ማጭበርበርዎን ያዙት? አምነው ፣ ልምዱ በጣም የሚያሠቃይ ነበር ፣ አይደል? በተለይ ፣ ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት መጠራጠር ሊጀምሩ ይችላሉ ፣ እና በእሱ ላይ በጣም ተቆጥተው ስለሚቆዩ እራስዎን ማራቅ ይጀምሩ። ሆኖም ፣ ሁኔታው ምንም ይሁን ምን ፣ እሱ ወዲያውኑ የእርስዎ ግንኙነት እንዳይቆራረጥ አሁንም የእርስዎ ወላጅ መሆኑን ይረዱ። ስለዚህ ፣ ሁሉንም ተስፋ የሚያስቆርጡዎትን እና ቅሬታዎችዎን በአምራች ውይይቶች ለመግለጽ ይሞክሩ ፣ እና ወደፊት ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት የሚገልፁ ድንበሮችን ያዘጋጁ። በዚህ ምክንያት ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለመጠገን ይችላሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - ስሜቶችን ማቀናበር
ደረጃ 1. ከታመነ ጓደኛዎ ጋር ይነጋገሩ።
በቤተሰብ ሕይወትዎ ውስጥ በቀጥታ የማይሳተፍ ሰው ያግኙ። ስለዚህ ፣ ስሜትዎን ለዘመድዎ እንደ አጎትዎ ወይም አክስትዎ መንገር የለብዎትም። ይልቁንስ ፣ ስሜትዎን የማይፈርድ እና መረጃን በተሻለ ሁኔታ ለማቀናበር ሊረዳዎ ከሚችል የቅርብ ጓደኛዎ ጋር ታሪክዎን ለማጋራት ይሞክሩ።
ደረጃ 2. የባለሙያ አማካሪ ይመልከቱ።
የወላጆቻችሁን ክህደት ማወቃችሁ ከቁጣ እስከ ሀዘን እስከ ብስጭት ሁሉንም ዓይነት ስሜቶች ይተውዎታል። እሱን ለመቆጣጠር ፣ ስለ ክህደት ጉዳዮች ጠንቅቆ የሚያውቅ አማካሪ ለማማከር መሞከር ይችላሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ አዲስ እይታ ሊሰጡ ስለሚችሉ። በተጨማሪም ፣ እነሱ በወላጆችዎ ባህሪ ላይ ላለመፍረድ የሰለጠኑ ናቸው። በውጤቱም ፣ የተሰጠው አመለካከት በእርግጠኝነት የበለጠ ተጨባጭ ስሜት ይኖረዋል።
የባለሙያ አማካሪዎችም ሁኔታውን በአዎንታዊ ሁኔታ ለመቋቋም ተግባራዊ ምክሮችን ሊመክሩ ይችላሉ።
ደረጃ 3. ስሜትዎን በመጽሔት ወይም በማስታወሻ ደብተር ውስጥ ይፃፉ።
ጋዜጠኝነት ስሜትዎን ለማስኬድ እና ውጥረትን ለማስታገስ ፍጹም መንገድ ነው ፣ ያውቃሉ! ለነገሩ እርስዎ የፈለጉትን ለመፃፍ ነፃ ነዎት ምክንያቱም ጽሑፉ በሌሎች አይታይም። ይህ ስሜትዎን ለማስኬድ እና ወላጆችዎን ለመጋፈጥ ትክክለኛውን አቀራረብ ለመንደፍ ጥሩ ዘዴ ነው።
ደረጃ 4. ወደ መደምደሚያ አይቸኩሉ።
ያስታውሱ ፣ እርስዎ የእርስዎ ወላጆች አይደሉም እና ዕድሎች ናቸው ፣ የጋብቻ ሕይወታቸውን የሚገልጹ ሁሉንም ታሪኮች አታውቁም። ጋብቻ በእውነቱ በጣም ተጋላጭ የሆነ ትስስር ነው ፣ እናም የጋብቻ ግንኙነት ስኬት በእሱ ውስጥ በሁለቱም ወገኖች መደገፍ አለበት። ወላጆችህ ችግር ካጋጠማቸው ስለእሱ አይነግሩዎትም። ለዚያም ነው ፣ ወደ መደምደሚያ መቸኮል ጥበብ የጎደለው እርምጃ ነው እናም ምንም አዎንታዊ ተጽዕኖ አያመጣም።
