ጓደኞች ማፍራት ከባድ ነው። በእውነት የሚታመኑበትን እና እራስዎ ሊሆኑ የሚችሉበት ታማኝ ጓደኛ ማግኘት ሁል ጊዜ ፈታኝ ነው። ሆኖም ፣ በእኩልነት የማይገመት ፈታኝ ጉዳይ እርስዎ የሚጨነቁአቸው እና የሚወዷቸው ፣ ግን እርስ በርሳችሁ የማይዋደዱ ታላላቅ ጓደኞችን ማግኘት ነው። ሁለቱንም በአክብሮት በመያዝ እና የጋራ ያላቸውን በማሳየት እርስ በእርስ መግባባት እንዲማሩ ትረዳቸዋለህ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - በጓደኞች ክርክር ውስጥ ገለልተኛ ይሁኑ
ደረጃ 1. ከሁለቱም ጋር ጓደኛ ሆነው እንደሚቆዩ ለእያንዳንዱ ያስረዱ።
እርስ በእርሳቸው ባይዋደዱም ፣ እርስ በእርስ መግባባት ባለመቻላቸው ብቻ ጓደኝነትን ቢያቋርጡ ለሁለቱም ተገቢ አይሆንም። እንደበፊቱ ከሁለቱ ጓደኞችዎ ጋር ጊዜ ማሳለፉን ይቀጥሉ። የእነሱ ግጭት እርስዎን በሚይዙበት አያያዝ እና በእነሱ አያያዝ ላይ ተጽዕኖ ሊኖረው አይገባም።
- ከሁለቱም ጓደኞች ጋር ሐቀኛ ይሁኑ። ሁለቱንም ስለምትወዳቸው እና ስለምታከብሯቸው ፣ እና ግጭታቸው በእናንተ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ እንዲያሳድር ስለማይፈልጉ ፣ ከሁለቱም ጋር ጓደኛዎች እንደሆናችሁ ንገሯቸው።
- መራጭ አትሁኑ። ለምሳሌ ፣ ከአንዱ ጓደኛዎ ጋር ለሌላኛው ግንኙነት አይቁረጡ ወይም በግጭታቸው ውስጥ ገለልተኛ መሆን ስለማይችሉ። ከማንኛውም ጓደኛዎችዎ ጋር ብዙ ጊዜ አያሳልፉ። በመካከላቸው ግጭት ቢኖርም ጥሩ ጓደኞች ከእያንዳንዱ ጓደኛቸው ጋር ተመሳሳይ ጊዜ ያሳልፋሉ።
ደረጃ 2. ውሳኔዎን ማክበር እንዳለባቸው አፅንዖት ይስጡ።
ሁለት ጓደኛዎች የማን ወገን እንደሆኑ ሲጠይቁዎት ወይም በሌላኛው ላይ ለምን እንደማትደግ explainቸው ሲያስገድዱዎት ፣ አይንቀሳቀሱ። በግንኙነትዎ ላይ የራስዎን ውሳኔ የማድረግ መብት እንዳለዎት እና በሌላ መንገድ እንዲገደዱ እንደማይፈልጉ ያስታውሷቸው። በማስፈራራት ወይም በማስፈራራት ተስፋ አትቁረጡ።
- ቡዲ ፣ “ጎኔን ካልወሰዱ እና አሚርን ማየት ካላቆሙ ፣ ከእንግዲህ ጓደኛሞች አንሆንም” ቢል ፣ ብስጭትዎን ያስተላልፉ ፣ ግን አይንቀሳቀሱ። ቡዲ እንደ እርስዎ ጓደኞቹን እንዴት እንደሚይዝ እና ከእርስዎ ጋር ያለውን ወዳጅነት ምን ያህል ከፍ አድርጎ እንደሚመለከት ሊወስን ይችላል። እሱ እንደ ወዳጁ ለመልቀቅ ከመረጠ ፣ ድርጊቱ እንደ ጓደኛዎ ለእርስዎ ግድ እንደሌለው ስለሚያሳይ እሱን መፍቀዱ የተሻለ ነው።
- ጓደኛዎ ውሳኔዎን ለማክበር የማይፈልግ ከሆነ እና ሌላውን ጓደኛ እንዲያፈርሱ ወይም እርስዎን እንዲስማሙ ማስገደዱን ከቀጠለ ፣ ከዚያ ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት መገደብ ጥሩ ሀሳብ ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ ለማንም እንዳልቆም በሚቀበሉበት ጊዜ እንደገና ከእርስዎ ጋር ለመገናኘት መጠበቅ አልችልም። ከማንም ጋር ላለመወገን የወሰንኩትን ውሳኔ እንደተረዱት ተስፋ አደርጋለሁ።”
