በፍቅር መውደቅ ሚሊዮን ጊዜ ነው። እርስዎም ይህን ሁከት እያጋጠሙዎት ከሆነ ፣ በዚያ ሰው ዙሪያ ምን ማድረግ እንዳለብዎት የማያውቁበት ዕድል አለ ፣ አይደል? ደህና ፣ በዚህ ጊዜ የወላጆች በተለይም የእናትዎ ሚና ያስፈልጋል። እናት ሁል ጊዜ ልጅዋ አስቸጋሪ ስሜቶችን እንዲቋቋም የመርዳት ኃይል አላት። በተጨማሪም ፣ እናትዎ ለወደፊቱ የተለያዩ መመሪያዎች ሊሆኑ የሚችሉ የተለያዩ የፍቅር ጓደኝነት ደንቦችን ሊወስን ይችላል። ትክክለኛውን ሰዓት እና ቦታ በማግኘት ውይይቱን ይጀምሩ። ከዚያ እናትዎ የተናገረውን ሁሉ ያዳምጡ እና ያደንቁ። በውይይት መሃል ግጭት ቢፈጠር ፣ በጥበብ ለመቋቋም ይሞክሩ። ያስታውሱ ፣ መቆጣት ወይም መከላከያ መሆን ለስላሳ ውይይት ብቻ እንቅፋት ይሆናል!
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ውይይት መጀመር
ደረጃ 1. ውይይቱን በእርጋታ ይውሰዱ።
በጣም የግል ርዕስ ለወላጆችዎ መንገር ሲኖርብዎት ከመረበሽ እና ከመረበሽ መራቅ አይችሉም። በተጨማሪም ፣ ከእናትህ ወቀሳ ወይም ንዴት ስለማግኘት ትጨነቅ ይሆናል። ሆኖም ፣ ዘና ብለው እና በቁጥጥር ውስጥ ለመቆየት ይሞክሩ!
- ወደ ርዕሱ መግባት ሲኖርብዎት የነርቭ እና የማያስቸግርዎት ከሆነ በጣም ተፈጥሯዊ ነው። ሆኖም ፣ በዚህ ዓለም ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ እስትንፋስ ከጀመሩ ጀምሮ እናትዎ ከእርስዎ ጋር እንደነበሩ ይረዱ። ይህ ማለት እሱ በጣም ጥሩ እና ጠቃሚ ምክር ሊሰጥዎት ይችላል ማለት ነው! ደግሞም ፣ አብዛኛዎቹ ወላጆች ልጆቻቸው አስተያየታቸውን እንዲሰጡ በመጠየቃቸው ይደሰታሉ። ስለዚህ ፣ ወደ እናትዎ ለመቅረብ በዚህ ቅጽበት ይጠቀሙ ፣ እሺ!
- ዕድሎች ፣ እናትዎ በወጣትነቷ አንድን ሰው ወደውታል። ይህ ማለት እሱ ስሜትዎን በእርግጠኝነት ይረዳል እና እርስዎም አንዳንድ ጊዜ የጎልማሶች መመሪያ እንደሚያስፈልግዎት ይገነዘባል ማለት ነው። ስለዚህ ፣ ያለዎትን ሁኔታ ከመንገር ወደኋላ አይበሉ!
