ግንዛቤ ለማሻሻል አንዱ መንገድ ስሜትዎን በሐቀኝነት እና በግልጽ ማካፈል ነው። ሆኖም ፣ ያ ማለት ሀሳባቸውን መለወጥ እንዲችሉ ማጉረምረምዎን መቀጠል አለብዎት ማለት አይደለም ፣ ትክክል! ይልቁንስ ስለ ውሳኔዎ ምን እንደሚሰማዎት በግልፅ ውይይት ውስጥ ለመሳተፍ ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ የበለጠ ለመጓዝ ፈቃድ ከጠየቁ ፣ “እናንተ ጨካኞች ናችሁ! ያ ውሳኔ መለወጥ አለበት ፣ እሺ? እኛ አይደለንም? ወደ ፓርቲዎች መሄድ ወይም ሰክረን። አሁንም ቢሆን የተለመደ ይመስለኛል።
ዘዴ 3 ከ 3 - የወላጆችን እምነት ማግኘት
ደረጃ 1. ሊያምኑት የሚችሉት ሰው ይሁኑ።
በሌላ አነጋገር ፣ እርስዎ ቃል በገቡበት ጊዜ ሁሉንም ነገር ያድርጉ። የወላጆችዎን እምነት ለመገንባት በቤትዎ ውስጥ ሃላፊነትዎን ያሳዩ። በዚህ ምክንያት ለወደፊቱ ፈቃድ መስጠት ለእነሱ ቀላል ይሆንላቸዋል!
- መተማመንን ለመገንባት ሌላኛው መንገድ መዋሸት አይደለም። እመኑኝ ፣ ውሸቶችዎ በእርግጠኝነት አንድ ቀን ይሸታሉ ፣ እና የወላጆችዎን እምነት ሊቀንስ ይችላል።
- መተማመንን ለመገንባት ሌላኛው መንገድ እርስዎ ቃል የገቡትን ማድረግ ነው። ይህ ማለት በሰዓቱ ወደ ቤትዎ መሄድ ፣ ባገኙት ፈቃድ መሠረት መጓዝ እና ይህን ለማድረግ ቃል ከገቡ የቤት ሥራዎን ማከናወን አለብዎት ማለት ነው። እመኑኝ ፣ እንደዚህ ያሉ ቀላል ነገሮች የወላጆቻችሁን እምነት ሊጨምሩ ይችላሉ።
ደረጃ 2. የወላጆቻችሁን እምነት ከዳችሁ ይቅርታ ጠይቁ።
ምናልባትም ወላጆችዎ እምነትዎን ከድተው ይነግሩዎታል። ያ ማለት እርስዎ የገቡትን ቃል ስለጣሱ ስህተት ሠርተዋል ማለት ነው። ለምሳሌ ፣ እርስዎ የጓደኛዎን ቤት ብቻ እንደሚጎበኙ ያምናሉ። ሆኖም ከጓደኛዎ ቤት ይልቅ ወደ ድግስ ሄደዋል። የእነሱን አመኔታ የመክዳት ዓይነት ነበር!
ስህተት እንደሠሩ ከተረዱ በኋላ ፣ “በመዋሸት አዝናለሁ ፣ እሺ? እናትና አባቴ ቅናሾችን ለማድረግ ፈቃደኞች ስለሆኑ ይህ ህጎችን ከመጣስ የከፋ መሆኑን አውቃለሁ። በምን መንገድ ነው ማካካስ ያለብኝ?”