- ጤናማ ፣ አዎንታዊ ግንኙነት መምረጥ ማለት የአመለካከትዎን የሚያዳምጡ እና የሚረዱ ጓደኞችን መምረጥ ማለት ነው። ጓደኛ ይህን ማድረግ ካልቻለ ጓደኛ መሆን ተስኖታል። “የእኔን አመለካከት ካልገባችሁ ይቅርታ አድርጉልኝ” በማለት ምን እንደሚሰማዎት ያሳውቋቸው። ውሳኔዬ ያልተከበረ ይመስለኛል።”
- ክብር መስጠት እና መቀበል አለበት። እርስ በእርስ የሚጋጩትን ሁለት ጓደኞችን ያክብሩ። ዝግጁ ከመሆናቸው በፊት አብረው ጊዜ እንዲያሳልፉ ወይም እንዲካፈሉ አያስገድዷቸው። ለመዋጋት ልጅነት ወይም ደደብ ናቸው ብለው አይክሷቸው።
ደረጃ 3. ሁለቱንም ጓደኞች ያዳምጡ።
ሀሳባቸውን ይስጧቸው። ስሜታቸውን እንዲጋሩ መፍቀድ ለውጥን ሊያነሳሳ ይችላል። አንድን ሰው ማድመጥ ፣ እውቅና መስጠቱን እና እሱን መረዳታቸው ግጭታቸውን እንዲፈቱ ወይም ስህተት እንደነበሩ እንዲገነዘቡ ይረዳቸዋል።
- ያስታውሱ ጓደኛን ማዳመጥ በአመለካከታቸው ከማረጋገጥ ወይም ከመስማማት ጋር አንድ አይነት አይደለም። ቡዲ ስለ አሚር መጥፎ መናገር ወይም በተቃራኒው መናገር ከጀመረ ፣ እርስዎ በእሱ እና በአሚሩ መካከል ስላለው ችግር ሲያስቡ መስማት ያስደስቱዎታል ፣ ግን እርስዎ ወገናዊ እንዳልሆኑ ግልፅ ያድርጉ። ቡዲ ከእሱ ጋር እንድትስማማ ከጠየቀህ ፣ “እንዲህ የሚሰማህ ከሆነ ለአሚር ብቻ ንገረው። እኔ ልክ እንደ አሚር ጓደኛዎ ነኝ ፣ እናም በዚህ ግጭት ውስጥ አልወግዝም”
- ማዳመጥ ለመጀመር ፣ ማውራት ያቁሙ። አስተያየትዎን ለማካፈል ወይም ሰውዬው ስህተት ነው ብለው ካቋረጧቸው መስማት አይችሉም።
- በሚያረጋጉ የእጅ ምልክቶች ተናጋሪውን ምቹ ያድርጉት። መቀመጥ ፣ እጆችዎን በጭኑዎ ውስጥ ማስገባት እና ፈገግታ አዎንታዊ ከባቢ መፍጠር እና ታሪኮችን መናገር እንዲጀምር ሊጋብዘው ይችላል።
- በማዳመጥ ላይ ታጋሽ ሁን። እሱ ወይም እሷ ሲያወሩ ጓደኛዎን አያቋርጡ። ሁሉም ስሜቶችን መግለፅ እና የእነሱን አመለካከት በፍጥነት እና በትክክል ማስተላለፍ አይችሉም።
- ለተናጋሪው ቃላት ትኩረት ይስጡ። እርስዎ ይስማማሉ ወይም አይስማሙ እራስዎን ይጠይቁ ፣ እና ለምን።
- ጓደኞች የሚሉትን ይከታተሉ። ምናልባት እምነቱን ለማብራራት ጥያቄዎችን በመጠየቅ አዲስ እይታ እንዲያገኝ ሊረዱት ይችላሉ። ጓደኛዎ ለሚለው ገንቢ ምላሽ መስጠት ለእሱ አመለካከት እንደሚያስቡ ያሳየዋል።
ደረጃ 4. ተረጋጋ።
ጓደኛን በጭራሽ አትወቅሱ። ለጓደኛቸው አስጸያፊ አስተያየቶች ቢናደዱ እንኳን ፣ አይቆጧቸው። ተጨማሪ ግጭት መፍጠር በሁለቱ ጓደኞች መካከል ያለውን ችግር አይፈታውም ፣ እንዲያውም ጉዳዩን ሊያባብሰው ይችላል።
- በጓደኞችዎ መበሳጨት ከጀመሩ ይራቁ። “በንግግርህ ቅር ተሰኝቻለሁ። ቆይ እንነጋገር ፣ እሺ?”