ደረጃ 5. በሚስጥር እርምጃ አይውሰዱ።
ክህደት ማስረጃን ለማግኘት ምንም ያህል ፈታኝ ቢሆን ፣ የእርስዎ መብት ስላልሆነ አያድርጉ። ያስታውሱ ፣ ይህ የእርስዎ ሠርግ አይደለም! ምንም እንኳን እንደተጎዱ እና እንደተከዱ ቢሰማዎትም ፣ በቤተሰብ ውስጥ ያለዎት ቦታ እንደ ልጅ እንጂ የተጭበረበረ ወላጅ ባል ወይም ሚስት አለመሆኑን ይረዱ። ስለዚህ ተዛማጅ ማስረጃዎችን ለማግኘት የወላጆችዎን የጽሑፍ መልእክቶች ወይም ኢሜይሎች በድብቅ ከማንበብ ፍላጎት ያስወግዱ።
ደረጃ 6. የወንድምዎን ሁኔታ ይፈትሹ።
ሁኔታው ቀድሞውኑ በእሱ ከተሸተተ የእሱን ሁኔታ ለመፈተሽ ይሞክሩ። የእርስዎ ወንድም / እህት በጣም ወጣት ከሆነ እና አሁንም ከእርስዎ ጋር የሚኖር ከሆነ ፣ የበለጠ የግል ውይይት ለማድረግ እንዲችሉ አብራችሁ በጉዞ ላይ ለማውጣት ሞክሩ። በዚህ አጋጣሚ ስለ ስሜቱ እና ጉዳዩን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ይወቁ።
ወንድምህ / እህትህ የሆነውን ነገር የማያውቅ ከሆነ / ከመናገርህ በፊት በጥንቃቄ አስብበት። ለነገሩ እርስዎ ዜናውን የመናገር መብት የለዎትም ፣ እና ወንድምዎ ከሰማ በኋላ በጣም ሊጎዳ ይችላል።
ዘዴ 4 ከ 4 - ከወላጆች ጋር ግንኙነቶችን ማሻሻል
ደረጃ 1. በህይወትዎ ውስጥ የወላጆችዎን ሚና ለማስታወስ ይሞክሩ።
እርስዎን በማታለል ከወላጆችዎ አንዱን መያዝ ጥፋተኛውን ወገን የሚመለከቱበትን መንገድ በእጅጉ ይለውጣል። በሌላ አነጋገር በእርግጠኝነት በድርጊቱ የተናደዱ እና የተጎዱ ይሆናሉ ፣ እናም ለእሱ ያለውን አክብሮት ያጣሉ። ይህ ሁኔታ ከተከሰተ እስካሁን በሕይወትዎ ውስጥ ያለውን ሚና ለማስታወስ ይሞክሩ። እሱ ደግና አሳቢ ወላጅ ከሆነ ፣ ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለመግለፅ ፣ ጉዳዩን ሳይሆን ትውስታውን ይጠቀሙ።
ደረጃ 2. ከእያንዳንዱ ወላጅ ጋር አዲስ ግንኙነት ይጀምሩ።
በብዙ አጋጣሚዎች ክህደት የአንድ ቤተሰብ አንድነት መጨረሻ ነው። በሌላ አነጋገር ፣ ወላጆችህ ከክስተቱ በኋላ ተለያይተው ለመኖር ሊወስኑ ይችላሉ። ይህ ሁኔታ ከተከሰተ ሕይወትዎ ወደ አዲስ ምዕራፍ እንዲሸጋገር ከእያንዳንዱ ወላጅ ጋር “አዲስ” ግንኙነት ለመገንባት ይሞክሩ ፣ ማለትም ወላጆችዎን ከጠንካራ ቡድን ይልቅ እንደ ገለልተኛ ግለሰቦች ሲመለከቱ።
ለወላጆችዎ ፍቅር እና ድጋፍ ይስጡ። ያስታውሱ ፣ ይህ ለሁለቱም ወገኖች አስቸጋሪ እና ግራ የሚያጋባ ሁኔታ ነው ፣ እና ሁል ጊዜ እነሱን መውደድን እና መረዳታቸውን ማወቁ ሂደቱን ማለፍ ቀላል ይሆንላቸዋል።
ደረጃ 3. ለጉዳዩ ያለዎትን አመለካከት ይወስኑ።