- ያስታውሱ ፣ እናትዎ የእምነት ቃልዎን ሲሰማ የተጨነቀ ወይም የተጨነቀ ሊመስል ይችላል። በተጨማሪም ፣ እሱ የተለያዩ የተጨነቁ ስጋቶችን እና ጥያቄዎችን ሊናገር ይችላል። እናትዎ ሁል ጊዜ ደህና እና ደስተኛ መሆንዎን ማረጋገጥ ስለሚፈልግ ይህንን ምላሽ እንደ ውድቅ አድርገው አይውሰዱ።
ደረጃ 2. ከእናትዎ ጋር ለመወያየት ትክክለኛውን ጊዜ እና ቦታ ይምረጡ።
በመጀመሪያ ፣ እናትዎ ሥራ የበዛበት ወይም ትኩረት የማይሰጥ መሆኑን ያረጋግጡ። ከዚያ ከእናትዎ እንቅስቃሴዎች ጋር የሚስማማ ቦታ ይፈልጉ።
- ከፈለጉ ፣ እውነተኛው ውይይት በግል ክፍልዎ ውስጥ ፣ ለምሳሌ በእርስዎ ክፍል ውስጥ ወይም በቤትዎ ውስጥ አነስተኛ ረብሻ ባለበት ክፍል ውስጥ ለመወያየት ቀላል ቢሆንም ፣ እንዲወያዩት መጋበዝ ይችላሉ።
- የእናትዎን የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴ ግምት ውስጥ ያስገቡ። እናትዎ ረቡዕ እና ሐሙስ ምሽቶች ሁል ጊዜ ሥራ የሚበዛባቸው ከሆነ ፣ በዚያን ጊዜ አያነጋግሯት። ይልቁንም እናትህ ብዙውን ጊዜ የትም የማትሄድበትን ቅዳሜና እሁድ ጊዜ ይምረጡ።
ደረጃ 3. ሊሏቸው የሚፈልጓቸውን ነገሮች ያስቡ።
ውይይት ከመጀመርዎ በፊት አስቀድመው ማቀድ በአእምሮዎ ውስጥ ሊፈጠር የሚችለውን ውጥረት ሊቀንስ ይችላል። ስለዚህ ፣ ወደ እናትዎ ከመቅረብዎ በፊት ትንሽ እቅድ ለማውጣት ጊዜ መውሰድ በጭራሽ አይጎዳውም።
- ከፈለጉ ፣ የሚወያዩባቸውን ነገሮች ዝርዝር ፣ እንዲሁም በአሁኑ ጊዜ የሚሰማቸውን ስሜቶች ማድረግ ይችላሉ። እንዲሁም በደብዳቤ ወይም በማስታወሻ ደብተር ውስጥ የሚነሱትን ስሜቶች ማጠቃለል ይችላሉ ፣ ያውቃሉ!
- በጣም የመረበሽ ስሜት ከተሰማዎት በመጀመሪያ በመስታወት ፊት ጮክ ብለው ቃላትን ይለማመዱ። ምንም እንኳን ሞኝነት ቢመስልም ፣ እራስዎን በተሻለ ሁኔታ ለማዘጋጀት ይህ እርምጃ በእውነቱ ያስፈልጋል!
ደረጃ 4. ውይይት ይጀምሩ።
ወደ እናትዎ ይቅረብ እና ከእሷ ጋር ለመነጋገር ያለዎትን ፍላጎት ያሳዩ። በጭንቀት ከተዋጡ ፣ ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን አስቀድመው ይሞክሩ።
- በጣም ውስብስብ በሆነ ዓረፍተ ነገር ውይይቱን መጀመር አያስፈልግም። ይልቁንስ ከእሱ ጋር መወያየት እንደሚፈልጉ ብቻ ይናገሩ።
- «እመቤታችን ማውራት እንችላለን?» ለማለት ሞክር ወይም "እመቤቴ ልነግርሽ የምፈልገው ነገር አለ።"
ክፍል 2 ከ 3 - አምራች ውይይቶች ይኑሩ
ደረጃ 1. ለእናትዎ ሐቀኛ ይሁኑ።
በጭራሽ ማንኛውንም መረጃ ከእሱ አይጠብቁ! ያስታውሱ ፣ በተለይ በእናትዎ ፈቃድ እስከዛሬ ድረስ በእምነት እና በሐቀኝነት ላይ የተመሠረተ ግንኙነት መገንባት ይፈልጋሉ። ስለዚህ የእናትዎን እምነት ላለማፍረስ ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር በሐቀኝነት ይንገሩ።
- ስለሚወዱት ሰው ይናገሩ። ለእሱ ስለ መጀመሪያ መግቢያዎ እና ባህሪው ምን እንደነበረ ይንገሩን። እናትህ የምትወደው የማይመስል ነገር ካለ ስለሱ ማውራትዎን ይቀጥሉ። ጊዜ እያለፈ ሲሄድ በራሷ ከመፈለግ እናትህ ከአፍህ ብታውቀው ይሻላል።
- ያስታውሱ ፣ የእናትዎ እምቢታ በተለያዩ ምክንያቶች ላይ የተመሠረተ ሊሆን ይችላል። ምንም እንኳን ቀላል ባይሆንም ሁል ጊዜ እውነቱን ለመናገር ይሞክሩ። ይጠንቀቁ ፣ መዋሸት ለወደፊቱ ግንኙነትዎን ሊጎዳ ይችላል ፣ ያውቃሉ! ስለዚህ እናትህ የማትወደው ነገር ካለ እንደዚህ ያለ ነገር ለማለት ሞክር ፣ “ይህንን መስማት እንደማትወድ አውቃለሁ ፣ ግን ሜሰን በእውነቱ ከእኔ በላይ ሁለት ደረጃዎች ነው።”
ደረጃ 2. ርዕሱን አምጡ።
ቃላቱን ማውጣት አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ለመረጋጋት እና ለመቆጣጠር ይሞክሩ። ስሜትዎን በዝግታ ያብራሩ ፣ ከዚያ የእነዚህ ስሜቶች መፈጠር በስተጀርባ ያለውን ምክንያት ያብራሩ። ይመኑኝ ፣ እውነቱን መናገር ሁል ጊዜ ምርጥ አማራጭ ነው!