- ጥልቅ የመተንፈስ ዘዴን ይሞክሩ። የሚያረጋጋ ማንትራ ወይም ሐረግ (“እኔ እንደ ሰማይ ሰማያዊ ነኝ” ወይም “እኔ ቀዝቃዛ ነፋስ ነኝ”) ይድገሙት። እንደ ጥድ ጫካ ወይም የበረዶ ተራራ ጫፎች ያሉ ሰላማዊ የመሬት ገጽታ በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ።
- ከሌላ ጓደኛዎ ጋር ለመቆየት በወሰዱት ውሳኔ ጓደኛዎ እርስዎን መውቀስ ወይም መሳደብ ከጀመረ መከላከያ አይሁኑ። ተረጋጋ. እሱ ስለተቆጣ ብቻ አትቆጣ። ችግሩ የግለሰቡ ተፈጥሮ እና ግንዛቤ ነው ፣ እርስዎ አይደሉም። የእሱን ስድብ እና መጥፎ ባህሪያትን በልብዎ አይያዙ።
- ውጥረትን ለማቃለል ቀልድ ይጠቀሙ። እርስዎ ወይም ጓደኛዎ በሁለቱ ጓደኞችዎ መካከል ባለው ጉዳይ በእውነት ከተበሳጩ ፣ ከሁኔታው ለመውጣት ቀልድ ለማድረግ ይሞክሩ። ቀልድ ወይም መራራ ቀልድ አታድርጉ። ይልቁንስ እርስዎ እና ሁለቱ ጓደኞችዎ ያሉበትን ሁኔታ እንደገና ለመገምገም እራስን ዝቅ የሚያደርግ እና የሚስማማ ቃና ያስገቡ።
ደረጃ 5. የአማላጅነትን ሚና ይክዱ።
ከጓደኞችዎ አንዱ ለሌላው ጓደኛዎ መልእክት እንዲያስተላልፉ ከጠየቀ እሱ ራሱ መልእክቱን ማድረስ እንዳለበት ይንገሩት። እንደ አማላጅ ከመሆን ይልቅ ጓደኛዎ ሊያስተላልፈው ስለሚፈልገው መልእክት መረጃ እንዲሰጥ እና እሱን ለማስተላለፍ ጥሩ መንገድ እንዲያገኝ እንዲረዳው ይጠይቁት።
- ከተጋጭ ወገኖች የአንዱ መልእክተኛ ሆኖ መሥራት የሌላውን ሰው አመለካከት ለእርስዎ ያዳላል።
- ለምሳሌ ፣ አሚር የእርሱን የደግነት ስጦታ ካልተቀበለ አሚሩን ለመካስ ወይም ይቅርታ ለመጠየቅ ሲያቀርቡ ቡዲ ከልብ ወይም ከልብ እንዳልሆኑ ያስብ ይሆናል።
- ለሁለቱም ጓደኞች ማካካሻ ሊፈጠር የሚችለው ሁለቱም በቀጥታ እና በሐቀኝነት ለመነጋገር ፈቃደኛ ሲሆኑ ብቻ ነው።
- ይቅርታ መጠየቅ ፣ ይቅር መባባል እና መተማመንን መገንባት የሚቻለው በተሳተፉ ሁለት ሰዎች መካከል ቀጥተኛ ግንኙነት ሲኖር ብቻ ነው። ያ ከተሳካ በኋላ ሁለቱም ወገኖች ችግሩን ለመፍታት ሲሞክሩ ችግሩ ወደ አዲስ ደረጃ ይገባል።
ደረጃ 6. ከጓደኞችዎ አንዱ በትክክል የሆነ ስህተት ካልሠራ በስተቀር ፣ ወገንን አይስጡ።
ችግሩ የግለሰባዊ ግጭት ብቻ ከሆነ ፣ ወገንን በመያዝ ሁኔታውን ማስተካከል አይችሉም። ከመካከላቸው አንዱ ከጠየቀዎት ወይም ወገንን ለመፈለግ እንደፈለጉ የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማዎት እምቢ ይበሉ። በሉ ፣ “ሄይ ፣ የሁላችሁም ጉዳይ ነው። ገለልተኛ ነኝ።"
- ወደ ዋናው ጉዳይ አትግባ። ርዕሱ ሲነሳ የውይይቱን አቅጣጫ ወደ ሌላ ነገር ለመለወጥ ይሞክሩ። ጓደኛዎ አስተያየት እንዲያስገድድዎ ከገደደ ያሳውቁት ፣ ከዚያ በችግሩ ውስጥ ከተሳተፉ ወገኖች አንዱን መደገፍ ወይም መደገፍ እንደማይችሉ ያስታውሱ።
- በአጠቃላይ ፣ ገለልተኛነት ለጉዳዩ ውጤት ወይም ለሚመለከታቸው አካላት ፍላጎት እንደሌለህ ያመለክታል። ሆኖም ፣ እንደ የሁለቱም ወገኖች ወዳጅ ፣ ለጉዳዩ ፍላጎት የማሳየት እና በሰላማዊ መንገድ እንደሚፈቱት ተስፋ የማድረግ መብት አለዎት። በዚህ ፍላጎት ውስጥ ምንም ችግር የለም ምክንያቱም ጥሩ ጓደኞች ብዙውን ጊዜ አንዳቸው ከሌላው የሚጠብቁት ይህ ነው።
ደረጃ 7. ገለልተኛ ሆኖ ለመቆየት የሚረዳ አስተሳሰብን ማዳበር።
