አንዳንድ ሰዎች በድንገት ከአሁን በኋላ ከእርስዎ ጋር መነጋገር የማይፈልግ እና እርስዎ እንደሌሉ የሚያስመስልዎት የጓደኛ ደስ የማይል አያያዝ አጋጥሟቸው ይሆናል። ችላ እንደተባለ ስሜት ውድቅ ከማድረግ የከፋ ነው ምክንያቱም ሙሉ በሙሉ አስፈላጊ እንዳልሆነ ያደርግዎታል። ሆኖም ፣ ችላ የሚባሉ ስሜቶችን ለመቋቋም ማድረግ የሚችሏቸው ብዙ ነገሮች አሉ።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 2 - የችግሩን ምንጭ መረዳት
ደረጃ 1. የአሁኑን ስሜትዎን እና ስሜትዎን ይለዩ።
ምን እየተሰማዎት እንደሆነ እና ምን እንደሚሰማዎት ለማወቅ ይሞክሩ። ጓደኛዎ በእውነት ችላ ብሎዎት እንደሆነ ወይም ይህ የራስዎ አእምሮ ብቻ ከሆነ ይወስኑ። ይህ ችግር የበለጠ ሊሆን የሚችለው በዚህ ዘመን በእርስዎ እና በራስዎ ስሜት እንጂ በጓደኞችዎ ምክንያት አይደለም።
- በዕለት ተዕለት ሕይወትዎ ውስጥ እንደ ቤት መንቀሳቀስ ፣ አዲስ ትምህርት ቤት መጀመር ፣ መለያየት ፣ የታመመ የቤተሰብ አባል ወይም ሌሎች የተለያዩ ክስተቶች ያሉ በዕለት ተዕለት ሕይወትዎ ውስጥ ትልቅ ለውጥ ወይም አስጨናቂ ክስተት አጋጥሞዎት እንደሆነ ያስቡ። በተወሰኑ የሕይወት ዘርፎች ያጋጠሙዎት ውጥረት በሌሎች የሕይወት ዘርፎች ላይ ጭንቀትን ሊያስነሳ ይችላል። ለምሳሌ ፣ ትምህርት ቤቶችን መለወጥ አንዳንድ ጊዜ ከጓደኞችዎ የመለያየት ስሜትን ሊያስከትል ይችላል ምክንያቱም በአዲሱ ትምህርት ቤት ውስጥ ማንንም ስለማያውቁ እና በየቀኑ ማየት ስለማይችሉ ፣ አሁንም በጽሑፍ መልእክት መገናኘት ቢችሉም። በዚህ ሁኔታ ፣ ችላ የማለት ስሜት ከቅርብ ጊዜዎ ጋር ከደረሱበት እና ለእሱ ምላሽ ከሰጡበት ጋር አንድ ነገር ሊኖረው ይችላል።
- እርስዎ እያጋጠሙት ያለው ነገር ችላ የማለት ስሜት መሆኑን ያረጋግጡ። በሌላ አገላለጽ ፣ የችግሩ ትክክለኛ ሥረ መሠረቱ ሙሉ በሙሉ ችላ እየተባሉ እና በዕለት ተዕለት ሁኔታ ላይ ባለዎት ሁኔታ ላይ አለመሆኑን ማረጋገጥ መቻል አለብዎት።
- እራስዎን በተሻለ ለመረዳት እና ስሜትዎን ለመለየት የአካል ብቃት እንቅስቃሴን ፣ መጽሔትን መያዝ ፣ ከታመነ ጓደኛዎ ወይም ከቤተሰብዎ አባል ጋር መነጋገር ይጀምሩ። በመሠረቱ ፣ ከዚህ ሁኔታ በአካል እራስዎን ማራቅ እና የተለያዩ እንቅስቃሴዎችን ማድረግ አለብዎት። ሁኔታዎችን እና ቦታዎችን መለወጥ የአዕምሮ ሁኔታዎችን መለወጥ እና ለራስ-ነፀብራቅ በጣም አስፈላጊውን ኃይል መመለስ ይችላል።
ደረጃ 2. ከጓደኞችዎ ጋር እንዴት እንደሚገናኙ ለመገምገም ይሞክሩ።
ምናልባት ጓደኛዎ ጓደኝነትን በሚነካው አንድ የተወሰነ ክስተት ውስጥ ያልፍ ይሆናል። ስለዚህ ፣ እሱ እርስዎን ችላ ማለት አይደለም ፣ ነገር ግን በራሱ ችግሮች እየተዘናጋ እና ትኩረቱን እና ጊዜውን ሊሰጥዎት አልቻለም።
- ከቅርብ ጊዜ ይልቅ በዚህ ጊዜ ሁለታችሁ ምን ያህል እንደተገናኙ ያወዳድሩ። በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጧል? እንዲሁም በጓደኞችዎ እና በጋራ ጓደኞችዎ ወይም ከራሳቸው ወዳጆች ጋር ከመግባባት ይልቅ ሁለታችሁ ምን ያህል ጊዜ እንደምትገናኙ ያወዳድሩ። እሱ ብዙውን ጊዜ ከሌሎች ጓደኞች ጋር ይገናኛል ፣ ግን እንደገና አይጋብዝዎትም ወይም አያነጋግርዎትም?