- የነርቭ ስሜት ከተሰማዎት ጥልቅ ትንፋሽ ይውሰዱ። ከዚያ ፣ “ሄይ እማዬ ፣ በቅርቡ ስለ ሜሰን አስቤ ነበር። በእሱ ላይ የተደቆሰ ይመስለኛል ፣ ደህና?”
- በእርግጥ ለእናትዎ የመገመት እድል ካልሰጡ ውይይቱ በተቀላጠፈ ይሄዳል። በሌላ አነጋገር ፣ ቁጥቋጦውን ሳይመታ ስሜትዎን ወዲያውኑ ይቀበሉ።
ደረጃ 3. የእናትዎን አስተያየት ያዳምጡ።
እናትህ ወጣት መሆንን እንደረሳህ የምታስብ ከሆነ ይህ እውነት እንዳልሆነ ተረዳ። ስለዚህ ፣ የእናትዎ ቃላት በጆሮዎ ላይ ደስ የማይል ቢመስሉም አሁንም በጥንቃቄ ያዳምጡ።
- በእሱ ቃላት ካልተስማሙ የእሱን አመለካከት ለመረዳት ይሞክሩ። ምናልባት ፣ የሚወዱት ሰው በትምህርት ቤት ውስጥ የእርስዎ ከፍተኛ ሰው ነው። በውጤቱም ፣ ያ እርጅና እና ምናልባትም የበለፀገ ተሞክሮ እናትዎን የበለጠ ጠንቃቃ ያደርጋታል። በተጨማሪም ፣ እሱ ስለ ስሜቶችዎ ሊጨነቅ ይችላል። በሚቀጥለው ዓመት ያ ሰው ከተመረቀ ፣ ምናልባት በጥልቅ የልብ ህመም ይቀራሉ።
- በተቻለ መጠን ቃላቱን ያዳምጡ። እናትህ ለመስማት የማይመች ነገር ብትናገር እንኳ አታቋርጥ።
ደረጃ 4. የፍቅር ጓደኝነትን በተመለከተ የእናትዎን አመለካከት ይለዩ።
በብዙ አጋጣሚዎች ፣ ልጆች እና ወላጆች ብዙውን ጊዜ ስለ ጓደኝነት እንቅስቃሴዎች የተለያዩ አመለካከቶች አሏቸው። ስለዚህ እናትህ ያስፈጸመቻቸውን የፍቅር ጓደኝነት ደንቦችን ለመለየት ሞክር። በመካከላችሁ አለመግባባት እንዳይኖር ለቃላቱ በትኩረት ይከታተሉ።
- አሁንም በመካከለኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ከሆኑ ፣ ወላጆችዎ የፍቅር ጓደኝነት እንዲፈቅዱልዎት አልፈቀዱም። ቢፈቀዱላቸውም ፣ በጣም ጥብቅ ደንቦችን ለእርስዎ ይተግብሩ ይሆናል። ለምሳሌ ፣ እንደ ዳንስ ፓርቲዎች እና የስፖርት ውድድሮች ባሉ በት / ቤት ዝግጅቶች ላይ ብቻ ሊገናኙ ይችላሉ ፣ እና እርስዎ ያለ ክትትል አብረው በአንድ ቀን ላይ መውጣት አይችሉም።
- አሁንም በአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ከሆኑ ፣ ወላጆችዎ እስከዛሬ ድረስ ካለው ፍላጎትዎ መቃወማቸው ተፈጥሯዊ ነው። ውሳኔው ቢያናድድዎ እንኳን እናትዎ ለራስዎ ጥቅም እያደረገ መሆኑን ይረዱ። ደግሞም ፣ እርስዎ ገና በጣም ወጣት ነዎት እና ለመከታተል ወይም ለመገንዘብ ብዙ አለዎት።
ደረጃ 5. ለመደራደር ፈቃደኛ ይሁኑ።
በዚህ ጊዜ እርስዎ እና እናትዎ በባህላዊ ፣ በሃይማኖታዊ ወይም በግላዊ ምክንያቶች በጣም ጥብቅ ህጎች ሊኖሯት ስለሚችል በፍቅር እና በእንቅስቃሴ እንቅስቃሴዎች ላይ መስማማት አይችሉም። እንደዚያ ከሆነ ከእሱ ጋር ለመደራደር ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ በሌላ ሰው ቁጥጥር ስር ከተቃራኒ ጾታ ጋር ለመጓዝ ይፈቀድዎት እንደሆነ ይጠይቁ። ለምሳሌ ፣ እርስዎ እና እሱ ቤት ውስጥ ጊዜ ማሳለፍ ፣ ወይም ብዙ ሰዎች ወደሚገኙበት የሕዝብ ቦታ እንኳን መሄድ ይችላሉ።