አእምሮን ማዳበር ስለ ውስጣዊ ሀሳቦችዎ እና ስለ አድልዎዎ የበለጠ እንዲያውቁ ያደርግዎታል። ንቃተ -ህሊና የአእምሮ ባለቤትነት እና በባለቤቶቹ ውስጥ መልካም ባሕርያትን የሚቀሰቅስ የራስ ጥራት ነው ፣ በተለይም ግለሰቡ ከባድ ውሳኔ ከወሰደ ወይም አስጨናቂ ሁኔታ ካጋጠመው። ጠንቃቃ ከሆንክ እርስ በርሳችሁ በሚጠሉ ጓደኞች መካከል ስለሚነሱት ጉዳዮች የበለጠ ትገነዘባላችሁ። ተጨባጭ እና ገለልተኛ እንዲሆኑ ሊረዳዎት ይችላል። ዮጋ ፣ ታይ ቺ ፣ ወይም ማሰላሰል በማድረግ ልብ ሊሉ ይችላሉ።
-
አእምሮ ሦስት ችሎታዎች ይፈልጋል።
- ግንዛቤ. እሱ አሁን መኖር እና በዙሪያዎ ያሉትን ነገሮች ሁሉ ማወቅ ማለት ነው። ከሁለቱም ጓደኞች ጋር ሲነጋገሩ በመገኘታቸው ይደሰቱ። በወቅቱ ስላልተከሰተ በመካከላቸው ባሉት ጉዳዮች ላይ አታስቡ። ከእነሱ ጋር ምን ያህል ደስተኛ እንደሆኑ ያስቡ።
- ኃላፊነት። ኃላፊነት ለራስ እና ለሌሎች ደግ እና ለጋስ አመለካከት ይጠይቃል። በሁለት ጓደኛሞች መካከል በሚፈጠር ግጭት ፣ ለሚመለከታቸው ሁለቱም ወገኖች የሚበጀውን ማድረግ አለብዎት ማለት ነው። ከሁለቱም ጓደኞች ጋር አክብሩ ፣ ያለ አድልዎ ወይም ፍርድ ያለ ንግግር እና ድርጊት ያድርጉ እና ገለልተኛ ይሁኑ።
- ንግድ። ይህ ማለት እርስዎ በእውቀት እና በኃላፊነት እርምጃ ይወስዳሉ ማለት ነው። ሁለት ጓደኞች ሲጣሉ ፣ ገለልተኛ ለመሆን መሞከር ለእርስዎ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። እርስዎ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እንዳሉ በማመን ገለልተኛ መሆንዎን እና ግንዛቤን መገንባትዎን መቀጠል ይችላሉ ፣ ግን ለእርስዎ እና ለሁለቱም ጓደኛዎችዎ በጎነት ገለልተኛ መሆን አለብዎት።
- ገለልተኛ መሆን የማይቻል መስሎ ሊታይ ይችላል። እያንዳንዱ ሰው በግዴለሽነት ወይም ባለማወቅ አድሏዊነት አለው። ስለራስዎ አድሏዊነት የበለጠ ማወቅ እነሱን ለማሸነፍ ይረዳዎታል።
ክፍል 2 ከ 3: አንድ ጓደኛዎ ትክክል ከሆነ ወደ ጎን ይሂዱ
ደረጃ 1. ጥፋተኛ ጓደኛ እውነትን መቀበል ይችል እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ።
አንዳንድ ሰዎች ምንም ቢሆኑም እውነትን ለመስማት ፈቃደኞች አይደሉም። ስሜትዎን ከእሱ ጋር መጋራት ጥሩ ሀሳብ መሆኑን ለማየት የጓደኛዎን ስብዕና በጥልቀት ይመልከቱ።
- ትችት ለመቀበል ፈቃደኛ ነው? ጠንካራ ማስረጃ ሲቀርብበት ስህተት እንደነበረ አምኖ ለመቀበል ዝግጁ ነውን? ጥፋተኛ እያለ ለድርጊቱ ተጠያቂው እሱ ነው? እንደዚያ ከሆነ ለጓደኛ እውነቱን መናገር ጥሩ ሀሳብ ነው እናም አዎንታዊ ለውጥ ሊያመጣ ይችላል።
- በሌላ በኩል ጓደኛዎ ብዙውን ጊዜ ተከላካይ ከሆነ እና የጥፋተኝነት ማስረጃ ሲቀርብ በሌሎች ላይ ጥፋቱን የሚወስድ ከሆነ ፣ እርሷ ስህተት መሆኑን ለማሳየት ልባዊ ጥረትዎ ከንቱ ይሆናል።
- በተከላካይ ጓደኛዎ ውስጥ ርዕሱን በተለያዩ መንገዶች ለማንሳት ይሞክሩ። ለመጀመሪያ ጊዜ ሲያብራሩት ድርጊቶቹ ስህተት መሆናቸውን ካልተረዳ ፣ በተለየ መንገድ መስማት ሊያስፈልገው ይችላል። ምናልባት ርዕሱን ለመጀመሪያ ጊዜ ባነሳኸው ጊዜ ፣ “ለቡዲ የተናገርከው ጥሩ ይመስልሃል?” እሱ ችላ ቢልዎት በሚቀጥለው ጊዜ ጠንከር ያለ መግለጫ ይስጡ ፣ “ለቡዲ በጣም ጨካኝ ነበርክ። ይቅርታ መጠየቅ አለብዎት።”
ደረጃ 2. አለመስማማትዎን ሲገልጹ በግልጽ ይናገሩ።