በሕይወትዎ ለመቀጠል እና ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማሻሻል ከፈለጉ ፣ ስለጉዳዩ ሀሳብዎን ለመወሰን ይሞክሩ። ያስታውሱ ፣ ባህሪውን ይቅር ማለት ይችላሉ ፣ ወይም አይደለም። ሆኖም ፣ በሚጨቃጨቁበት ጊዜ ወይም በወደፊትዎ ላይ እነዚህን ስህተቶች በወላጆቻቸው ላይ እንደ ጦር መሣሪያ በጭራሽ አይጠቀሙ ወይም ለወደፊቱ የሚፈልጉትን ሁሉ ያግኙ።
ነገሩ መቼም እንዳልተከናወነ መቅበር አያስፈልግም። ሆኖም ፣ ከወላጆችዎ ጋር መጨቃጨቅ ሲኖርብዎ ክስተቱን ማንሳትዎን አይቀጥሉ።
ደረጃ 4. ለእያንዳንዱ ወላጅ ያለዎትን አቋም ያብራሩ።
ያስታውሱ ፣ ከአንድ ወገን ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ያለው ሁኔታ ከሌላው ወገን ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ጣልቃ መግባት የለበትም። ተጎጂው ወላጅ የሌላውን ወላጅ ወገን የሚይዙ ወይም ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ይቅር ለማለት እና ለመጠገን ፈቃደኛ ስለሚመስሉ የተጎዳ ሆኖ ከተሰማዎት ፣ ጤናማ በሆነ የውይይት ሂደት ይህንን ግምት ይክዱ። እያንዳንዱ ወላጅ በተናጠል እንዲገናኝ ይጋብዙ ፣ እና በግንኙነትዎ ውስጥ ያለዎትን አቋም ያብራሩ።
ከአንዱ ወላጅ ጋር ያለዎት ግንኙነት ሁኔታ ከሌላው ወላጅ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንደማይጎዳ አጽንኦት ይስጡ
ደረጃ 5. በሕይወትዎ ይቀጥሉ።
ምንም እንኳን የወላጆች ክህደት የቤተሰብዎን የወደፊት ሕይወት አደጋ ላይ ሊጥል ቢችልም ፣ የሕይወትዎ መንኮራኩር መዞሩን እንደሚቀጥል ይረዱ። ለዚያም ነው ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የሚከሰቱ አንዳንድ ነገሮችን ለመቆጣጠር አይፍሩ። እመኑኝ ፣ በሕይወት ውስጥ ለመድረስ እና ለመቆጣጠር ለእርስዎ አስቸጋሪ የሆኑ ክስተቶች ካሉ ከተሰማዎት ይህ ዘዴ ለመተግበር በጣም ይረዳል።
ወደፊት ከእነሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማሻሻል ወላጆችዎን ምክር እና መመሪያ ይጠይቁ።
ዘዴ 3 ከ 4 - ድንበሮችን መፍጠር
ደረጃ 1. በችግሮቻቸው መካከል ለመገኘት ያለዎትን እምቢተኝነት ያረጋግጡ።
ክህደት በቀለመው የጋብቻ ግንኙነት ውስጥ እንደ አለመታደል ሆኖ አንዳንድ ወላጆች ልጆቻቸውን በአጋሮቻቸው ላይ እንደ ጋሻ ይጠቀማሉ። ልጁ በጣም ወጣት ሲሆን ይህ ሁኔታ የበለጠ የተለመደ ነው ፣ እና ልጁ አሁንም በእነሱ ቤት ውስጥ የሚኖር ከሆነ።
በምትኩ ፣ ወላጆችዎን ልዩ ባለሙያ አማካሪ እንዲያማክሩ ይጠይቋቸው። ምንም እንኳን ለወላጆችዎ አድማጭ መሆን ቢችሉም ፣ አሁንም የሚደገፉበት ብቸኛ ትከሻ መሆን የለብዎትም።