- ጓደኛዎ በቅርቡ ከጓደኞቻቸው ጋር ያላቸውን ቅርበት ሊያደናቅፍ የሚችል የሕይወት ለውጥ (ለምሳሌ የወላጅ ፍቺ ፣ የቤተሰብ አባል ሞት ፣ የመንፈስ ጭንቀት ወዘተ) አጋጥሞት እንደሆነ ያስቡበት።
- በሁለታችሁ መካከል ምንም ዓይነት ውጥረት አለመኖሩን በማስታወስ በዚህ ጊዜ መስተጋብሮችን ያስቡ። በቃላትዎ ወይም በድርጊቶችዎ እንደተጠቃ ወይም እንደተጎዳ ተሰምቶት ያውቃል? ከጀርባው መጥፎ ነገሮችን ተናግረው ያውቃሉ? እሱን ቅር ያሰኘው ቀልድ ወይም አስተያየት ሰጥተው ያውቃሉ? ምናልባት ስሜቱን አጥቅተውታል ወይም ተጎድተው ይሆናል ስለዚህ እሱ ለተወሰነ ጊዜ ርቀቱን ጠብቋል።
ደረጃ 3. የሌሎች ሰዎችን ባህሪ መቆጣጠር እንደማይችሉ ያስታውሱ።
እራስዎን እና የእራስዎን እርምጃዎች ብቻ መቆጣጠር ይችላሉ። አንድ ሰው ከእርስዎ ጋር እንዲመጣ ወይም እንዲያነጋግርዎ ማስገደድ አይችሉም። ሆኖም ፣ ለእነዚህ ችግሮች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ መቆጣጠር እና እነሱን ለመፍታት እርምጃ መውሰድ ይችላሉ።
ማንም ብቻውን መኖር አይችልም። ጤናማ እና ደስተኛ ለመሆን ሁሉም ሰው ማህበራዊነትን መፍጠር እና ጓደኞችን ማፍራት አለበት። ሆኖም ፣ ብዙ ሰዎች ዋጋ ያላቸው ስለመሆናቸው ማረጋገጫ በሌሎች ላይ በጣም ይተማመናሉ። እንደዚህ ከመሥራት ይልቅ የራስዎን ባህሪ በመገምገም ለራስ ከፍ ያለ ግምት ያሳድጉ። በመጨረሻ ፣ አስፈላጊ የሆነው ስለተከናወኑት ድርጊቶች ያለዎት ስሜት ነው። በራስህ ሕይወት የምትኖር አንተ ብቻ ነህ።
ክፍል 2 ከ 2: መጋጨት
ደረጃ 1. ከጓደኞችዎ ጋር ስብሰባ ያዘጋጁ።
ከስብሰባው በፊት ግጭቱን እንዴት ማካሄድ እንደሚቻል አስቀድመው ያቅዱ። ለጓደኞችዎ ይደውሉ እና በነጻ ለመወያየት ፣ ለምሳሌ በካፊቴሪያ ውስጥ ወይም በክፍል ውስጥ በነፃ ለመወያየት ደህንነቱ በተጠበቀ ፣ ትኩረትን የሚከፋፍል እና ጸጥ ባለ ሁኔታ ውስጥ እንዲገናኙ ይጠይቋቸው። ሊገጥሙት ከሚፈልጉት ጓደኛ ጋር ለመገናኘት ገለልተኛ ቦታ ያግኙ። እሱን ወደ ቤት አይጋብዙት።
ከዚህ ጓደኛዎ ጋር እንዴት እንደሚይዙት እና እሱን ለመጠየቅ ወይም እሱን ለመናገር የሚፈልጉትን አስቀድመው ያስቡ። እሱ ምን ምላሽ እንደሚሰጥ ለመገመት ይሞክሩ። እሱን በደንብ ካወቁት የእሱ ምላሽ ምን እንደሚሆን በትክክል መገመት ይችላሉ። በዚያ መንገድ ፣ ለዚህ ግጭት በአስተሳሰብ እና በስሜታዊነት በተሻለ ሁኔታ ይዘጋጃሉ። ሆኖም ፣ እሱ ሊሰጥ በሚችለው እያንዳንዱ ምላሽ ላይ አያስቡ።
ደረጃ 2. ጥያቄ ይጠይቁ እና ከዚያ የጓደኛዎን መልስ ያዳምጡ።
እሱ ማብራራት እንዲችል ማውራት ያቁሙ። መረዳትን ብቻ ሳይሆን ሌሎች ሰዎችን ለመረዳት ይሞክሩ። የተወሰነ ይሁኑ እና ሊወያዩበት ስለሚፈልጉት ባህሪ ተገቢ ምሳሌ ይስጡ ፣ ለምሳሌ ፣ “ባለፈው ዓርብ እንደወጣችሁ አውቃለሁ። ስለእዚህ እቅድ በፅሁፍ ለመላክ ፈልገሃል ብለሃል። ለምን አትልክልኝም?"