ሌላኛው ጓደኛ ጥፋተኛ ነው የሚለውን የጓደኛን ግፊት በግማሽ ልብ በመስማማት የእርስዎን አመለካከት አይጋሩ። ጓደኛዎ ጥፋተኛ መሆኑን ከማስተላለፉ በፊት በምስጋና አይጀምሩ። በመጨረሻም ፣ “በአክብሮት …” ወይም ፣ “ቅር ለማለት አልፈልግም ፣ ግን …” ያሉ ሐረጎችን አይጠቀሙ ፣ ጓደኛዎን ሲገመግሙ እና ለምን ጥፋተኛ እንደሆኑ ሲያስረዱ ቀጥተኛ እና ሐቀኛ ይሁኑ።
- ለምሳሌ ቡዲ አሚርን በቀጥታም ሆነ በተዘዋዋሪ “ደደብ” ብሎ ከጠራው እና አሚር (በስተቀኝ) ከቡዲ ጋር ለመገናኘት ፈቃደኛ ካልሆነ ለሳም “ጥሩ አይደለህም እና አሚርን ደደብ በመባልህ ተሳስተሃል። ይቅርታ መጠየቅ አለብዎት። ይህንን ግጭት ለመፍታት በጣም ጥሩው መንገድ ይህ ነው።
- ተስፋ መቁረጥዎን እና ብስጭትዎን አይሸፍኑ። ለማይወዱት ሰው ስሜትዎን መግለፅ ሲያቅቱ እነዚያ ስሜቶች ተቀብረዋል ፣ ይህም የበለጠ ብስጭት ብቻ ያደርግልዎታል። በአጠቃላይ ወይም በተለይ እርስዎ ከሚሰማዎት ጓደኛዎ ጋር ቂም ፣ ግድየለሽ ፣ ሩቅ እና አስጸያፊ ስሜት ሊሰማዎት ይችላል። አሉታዊ ስሜቶችን ከመገንባቱ ለማይወዱት ጓደኛዎ ስሜቶችን ለማጋራት እራስዎን ይፍቀዱ።
- በሌላ ጓደኛዎ ላይ የእርሱን ወይም የእርሷን ድርጊቶች ወይም ስህተቶች እንደማትደግፉ አምነው ሲቀበሉ ጓደኛዎ ቅር ይለዋል ብለው ይጨነቁ ይሆናል። በጓደኞች መካከል ግልጽነትና ሐቀኝነት ጓደኝነትን ሊያጠናክር ስለሚችል ፍርሃቱ ተቀባይነት የለውም።
ደረጃ 3. በባህሪው ላይ ሳይሆን በባህሪው ላይ ያተኩሩ።
ምንም እንኳን ሌሎች ጓደኞ likeን እንደዚህ ማውራት ፣ ማስተናገድ ፣ ወይም መጥፎ ቃል ማውራት ባይኖርባትም አሁንም ጥሩ ሰው መሆኗን እንደምታውቁ ለጓደኛዎ ያስታውሱ። ጥፋተኛ ለሆነ ጓደኛዎ እሱ / እሷ ስህተት እንደሠራ እና እሱ ማረም እንደሚችል ፣ እና ማረም እንደሚችል አጽንኦት ይስጡ።
- የጓደኛዎን ስብዕና አይለዩ ወይም አያጠቃልሉ። ለምሳሌ “ከሰዎች ጋር እንዴት እንደምትገናኝ አታውቅም” አትበል። ይልቁንም ፣ “ለቡዲ ጨቋኞች ናችሁ እና ይህ ጥሩ አይደለም” ይበሉ።
- መለወጥ እንደሚችል አጽንኦት ይስጡ። ጓደኛዎ እሱ / እሷ የሌሎች ሰዎችን ስሜት ሊጎዱ እንደሚችሉ እና ለወደፊቱ ይህን ከማድረግ እንዲቆጠብ እንዲገነዘብ ያበረታቱት።
- ጓደኛዎ ተቃዋሚ ወይም ተቃራኒ ባህሪን ለመለወጥ ከተቸገረ ፣ ቴራፒስት እንዲያማክሩ ይጠቁሙ። አሉታዊ ባህሪን ለመለወጥ የእውቀት (ኮግኒቲቭ) የባህሪ ሕክምና በጣም ጠቃሚ ነው። ይህ ዓይነቱ ህክምና አንድ ሰው ስሜቱን እና ባህሪውን እንዲያስተካክል የአንድን ሁኔታ ግምገማ እና ሂደት በተከታታይ እንዲያስብ ያበረታታል።
- ለማገዝ ምን ማድረግ እንደሚችሉ ለጓደኛዎ ይጠይቁ። በኋላ ላይ ፣ ተመሳሳይ ባህሪን ያለ ፍርድ በሚሰጥ መንገድ እንደሚያሳዩ ይጠቁሙ።
ደረጃ 4. ቆንጆ ሁን።
ገር በሆነ መንገድ ትችት ያቅርቡ። ለምን እሱ ወይም እሷ ጥፋተኛ እንደሆኑ አድርገው ሲያስረዱዎት በጓደኛዎ ላይ አይቀልዱ እና ድምጽዎን ከፍ ያድርጉ። በሌላ በኩል ልብህን ዘግተህ ዝም አትበል። የአመለካከትዎን ጤናማ በሆነ መንገድ ማጋራት ሁኔታው እንዳይባባስ ይከላከላል ፣ እናም ጓደኛዎ የእርስዎን አመለካከት ሲሰማ ስለሚታገለው ሰው የበለጠ ግንዛቤ ሊኖረው ይችላል።
- በጓደኞች መካከል አለመግባባት የዓለም መጨረሻ አለመሆኑን ያስታውሱ። ከእያንዳንዳቸው ጋር የጓደኝነትዎ አንድ አካል ብቻ ነው።
- እርስዎ እና ሁለቱ ጓደኞችዎ ትክክለኛ አስተያየቶች ሊኖራቸው እንደሚችል ይረዱ። አንዳንድ ጊዜ ላለመስማማት መስማማት ምርጥ አማራጭ ነው። ለጓደኛዎ (ቶችዎ) “በእርግጠኝነት በተለየ መንገድ እይዛለሁ ፣ ግን ለምን እንደዚያ እንደሆንኩ ይገባኛል” በላቸው።