- ወይም ፣ ከሰውዬው ጋር ጥሩ ጓደኛ ለመሆን ብቻ ይፈቀድልዎት እንደሆነ ይጠይቁ። ከዚያ ሰው ጋር ጓደኝነት ከመመሥረት ይልቅ ጥሩ ጓደኞች ከሆናችሁ ምናልባት ወላጆችዎ አይጨነቁ ይሆናል።
ደረጃ 6. እናትዎ ስለ ወሲብ እንዲናገሩ ያድርጉ።
ወሲባዊ እንቅስቃሴ ለማድረግ እየሞከሩ ከሆነ ፣ መጀመሪያ ከእናትዎ ጋር ለመወያየት ይሞክሩ። እርስዎ ስለ ርዕሰ ጉዳዩ የማወቅ ጉጉት ቢያድርብዎት እና በእውነቱ ወደ እሱ ለመግባት ባይፈልጉም አሁንም ከእናትዎ ጋር ይወያዩ። ዕድሎች እሱ ለጥያቄዎችዎ መልስ አይቸግረውም ፣ ወይም እሱ በእሱ ፊት ርዕሱን ለማንሳት ፈቃደኛነትዎ እንኳን ይደነቃል።
እማዬ ወሲባዊ ንቃት ስለማድረግ እያሰብኩ ነው ለማለት ይሞክሩ። ግን ጥቂት ጥያቄዎች አሉኝ። እንድመልስልህ እንድትረዳኝ እናትህን መጠየቅ እችላለሁ አይደል?” ወይም ፣ “ለማንኛውም ፣ ወሲባዊ እንቅስቃሴ ለማድረግ እቅድ የለኝም ፣ ግን ስለእሱ መጠየቅ የምፈልጋቸው ጥቂት ነገሮች አሉ። ስለ ወሲብ እናቴን መጠየቅ እችላለሁን?”
ክፍል 3 ከ 3 - ግጭትን መቋቋም
ደረጃ 1. ራስህን ከወንድሞችህና እህቶችህ ጋር አታወዳድር።
በተለይም ሁሉም ልጆች የተለያዩ ግለሰቦች ስለሆኑ ወላጆችዎ ለእያንዳንዱ ልጅ የተለያዩ ህጎችን ይተገብራሉ። ለምሳሌ ፣ ታላቅ ወንድም ካለዎት ፣ ያንን መብት እስካላገኙ ድረስ ጓደኝነት እንዲፈቀድለት ይፈቀድለታል።
- ተከላካይ አይሁኑ። “ማርቆስ እንዴት ሊገናኝኝ ይችላል ፣ ግን አልችልም” አትበል። ይህ አከራካሪ ሊመስል ይችላል እና እናትዎን የበለጠ ያበሳጫል።
- በተቻለ መጠን በማንኛውም የውይይት ሂደት ውስጥ ወንድምዎን ወይም እህትዎን አያሰናክሉ። ይልቁንም ከእናትዎ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 2. ከእናትዎ ጋር ማጉረምረም ወይም መጨቃጨቅዎን አይቀጥሉ።
በእርግጥ ይህ አመለካከት እሱን ብቻ ያበሳጫል። እናትዎ ለመደራደር ፈቃደኛ ካልሆኑ ፣ ለተወሰነ ጊዜ ስለእሱ ለመርሳት ይሞክሩ እና በሕይወትዎ ለመቀጠል ይሞክሩ።
- መጨቃጨቅ ሁኔታውን የተሻለ አያደርገውም! እናትህ ፍትሃዊ አይደለችም ብለህ ብታስብም እንኳ እሷን ወደ ጭቅጭቅ ውስጥ ማስገባት የእሷን አስተያየት ለማዋሃድ የበለጠ ከባድ ያደርጋታል። ይልቁንም ፣ እርስዎ ብስለት የመቻል ችሎታ ስለሌለዎት የበለጠ ብስጭት ይሰማዋል። በውጤቱም ፣ ተፈጻሚ የሚሆኑት ሕጎች የበለጠ ጥብቅ ሊሆኑ ይችላሉ!