ደረጃ 3. ለፍላጎቶችዎ እና ፍላጎቶችዎ ቅድሚያ ይስጡ።
ፍላጎቶች በህይወት ውስጥ ሊኖሯቸው የሚገቡ ነገሮች ናቸው ፣ ለምሳሌ መጠለያ ፣ ልብስ እና ምግብ። በተጨማሪም ፣ ሊኖርዎት የሚገባ ሌላ መሠረታዊ ፍላጎት ደስታ ፣ እንዲሁም ከቤተሰብ እና ከጓደኞች ድጋፍ ነው። ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ ምኞቶች ከዚያ ውጭ ያሉ ነገሮች ናቸው ፣ እንደ አዲስ ጃኬት ወይም በሳምንቱ መጨረሻ ከቅርብ ጓደኞችዎ ጋር መጓዝ ምንም እንኳን ብዙ ጊዜ በሳምንቱ ቀናት ቢገናኙም።
- አንድ ነገር ስለፈለጉ ፣ እርስዎ ማግኘት አለብዎት ማለት አይደለም። ለዚያም ነው ፣ በጣም አስፈላጊ ለሆኑ ፍላጎቶች ቅድሚያ መስጠት ያለብዎት። ለምሳሌ ፣ አንድ ቅዳሜና እሁድ ከጓደኞች ጋር መጓዝ በሚቀጥለው ቅዳሜና እሁድ በፓርቲ ላይ ከመገኘት በጣም አስፈላጊ ነው። ቅድሚያ የሚሰጣቸውን ነገሮች ዝርዝር ካጠናቀሩ በኋላ ለወላጆችዎ በጣም አስፈላጊ ምኞቶችን ማስተላለፍ ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።
- ቅድሚያ የሚሰጣቸውን ዝርዝር ሲያጠናቅቁ ፣ ከሌለዎት ሊያሳዝኑዎት የሚችሉ ነገሮችን ለማሰብ ይሞክሩ። ያ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊው ምኞት ነው።
ደረጃ 4. መታገል የሚገባውን ፍላጎት ይምረጡ።
ወላጆችዎ በግዴለሽነት ክልከላዎችን እንዳልሰጡ ፣ እርስዎም ሊታገሏቸው የሚገባቸውን ክርክሮችን ወይም ምኞቶችን ማረም መቻል አለብዎት። በሌላ አገላለጽ ፣ የመቀበል እድልን ለመቀነስ ለሁሉም ነገር ለመታገል አይሞክሩ። በምትኩ ፣ በእርግጥ የሚፈልጓቸውን ጥቂት ነገሮች ይምረጡ እና ለወላጆችዎ ለማስተላለፍ ይሞክሩ። በዚህ መንገድ ፣ ወላጆችዎ የእርስዎ ቅድሚያ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ያያሉ።
ለምሳሌ ፣ “ለእኔ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር በእርግጥ አስቤአለሁ። እማማ እና አባቴ የጓደኛዬን ቤት ለመጎብኘት እንደሚከለክሉኝ ተረድቻለሁ ፣ ግን አብረን ቡና ብንጠጣ ምንም አይደለም? የበለጠ ምቹ ከሆነ እናቴ ወይም አባቴ ወደ ቡና ሱቅ ሊወስዱኝ ይችላሉ።
ጠቃሚ ምክሮች
- ክርክርዎን ቀላል እና ቀላል ያድርጉት። በቀጥታ ወደ ነጥቡ ይሂዱ እና ማንኛውንም ግልጽ ያልሆኑ ወይም አሻሚ ማብራሪያዎችን ያስወግዱ።
- ምኞትዎን ካስተላለፉ በኋላ አዲስ መረጃ ማከልዎን አይቀጥሉ። ለብዙ ወላጆች ፣ ይህ እንደ ሁከት ይቆጠራል እና አንዳንድ ጊዜ የቀረበው ተጨማሪ መረጃ ክርክርዎን ብቻ ያዳክማል። ስለዚህ ቀስ በቀስ በበርካታ ቀናት ውስጥ ከመቁጠር ይልቅ መላውን ክርክር በተመሳሳይ ጊዜ ያቅርቡ። የውይይቱን ሂደት ይጨርሱ ፣ አባትዎ ወይም እናትዎ እርስ በእርስ ሊደራደሩ እንደሚችሉ አጽንኦት ያድርጉ ፣ ከዚያ የውይይቱ ሂደት በጥሩ ሁኔታ እንዲጠናቀቅ ሻይ ጽዋ ያዘጋጁላቸው።
- ለምን የእርስዎን ፍላጎት ወይም ጥያቄ እንደማይሰጡ ይጠይቁ። ከዚያ ፣ ሁል ጊዜ ለሁለቱም ወገኖች የሚጠቅም መካከለኛ ቦታ እንዳለ ያብራሩ። በተቻለ መጠን ይረጋጉ እና አያስገድዷቸው።