- ከጓደኛዎ ጋር ስሱ ጉዳዮችን በሚወያዩበት ጊዜ እንደ በእነሱ እና በሌሎች መካከል ግጭቶች ካሉ ፣ በግል ሁኔታ ማድረግ አለብዎት። ችግሩን የማያውቁ ሰዎች ጭውውቱን በሚሰሙበት እና ሁሉንም እውነታዎች ሳይረዱ አስተያየትዎን የሚጋሩበት በሚጨናነቅበት ጊዜ ርዕሱን አያምጡ።
- ጓደኞች ሁል ጊዜ አንዳቸው ለሌላው ስሜት ስሜታዊ መሆን አለባቸው። ስለ ግጭቱ ከጓደኛዎ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ አሳፋሪ ፣ ወቀሳ ወይም የፍርድ ቃና አይጠቀሙ።
የ 3 ክፍል 3 - ጓደኞች መላ መፈለጊያ እንዲያገኙ መርዳት
ደረጃ 1. የግጭቱን ምንጭ ይፈልጉ።
ሁለቱ ወዳጆች ለምን እርስ በርሳቸው ይጠላሉ? አንድ ወይም ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ። አንዳቸው መጥፎ በመሆናቸው ሁለቱ ወዳጆች ላይስማሙ ይችላሉ። ምክንያቱ ምንም ይሁን ምን ፣ መንስኤውን ለይቶ ማወቅ ችግሩን ለመፍታት የመጀመሪያው እርምጃ ነው።
- ግጭቱ ለምን እንደጀመረ ለእያንዳንዱ ጓደኛ ይጠይቁ። ሁለት ጓደኞች አሉዎት እንበል አሚር እና ቡዲ። አሚርን ለምን እንደማይወደው ቡዲ ይጠይቁ። ምናልባት ቡዲ በእርግጥ ሰበብ አልነበረውም ፣ ግን እሱ በአሚር አካባቢ ትንሽ ምቾት ወይም ምቾት አይሰማውም። ከዚያ ወደ አሚር ይቅረቡ። ጥያቄውን ይድገሙት። ከአሚር ፣ እርስዎ በአንድ ወቅት ቡዲ የአሚርን ስሜት የሚጎዳ ነገር እንደተናገረ ፣ ወይም ስድብ እንዲሰማው እንዳደረጉ ተረድተዋል። ምናልባት ስለ አንድ ነገር ይከራከሩ ነበር። ጉዳዩ ምንም ይሁን ምን ፣ የችግሩን መሠረታዊ ግንዛቤ በማስታጠቅ ፣ ችግሩን ለመፍታት ከእነሱ ጋር ለመስራት መሞከር ይችላሉ።
- አንዳንድ ጊዜ ሁለቱ ጓደኞች ግጭቱ መቼ እንደጀመረ አይናገሩም። ምናልባት ሁለቱም ተናገሩ ወይም ተሳስተዋል እና ፈርተው ፣ ተሸማቀው ፣ ወይም ሊነግሩዎት ፈቃደኛ ሳይሆኑ አይቀሩም። ከሆነ ፣ በጓደኛዎ ፈቃድ በጓደኞች መካከል ግጭቶች ለምን እንደጀመሩ ለመመርመር በግጭት አስተዳደር ውስጥ የሰለጠነ የሶስተኛ ወገን እርዳታ መጠየቅ ይችላሉ።
- ብዙ ግጭቶች የሚከሰቱት በቀላል አለመግባባት ነው። ምናልባት ቡዲ የአሚርን ልደት ረስተው ይሆናል። ምናልባት አሚር ከጀርባው ስለ እሱ እየተናገረ እንደሆነ አስቦ ሊሆን ይችላል። ጓደኞች የችግሩን ምንጭ እንዲያገኙ መርዳት ችግሩን እንዲፈቱ ሊያበረታታቸው ይችላል።
ደረጃ 2. በግጭታቸው እንደተጎዳዎት ያስረዱ።
ሁለት ጓደኞች በሚጣሉበት ጊዜ እራስዎን አስቸጋሪ እና ብዙውን ጊዜ አስጨናቂ በሆነ ሁኔታ ውስጥ ያገኛሉ። በመጨረሻም ፣ ቃልዎን መጠበቅ ፣ ጊዜውን እንዴት ማመጣጠን እንደሚችሉ መወሰን እና ስለ አንድ ጓደኛ ከሌላው አሉታዊ አስተያየቶችን ለመስማት ዝግጁ መሆን አለብዎት። ሁለቱም ጓደኞች ይህንን ከተረዱ ትግሉን ለማቆም የበለጠ ፈቃደኞች ይሆናሉ።
- እንደ ብስጭት ፣ የስሜት መጎዳት ወይም ብስጭት ያሉ አሉታዊ ስሜቶችን አለመናገር ስሜቱን ብቻ ያጎላል። ከጓደኞች ጋር ስለ ግጭቶች ስሜቶችን ማጋራት አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም የችግሮችን መፍታት ለማፋጠን ባለው አቅም ብቻ ሳይሆን የአእምሮ ጤናዎን ስለሚመግብ።