ደረጃ 2. ብዙ ጣልቃ አትግባ ወይም ከሁለቱም ወላጅ ጎን አትሰለፍ።
ያስታውሱ ፣ ግንኙነታቸውን ለማስተካከል ወይም ግንኙነታቸው በተቀላጠፈ ሁኔታ መከናወኑን የማረጋገጥ ኃላፊነት የለብዎትም። የአንዱ ወላጆችዎ ክህደት በእርግጠኝነት ይነካልዎት ፣ ሁል ጊዜ የተደረጉት ውሳኔዎች የእራስዎ እንዳልሆኑ ሁል ጊዜ ያስታውሱ።
የአንዱን ወገን እንቅስቃሴ ለሌላ ሪፖርት አያድርጉ ፣ እና አንዱን ወገን ከሌላው ምስጢር አይሰውሩ። ምንም እንኳን እንደ ጣጣ ቢመስልም በእውነቱ በወላጆችዎ እየተጠቀሙበት ነው ፣ እና ሁኔታው በእርግጥ አስጨናቂ ሊሆን ይችላል
ደረጃ 3. ለተጠቂው ወላጆች በጣም አታዳላ።
በተለይም የከዳውን ወገን የመጠበቅ አስፈላጊነት ስለሚሰማዎት ይህ ዘዴ በእርግጠኝነት ለመተግበር በጣም ከባድ ይሆናል። ሆኖም ፣ እያንዳንዱ የጋብቻ ግንኙነት በሁለት ሰዎች የተገነባ መሆኑን ይረዱ ፣ እና እርስዎ በእውነቱ የማያውቁት ትልቅ ክስተት ሊኖር ይችላል። ስለዚህ ፣ የጋብቻ ግንኙነትዎ ስላልሆነ ገለልተኛ ለመሆን ይሞክሩ።
ዘዴ 4 ከ 4 - ወላጆችን መጋፈጥ
ደረጃ 1. የሚፈልጉትን ውጤት ያስቡ።
ግጭት ውስጥ ከመግባትዎ በፊት ፣ ሊያገኙት ስለሚፈልጉት ውጤት ለማሰብ ይሞክሩ። ያስታውሱ ፣ ጉዳዩን ማንሳት ለዘመዶችዎ ቀጣይነት ከባድ መዘዞችን ያስከትላል ፣ ያውቃሉ። ስለዚህ ፣ ይህንን በማድረግ ሊያገኙት ስለሚፈልጉት ውጤት በጥንቃቄ ያስቡ። ሊኖሩዎት ከሚችሏቸው ግቦች መካከል አንዳንዶቹ የሚከተሉት ናቸው።
- ማወቅ የሚፈልጉትን መረጃ ያግኙ።
- ስሜትዎን ለወላጆችዎ ይግለጹ።
- ከወላጆችዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ያሻሽሉ።
- የወላጆችዎን ክህደት ወቅታዊ ሁኔታ ይወቁ።
ደረጃ 2. ለመነጋገር ትክክለኛውን ጊዜ ይፈልጉ።
ከወላጆችዎ ጋር ለመወያየት ትክክለኛውን ጊዜ ይጠይቁ። በተለይም ሁለቱም ወገኖች ሥራ የማይበዛባቸው ወይም የሆነ ቦታ ለመድረስ የማይቸኩሉበትን ፣ እና ሁሉም ወገኖች ሙሉ ጊዜያቸውን እና ጉልበታቸውን ለንግግሩ የሚያሳልፉበትን ጊዜ ይምረጡ።
ደረጃ 3. ቁጣዎን ሳይሆን ስለ ህመምዎ በመናገር ይጀምሩ።
በሌላ አነጋገር የሚሰማዎትን ህመም እና ምቾት ይግለጹ። ለመክሰስ አትቸኩሉ ፣ ግን ምን እንደሚሰማዎት በማብራራት ላይ ያተኩሩ። ዕድሎች ፣ ወላጆችዎ ሁኔታው ለእርስዎ ምን ያህል ህመም እንደሆነ እንኳን አያውቁም ፣ ያውቃሉ። ይህን ማድረጉ እነሱን ማስቆጣት ሲጀምሩ የእርስዎ ቁጣ ከየት እንደመጣ እንዲረዱ ለወላጆችዎ ቀላል ያደርጋቸዋል።
በመናገር ውይይቱን ይጀምሩ ፣ “በድርጊቶችዎ በጣም ተጎድቻለሁ እናም መተኛት እና ማልቀስ አልችልም። እኔ ስለ ቤተሰባችን የወደፊት እጨነቃለሁ።”
ደረጃ 4. ከ “አባ/እናት” ይልቅ “እኔ” ን ይጠቀሙ።