- ከመጨቃጨቅ ይልቅ ፣ “እሺ ፣ በአስተያየትዎ ባልስማማም እንኳን አሁንም አደንቃለሁ” በማለት የበለጠ ብስለት ለመሆን ይሞክሩ። በኋላ ፣ ርዕሱን ወደ ኋላ ለማምጣት ይሞክሩ እና እናትዎ እንደለወጠችው ይመልከቱ። አእምሮ።
ደረጃ 3. የመረዳት ልዩነት ካገኙ ተጨባጭ መፍትሄ ይፈልጉ።
ማስማማት ይቻላል ፣ ግን አሁንም የወላጆችዎን የሚጠብቁትን መለካት ያስፈልግዎታል። ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ በጣም ሃይማኖተኛ ከሆኑ እና ጓደኝነትን በጥብቅ የሚከለክሉ ከሆነ ፣ በእርግጥ እነዚያን ወሰኖች እንዲጥሱ መጠበቅ አይችሉም። ይልቁንም ሁኔታውን ለሁሉም ወገኖች የበለጠ ምቹ ለማድረግ የበለጠ ተጨባጭ መንገድ ለማግኘት ይሞክሩ።
- ብስለትዎን ያሳዩ። ለምሳሌ ፣ “በዚህ ጉዳይ ላይ የተለያዩ አስተያየቶች ያለን ይመስላል። በእርስዎ አስተያየት መፍትሄ ለማግኘት ምን እርምጃዎች መውሰድ አለብን?”
- ድንበሩን ወይም ገዥውን በትንሹ የማጠፍ መንገድ እንዳለ ወይም አለመኖሩን ይለዩ። ለምሳሌ ፣ እርስዎ 13 ከሆኑ እና እስከ 16 ዓመት ድረስ የፍቅር ጓደኝነት ካልፈቀዱ ፣ የእድሜ ደረጃውን ወደ 14 ወይም 15 እንዲያወርደው ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. እናትህ ሰውየውን ካልተቀበለች በሕይወት ትተርፋለህ።
እንደ አለመታደል ሆኖ ሁል ጊዜ እርስዎ እና እናትዎ አንድን ሰው የማይወዱበት ዕድል አለ። እንደዚህ ዓይነት ሁኔታ መጋፈጥ ካለብዎት እሱን ለመቋቋም ከዚህ በታች ያሉትን ነገሮች ያድርጉ።
- የእናትዎን አመለካከት ለመረዳት ይማሩ። ያስታውሱ ፣ እርስዎ እና እናትዎ ከተለያዩ ትውልዶች የመጡ ናቸው ፣ ስለሆነም ፣ በህይወት ውስጥ የተለያዩ አስተሳሰቦች እና እሴቶች አሏቸው። ያንተን መጨፍጨፍ ቢተች ፣ ወደ አመለካከቶቹ ዞር አትበል!
- በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ከሁለቱም ወገን አይከላከሉ። ወላጆችዎ የማይቀበሉትን ሰው መውደድ ምንም ስህተት የለውም። በእውነቱ ፣ ሁሉም የፍቅር ግንኙነቶች ፣ በተለይም በለጋ ዕድሜያቸው የተጭበረበሩ ፣ ሊመጡ እና ሊሄዱ ይችላሉ። ስለዚህ ፣ በጣም ጠንካራ ወይም ጠበኛ ምላሽ መስጠት አያስፈልግም። ይልቁንም ለዚያ ሰው ያለዎትን ስሜት ችላ ብለው የእናትዎን ስሜት ያረጋግጡ።
ደረጃ 5. የፍቅር ግንኙነትዎን ከቤተሰብዎ አይሰውሩ።
ይመኑኝ ፣ ያ በጣም ጥበብ የጎደለው ነው ፣ በተለይም ማንኛውም ወላጅ ልጃቸው የሚገናኝበትን ሰው ማወቅ ስለሚፈልግ እና እድሎች ስለሚኖሩ ፣ ምስጢሩን ካወቁ ይናደዳሉ። ግለሰቡ በእናትዎ ባይፈቀድም ፣ አሁንም ስሜትዎን እና ከእሷ ጋር ለመገናኘት ያለዎትን ፍላጎት ያስተላልፉ።