- ከጓደኞችዎ አንዱ ተራኪ እና ለስሜቶችዎ ግድ የማይሰጥ ከሆነ እና ስሜትዎን እና አመለካከትዎን ከግምት ውስጥ ማስገባት የማይችል ከሆነ ስሜትዎን ለዚያ ጓደኛዎ ለማካፈል አይጨነቁ። አመለካከትዎን ሲያጋሩ የእነሱን ምላሽ በማዳመጥ ዘረኛ የሆነን ሰው መለየት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ከአሚር ጋር ባደረገው ፍልሚያ ውጥረት እንዳለብዎ ለቡዲ ማስረዳት ይችላሉ። እሱ እሱ ውጥረት እንደነበረበት እና እሱ የሚሰማዎትን የአእምሮ ህመም እውቅና የማይሰጥ ከሆነ እሱ ዘረኛ ነው። ከእንደዚህ ዓይነት ሰዎች ጋር የሚያሳልፉትን ውድ ጊዜ ይገድቡ።
- ስሜትዎን በሚገልጹበት ጊዜ አይወቅሱ ወይም አያጠቁ። ከ “እርስዎ” ይልቅ “እኔ” ላይ ያተኮሩ መግለጫዎችን ይጠቀሙ።በሌላ አገላለጽ ፣ “እርስዎ ግድ የለሽ ነዎት እና ያ እኔን ያስጨነቀኛል” ከማለት ይልቅ ፣ “በዚህ ሁኔታ ምክንያት ተጨንቄአለሁ” ይበሉ። የመጀመሪያው መግለጫ ከሳሽ ነው አድማጭ ራሱን እንዲከላከል ያደርጋል። ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ ሁለተኛው መግለጫ በጣም ግልፅ እና በድምፅ ግላዊ ነው ፣ እናም አድማጮች እንዲናገሩ ያነሳሳቸዋል።
- ስሜትዎን በአካል ለመግለጽ የሚቸገሩ ከሆነ ከጓደኞችዎ ጋር ከማጋራትዎ በፊት ይፃፉ። ይህ ብዙውን ጊዜ ከአንድ-ለአንድ ስብሰባዎች ጋር የሚመጣውን ጫና ሳይሰማዎት ስሜትዎን ለማብራራት ቀላል ያደርግልዎታል።
ደረጃ 3. ክርክሩን መካከለኛ ያድርጉ።
ሁኔታውን ሲያደራጁ ፣ ሁለቱም ጓደኛሞች ጉዳዮቻቸውን እና ስጋቶቻቸውን በግልፅ እንዲገልጹ ለማድረግ በመሞከር እንደ ዳኛ ሆነው ይሠራሉ። ፈታኝ ሊሆን ይችላል ፣ ግን እነዚህ እርስ በእርሳቸው የሚጠሉ ሁለት ሰዎች ቁጣቸውን እና ጥላቻቸውን በመጨረሻ ሲያስወግዱ ሁሉም ዋጋ አለው።
- ሁለቱንም ጓደኞች ወደ ገለልተኛ ቦታ ይውሰዱ። ከጓደኞችዎ በአንዱ ቤት አይገናኙ። በተለመደው ግዛታቸው ውስጥ ያሉ ጓደኞች የበለጠ ሀይለኛነት ሊሰማቸው ይችላል ፣ እና ባልታወቁ ቦታዎች ያሉ ደግሞ ምቾት ሊሰማቸው ይችላል። በቤተ መፃህፍት ወይም ትምህርት ቤት ውስጥ የግል ክፍል ጥሩ አማራጭ ሊሆን ይችላል።
- ችግሩን የመፍታት ዓላማን ለማሟላት በመስማማት ለሁለቱም ምስጋናዎን ይግለጹ። ሁለቱም ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆኑ እና እነሱ እንዲስተካከሉ እንደሚፈልጉ ያሳውቋቸው።
- መሰረታዊ ህጎችን ያዘጋጁ። ማቋረጥ ፣ እርስ በእርስ መቀለድ ፣ መጮህ እና ሌሎች የስሜት ቁጣዎች አይፈቀዱም። እያንዳንዱ ወገን በጋራ መከባበር እና ክፍት አእምሮ ላይ የተመሠረተ እርምጃ እንዲወስድ ያስገድዱ። መሠረታዊ መመሪያዎች ከሌሉ የሽምግልና ሂደቱ በቀላሉ ወደ ጩኸት ውድድር ሊለወጥ ይችላል።
- እያንዳንዱ ወገን ሃሳቡን እንዲገልጽ ያበረታቱ። ሌላው ወገን የግለሰቡን አመለካከት በጥንቃቄ ማዳመጡን ያረጋግጡ። አንደኛው ወገን እየተደመጡ እንዳልሆነ ከተሰማቸው ወይም የሽምግልና ጥረታቸው ካልተሳካ ሁለቱ ጓደኞቹ ሂደቱን በቁም ነገር አይመለከቱትም እና ለሦስቱም ጊዜ ማባከን ይሆናል።
- ምን ያህል ተመሳሳይ እንደሆኑ ንገሯቸው። የሚያመሳስሏቸውን ይፈልጉ ፣ በተለይም ሁለቱም ጓደኛሞችዎ የመሆናቸው እውነታ።
- መባባስ ከጀመረ አቁም። እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “እሺ ፣ እሺ ፣ ዛሬ እናንተ ሰዎች ችግሩን መፍታት የማይችሉ ይመስላል። ከሁለታችሁ ጋር ጓደኛ ለመሆን ለመቀጠል አስባለሁ ፣ ስለዚህ ፣ ወደፊት እርስ በእርስ የበለጠ ሥልጣኔ እንደሚኖራችሁ ተስፋ አደርጋለሁ።