ስሜትዎን በመግለፅ ላይ ያተኩሩ ፣ አይፍረዱባቸው። እሱን ከመውቀስ ይልቅ ባህሪው እርስዎ በሚሰማዎት ላይ የሚያሳድረውን ተጽዕኖ ለመግለጽ ይሞክሩ። በሌላ አነጋገር ፣ “በጣም ጨካኝ ነህ። ይህንን እንዴት ማድረግ ይችላሉ ?, "እርስዎ ማድረግ ይችላሉ ፣" ባደረጋችሁት ነገር ተበሳጭቼ እና ተጎድቻለሁ።
ደረጃ 5. ለመረጋጋት ይሞክሩ።
ያስታውሱ ፣ ይህ ለእርስዎ እና ለማጭበርበር ወላጆችዎ በጣም ስሜታዊ ጊዜ ነው። ሆኖም ፣ መጮህ ፣ ወላጆቻችሁን መሳደብ ወይም መፍረድ ካልቀጠሉ ውይይቱ የበለጠ ፍሬያማ እንደሚሆን እመኑ።
ደረጃ 6. ውይይቱን ወደ ትናንሽ ቡድኖች ይከፋፍሉ።
ያስታውሱ ፣ ክህደት ቀላል ወይም ቀላል ርዕስ አይደለም! ዕድሎች ፣ ወላጆችህ ይህ ችግር ዓይንዎን እንደያዘ ሲያውቁ ይገረማሉ። እንደ አማራጭ እሱ በጣም ይረበሻል ወይም ተከላካይ ይሆናል። ምላሹ ምንም ይሁን ምን ፣ ስሜትዎን በተቻለ መጠን በሐቀኝነት ለማብራራት ይሞክሩ። ከዚያ ፣ ለራስዎ እና ለወላጆችዎ ሁኔታውን እና የሌላውን ስሜት ለማስኬድ ጊዜ ይስጡ።
ወላጆችዎ በጉዳዩ ላይ ለመወያየት ፈቃደኛ ካልሆኑ ፣ አሁንም ለመወያየት እንደሚፈልጉ ያብራሩ ፣ ግን ውይይቱን እንዲቀጥሉ ጊዜ ለመስጠት ፈቃደኛ እንደሆኑ።
ደረጃ 7. በወላጆችዎ ባህሪ ላይ ያተኩሩ።
የውይይቱ ርዕስ ጥፋት ያለበት የወላጅ ባህሪ ላይ ያተኩር ፣ እና ያ ባህሪ በሕይወትዎ ውስጥ የወላጅ ሀላፊነቶችን አይወክልም። ያስታውሱ ፣ የእርስዎ ግብ እሱን ለማጥቃት አይደለም ፣ ግን ተገቢ ያልሆነ የሚመስሉትን ባህሪ ለማምጣት ነው።
ደረጃ 8. ወላጆችዎ ያደረጓቸውን መፍትሄዎች ያደንቁ።
በእውነቱ ፣ ሊከሰቱ የሚችሉ በርካታ ሁኔታዎች አሉ። በመጀመሪያ ፣ ተጎጂ የሆኑ ወላጆች ክህደት ፈጻሚዎችን ይቅር ሊሉ ይችላሉ። ሁለተኛ ፣ ተጎጂ የሆኑ ወላጆች ክህደት ፈጻሚዎችን ሊያስወጡ ይችላሉ። መቼ ፣ ተጠቂ የሆኑ ወላጆች ዓይናቸውን ጨፍነው ስለጉዳዩ እንደማያውቁ ሊያስመስሉ ይችላሉ። በተመረጠው መፍትሔ ባይስማሙ እንኳን ፣ ይህ የእርስዎ የጋብቻ ግንኙነት አለመሆኑን ይረዱ። ስለዚህ ፣ ወላጆችዎ በጣም ጥሩ ብለው የሚያስቡበትን መውጫ ይፈልጉ።
አሁንም ከእነሱ ጋር የሚኖሩ ከሆነ ፣ ወይም አሁንም የሚያደርጉ ወንድሞች ወይም እህቶች ካሉዎት ፣ የወላጆችዎ ባህሪ በእርስዎ እና/ወይም በወንድም/እህትዎ እድገት ላይ ስለሚኖረው ተጽዕኖ ስጋትዎን ከፍ ለማድረግ ይሞክሩ።
ደረጃ 9. ወላጆችዎን ለመጉዳት በማሰብ አይጋጩ።
ምንም እንኳን የወላጆችዎ ባህሪ በጣም መጥፎ እና በመካከላችሁ የነበረውን ዝምድና በማጥፋት ላይ ቢሆንም ፣ ጉዳዩ ለሁለቱም ወላጆችዎ ችግር መሆኑን ይረዱ። በሌላ አገላለጽ ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ጣልቃ መግባት ወይም ፈቃደኛ መሆን የለብዎትም።