- የጓደኞችዎን ማብራሪያ በንቃት ያዳምጡ። የዓይንን ግንኙነት ይጠብቁ ፣ ወደ እሱ ዘንበል ያድርጉ ፣ እጆችዎ እና እግሮችዎ ዘና ይበሉ ፣ አያቋርጧቸው።
- ጓደኛዎ አስገራሚ ምላሽ ሊሰጥዎት እና እፎይታ እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል! ለምሳሌ ፣ እሱ ስለረሳ እና ለመጉዳት ወይም መጥፎ ነገር ለማድረግ ስላልፈለገ የጽሑፍ መልእክት እንዳልላደረገ ሊያውቁ ይችላሉ። ወይም በሥራ ላይ በጣም ሥራ ስለበዛበት በጣም ዘግይቶ የጽሑፍ መልእክት ቢልክ መጥፎ ስሜት ይሰማዋል።
- የጓደኛዎ ምላሽ ብዙም ግልጽ ላይሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ እሱ የሕይወቱን ችግሮች ብቻ መናገር ይችላል። በጣም የከፋ ሁኔታ ፣ እሱ አይገልጽም እና ሆን ብሎ ችላ ይለዋል። ይህ ለመቀበል ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ግን በኋላ ላይ ፣ ግጭቱ እንደደረሰብዎት እና ትክክለኛውን ምክንያት ስለሚያውቁ እፎይታ ይሰማዎታል።
ደረጃ 3. ጉዳዩን ከጎንዎ ያብራሩ።
በጉዳዩ ላይ እንደ የእርስዎ እይታዎች እና ግንዛቤዎች እውነታዎችን እንደ እውነታዎች እና ትርጓሜዎች ይግለጹ። በዚህ ችግር ምክንያት ምን እንደሚሰማዎት እና ድርጊቶቻቸውን እንዴት እንደሚተረጉሙ ለጓደኛዎ ያሳውቁ። ሌሎችን በመውቀስ ላለመታየት በግልጽ ይናገሩ እና “እኔ” የሚለውን ቃል ይጠቀሙ። “እኔ” በሚለው ቃል ዓረፍተ -ነገሮች “ሊሰማኝ ይችላል” ፣ “ቅር ተሰኝቶኛል” እና “ግራ ተጋባሁ” በሚለው ሊጀምሩ ይችላሉ።
- “ዓርብ ማታ የጽሑፍ መልእክት ሳላደርግልህ ፣ መጥቼ ሆን ብዬ እንድተወኝ እንደማትፈልግ ተሰማኝ” ማለት ትችላለህ።
- ምን እንደሚሰማዎት በሐቀኝነት ይንገሩት ፣ ግን ለጉዳዩ ሐቀኛ መሆን በእሱ ላይ ሊቆጡ ይችላሉ ማለት እንዳልሆነ ያስታውሱ። በግለሰቡ ላይ ሳይሆን በችግሩ ላይ ያተኩሩ።
- ተረጋጉ እና ስሜትዎ እንዲቆጣጠርዎት አይፍቀዱ። መቆጣት ፣ መበሳጨት እና በግልጽ ማሰብ ከተቸገሩ ውይይቱን ወዲያውኑ ያቁሙ እና በሌላ ጊዜ ይቀጥሉ። ቁጥጥርን በማጣት ጸጸትን የሚያስከትሉ ቃላትን እንዲናገሩ አይፍቀዱ። እንዲሁም ጓደኛዎ መቆጣት ወይም ጠበኛ መሆን ከጀመረ ሁኔታው ከመባባሱ በፊት ስብሰባውን ማቋረጡ የተሻለ ነው።
ደረጃ 4. ካደረጉ ይቅርታ ይጠይቁ።
የሌላውን ሰው ስሜት በመጉዳት ችላ ከተባሉ ፣ ለመናገር ተራዎ ሲደርስ ወዲያውኑ ይቅርታ ይጠይቁ። ይቅርታ ለምን እንደምትጠይቁ እና ምን እንደሰራችሁ በጥንቃቄ አብራሩ ፣ እሱ በድርጊቶችዎ ትርጓሜ ምክንያት አይደለም። ለምሳሌ:
ለጓደኛዎ እሱ / እሷ የተሳሳተ የሥራ ቦታ እንደመረጠ እና መቼም እዚያ መሥራት እንደማይፈልጉ ቢነግሩት ፣ “ስለ ሥራዎ በሰጠሁት አስተያየት ቅር ተሰኝተውብኛል” ብቻ አይበሉ። በአስተያየቱ ውስጥ የሆነ ችግር እንደደረሰ ከመቀበል ስለሚቆጠቡ ይህ እንደ ልባዊ ይቅርታ ሊቆጠር ይችላል። ከዚህም በላይ እሱ እንዲሁ በጥቃቶች ፊት በጣም ደካማ ነው ብለው ያስባሉ። በምትኩ ፣ “በስራዎ ላይ ስሜትዎን ያናደዱ እና ስለጎዱ አስተያየቶች አዝናለሁ። የትምህርት ቤት ክፍያዎችን ለመክፈል ጠንክረው እየሰሩ እንደሆነ አውቃለሁ። የሌሎችን ስሜት መረዳት ስላልቻልኩ ተሳስቻለሁ።”
ደረጃ 5. መፍትሄ ይፈልጉ።
የጋራ ስምምነት ማድረግ አብዛኛውን ጊዜ ምርጥ አማራጭ ነው ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ለአንድ ሰው የሚበጀው ለሌላው ጥሩ ላይሆን ይችላል። ምናልባት ሁለታችሁም ብዙ ጊዜ እርስ በርሳችሁ እንድትተያዩ ወይም ማስታወሻ እንዳያስታውስ ማንም እንዳይቀር ወይም እንዳይረሳ ቀጠሮ መያዝ ያስፈልግዎታል። ከእርስዎ የተለየ ችግር ጋር የሚስማማውን መፍትሄ ይፈልጉ እና ለምን ችላ እንደተባሉ። ለምሳሌ:
- ጓደኛዎ የሆነ ዓይነት ችግር ስላለበት ችላ እየተባሉ ከሆነ ፣ የራሷን ስሜታዊ ችግሮች እንድትቋቋም ይፍቀዱላት። ለመወያየት ከፈለጉ ለማዳመጥ ዝግጁ እንደሆኑ በኢሜል ፣ በጽሑፍ ወይም በስልክ ያሳውቋቸው። አብረው እንዲወጡ በማስገደድ ጓደኛዎን የበለጠ አያስጨንቁት። ይልቁንም እሱን እንደጎደለዎት እንዲያውቁ እና ጓደኝነትን ለማድነቅ በየጊዜው ለመደወል ይሞክሩ። አባባል እንደሚለው ፣ በህይወት ውስጥ 90% ስኬት ራስን ማሳየት ነው። በዚህ ሁኔታ ጓደኛዎ በሚያስፈልግበት ጊዜ ለመርዳት ዝግጁ ይሁኑ።
- በክፍል 1 እንደተገለፀው በእራስዎ ሁኔታ ምክንያት ችላ እንደተባሉ ከተሰማዎት ፣ ያለፉትን ያጋሩ። እንዲሁም በችግሩ ውስጥ በሚሠሩበት ጊዜ ይህንን ጓደኝነት እንዴት እንደሚጠብቁ ይናገሩ። ለምሳሌ ፣ የታመመች እና ለተወሰነ ጊዜ እሷን ማየት ያልቻለችውን እናትዎን በመርዳት በጣም ከተጠመዱ ፣ እርስዎ ከእናት እና ከእናንተ ጋር መሆን እንዲችሉ ቤት አጠገብ መቆም ትፈልግ እንደሆነ ይጠይቁ። ከጓደኞች ጋር ለመገናኘት አሁንም ጊዜ ይኖረኛል።
ደረጃ 6. ጓደኝነትን ይቀጥሉ ወይም ዝም ብለው ያቁሙ።
ከባድ ውሳኔ ማድረግ ሊኖርብዎት ይችላል ፣ ግን ጓደኞች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ ያድጋሉ። ስለዚህ ፣ ጓደኛዎ ተዛማጅ ስለሌለዎት ችላ እያለዎት ከሆነ ፣ ጓደኝነትን ያቁሙ። የሚሰማዎት ነገር ጓደኛዎ ሁኔታውን ወይም ጓደኝነትን ለማሻሻል በመሞከሩ ካልሆነ ፣ እሱ ጓደኛ ለመሆን የሚፈልግበት ጥሩ ዕድል አለ። ይህ ከባድ የህይወት ትምህርት ቢሆንም ፣ የጓደኞቻችን ቡድን በጊዜ ሂደት ይለወጣል። መልካሙ ዜና በዓለም ዙሪያ አዳዲስ ጓደኞችን ማፍራት መቻልዎ ነው!