- ጉዳዩን ለመፍታት በቂ አድሏዊነት ከተሰማዎት ችግሩን መፍታት ከሚችል የዲፕሎማሲ ክህሎት ካለው ሰው እርዳታ ይጠይቁ። ጥሩ የግጭት አስታራቂ ገለልተኛ ይሆናል (ሁኔታውን በተጨባጭ መገምገም) ፣ ገለልተኛ ያልሆነ (ያለምንም ፍላጎት እርምጃ መውሰድ) ፣ እና ፍትሃዊ (ሚዛናዊ በሆነ አመለካከት ሁለቱንም ወገኖች መቅረብ)። ሁለቱንም ወይም ከጓደኞችዎ አንዱን ከማያውቅ ከማይደላ ሶስተኛ ወገን እርዳታ መጠየቅ ጥሩ ሀሳብ ነው እራስዎን ማማለል ካልፈለጉ።
ደረጃ 4. ታጋሽ ሁን።
ችግሩ በአንድ ሌሊት ይፈታል ብለው አይጠብቁ። የመጀመሪያው ሽምግልና ካልሰራ ተስፋ አትቁረጡ። ሌሎች ሽምግልናዎችን ለማቀድ ያንን ተሞክሮ ይጠቀሙ።
- ከመጀመሪያው የሽምግልና ክፍለ ጊዜ በኋላ የሁለቱን ጓደኞች ሐሳብ ተወያዩ። በአንዱ ወይም በሁለቱም ወገኖች ላይ ለስለስ ያለ አመለካከት ላይ ለውጥ ካስተዋሉ ፣ በሚቀጥለው ሳምንት ለተጨማሪ ሽምግልና ያመልክቱ።
- ለሁለቱም እገዛን እና ጓደኝነትን መስጠቱን ይቀጥሉ እና አንዳቸው በጉዳዩ ላይ ቢነኩ ፣ አዎንታዊ መፍትሄ እንደሚገኝ ተስፋ ማድረጋቸውን ይቀጥሉ።
- እሱ ወይም እሷ በሰፈራው ካልተደሰቱ ማንኛውም ወገን እልባት እንዲቀበል ለማስገደድ አይሞክሩ። እነሱ በማይወዱት ነገር ለመስማማት እንደተገደዱ ስለሚሰማቸው የመፍትሄውን ሂደት ብቻ ያበላሻል ወይም ከጓደኞችዎ አንዱን ይጎዳል።
ደረጃ 5. እልባት ይድረሱ።
ከሚመለከታቸው አካላት ጋር ብዙ ሊሆኑ የሚችሉ ሰፈራዎችን ያስቡ። ሁሉም ግብዓት መስጠት አለበት። ለሁለቱም ወገኖች የሚጠቅም መፍትሄ ይፈልጉ። ለምሳሌ ችግሩ ቡዲ የተበሳጨው አሚር ወደ ድግሱ ባለመጋበዙ ከሆነ አሚር ቡዲ በሚቀጥለው ፓርቲ ላይ እንደ ልዩ እንግዳ እንዲጋብዘው ጠይቁት።
- ብዙ እድሎች ከፊትዎ ጋር ፣ የእያንዳንዱን ጥቅምና ጉዳት ይመዝኑ። የእያንዳንዱን ዕድል ጥቅምና ጉዳት የሚያብራራ የተመን ሉህ ያትሙ እና ለሁለቱም ጓደኞች ያጋሩ።
- ሁለቱንም ወዳጆች መፍትሄ ለማግኘት በመሞከር ላይ ያተኩሩ። እንዲስማሙ ማበረታታትዎን ይቀጥሉ እና ሁለቱንም ለመነጋገር እኩል ጊዜ ይስጡ። በትክክል መረዳትዎን ለማረጋገጥ የእያንዳንዱን ጓደኛ መግለጫ በየጊዜው ያብራሩ እና ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ግራ መጋባት ከተፈጠረ ንግግራቸውን እንዲያስተካክሉ ዕድል ይስጧቸው።
-
ዘላቂ መፍትሔዎች ተጨባጭ እና ስሜታዊ ጉዳዮችን ማንሳት አለባቸው።
- ተጨባጭ ጉዳዮች ሊከራከሩ የማይችሉ ተጨባጭ እውነታዎች ናቸው። ለምሳሌ አሚር የቡዲ መኪናን ግድግዳ ላይ ወድቋል። በመካከላቸው ግጭትን ያነሳሳው ትልቅ ችግር እና ምናልባትም ዋነኛው ምክንያት ነበር።
- ቡዲ በአሚር ክህደት እና ቅር እንደተሰኘው ይሰማዋል ምክንያቱም በመኪናው ላይ ምንም ነገር እንደማይከሰት የአሚርን ቃል በማመን ለአሚር መኪና አበድሩ። የቡዲ የተስፋ መቁረጥ ስሜት እና ክህደት ስሜት ስሜታዊ ጉዳዮች ናቸው።
- ከላይ ያለውን ምሳሌ በመጠቀም ለከባድ ችግር አንድ መፍትሔ ለአሚር የተበላሸውን መኪና ለመጠገን ካሳ መክፈል ነው። ለስሜታዊ ችግሮች አንዱ መፍትሔ አሚር ስህተቱን አምኖ ለቡዲ ይቅርታ መጠየቅ ሲሆን ቡዲም ይቅርታውን መቀበል ነው።
- አንድ ሰው እልባት የማይቀበል ከሆነ ጥያቄዎችን የመጠየቅ ፣ ምክንያቶችን የማዳመጥ እና ምኞቶቻቸውን ወደ መረዳት ሂደት ይመለሱ። የሚናገሩትን ያዳምጡ እና መፍትሄ ለማግኘት መሞከራቸውን ይቀጥሉ።
