በመልካም እና በመጥፎ ጊዜያት ለውጦች እና የሚለዋወጡ ስሜቶች በግንኙነቶች ውስጥ የተለመዱ ናቸው። ሆኖም ፣ እርስዎ የሚገባዎትን አክብሮት ወይም የሚፈልጉትን ትኩረት እንደማያገኙ ከተሰማዎት ፣ ከእርስዎ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ጋር ለመወያየት እና በግንኙነትዎ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ደስተኛ ለመሆን የሚያስችሉ መንገዶችን መፈለግ ጊዜው ሊሆን ይችላል።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ፍላጎቶችን እና ፍላጎቶችን መገምገም
ደረጃ 1. ለአክብሮት ቅድሚያ ይስጡ።
“ፍቅር የምንፈልገው ሁሉ ነው” የሚል አባባል አለ ፣ ግን ከዚህ ጋር ፣ ሁሉም ሰው አክብሮት ይፈልጋል። ክብር ከሌለ ፍቅር አለ? አክብሮት በሁለቱም መንገድ ይሄዳል ፣ ማለትም ካልተሰጠ ተቀባይነት አይኖረውም። ከእነሱ በሚጠብቁት ተመሳሳይ የአክብሮት መጠን ለባልደረባዎ ማከምዎን ያረጋግጡ።
ከሁሉም በላይ ለራስህ አክብሮት ይኑርህ። እራስዎን በአክብሮት እና በክብር ይያዙ። ብቸኛ ስለሆኑ ብቻ ወደ ግንኙነት አይግቡ ፣ እና ጓደኛዎ እንዲረግጥዎት አይፍቀዱ። በዚህ ጉዳይ ላይ የበለጠ ለማወቅ ፣ እራስዎን እንዴት ማክበር እንደሚቻል የሚለውን ጽሑፍ ያንብቡ።
ደረጃ 2. ጥንድን ገምግም
ስሜቶች ተስፋ ሊያስቆርጡ ይችላሉ ፣ ግን እሱ ምን ዓይነት ሰው እንደሆነ በትክክል ማሰብ አለብዎት። የባልደረባዎ መርሆዎች እና ስብዕናዎች ምንድናቸው? የእሱ እሴቶች እና ስብዕና በእርስዎ እና በግንኙነትዎ ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ ያስቡ።
ባልደረባዎ ባልወደዱት መንገድ ጓደኞችን እና ቤተሰብን የሚያስተናግድ ከሆነ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ሌሎች ሰዎችን በሚይዙበት መንገድ ላይ የተለያዩ አመለካከቶች ሊኖራቸው ይችላል። ሁለታችሁንም በሚያስደስት መንገድ እርስ በእርስ እንዴት መያዝ እንዳለብን መስማማት ከባድ ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 3. የራስዎን እሴቶች ግምት ውስጥ ያስገቡ።
በባልደረባዎ ውስጥ ምን ዓይነት ዋጋ እንደሚሰጧቸው ወይም “የማይደራደር” ብለው ስለሚያስቡት ያስቡ። እርስ በእርስ መተማመንን ከፍ አድርገው የሚመለከቱ ከሆነ ግን የአሁኑ ግንኙነትዎ ሚዛናዊ ያልሆነ ይመስላል ፣ እርስዎ ሊስማሙበት የሚችሉት ነገር አለ ወይስ የለም ብለው እራስዎን ይጠይቁ።
- በባልደረባዎ እና በግንኙነትዎ ውስጥ ስለሚሰጧቸው ሁሉንም እሴቶች ያስቡ ፣ ከዚያ ያንን ከአሁኑ እውነታ ጋር ያወዳድሩ። ለመደራደር ምን ፈቃደኛ ነዎት ፣ እና ለመደራደር የማይፈልጉት ምንድነው?
- ዕድሎች እርስዎ ሁሉንም “መመዘኛዎች” የሚያሟላ ሰው አያገኙም ፣ ስለዚህ በተወሰኑ አካባቢዎች ውስጥ ለመደራደር ፈቃደኛ መሆን አለብዎት። ያስታውሱ የትኞቹ መስማማት እንደሚያስፈልጋቸው እና የትኛውን እንደማይፈልጉ መምረጥ ይችላሉ።
ደረጃ 4. ወሲብ ከፍቅር ጋር አንድ እንዳልሆነ ያስታውሱ።
አካላዊ መስህብ እና ቅርበት በቀላሉ በፍቅር ሊሳሳት ይችላል ፣ በተለይም በግንኙነት መጀመሪያ ላይ። በወሲብ እና በፍቅር መካከል መለየት ለእርስዎ አስፈላጊ ነው።
ከግንኙነቱ ምን እንደሚያገኙ ፣ እና የትዳር ጓደኛዎ ምን እንደሚያገኝ ያስቡ።
ደረጃ 5. የእርስዎን ተኳሃኝነት ይገምግሙ።
እርስዎ እና እሱ ተመሳሳይ ግንዛቤ እንዳላቸው ያረጋግጡ። አንድ ሰው ግንኙነቱን ተራ አድርጎ ሌላውን በቁም ነገር ከወሰደው እርስ በእርስ በተለየ መንገድ የመያዝ እና የደስታ ስሜት እስከመጨረስ ድረስ። እሱን የምትይዙበት መንገድ እሱ ከሚያስተናግድበት መንገድ ጋር ተመሳሳይ አይደለም ፣ ወይም እርስዎ በሚጠብቁት መሠረት ህክምናን ይጠብቃሉ። በግንኙነቱ ውስጥ ግቦችዎ ምን እንደሆኑ ግልፅ ያድርጉ።
በግንኙነቱ ተፈጥሮ ላይ ግልፅ ካልሆኑ ወይም የትዳር ጓደኛዎ ምን እንደሚሰማዎት እርግጠኛ ካልሆኑ ስለእሱ ይናገሩ።
ክፍል 2 ከ 3 - ከባልና ሚስቶች ጋር መግባባት
ደረጃ 1. ማውራት የሚፈልጓቸውን ነገሮች ሁሉ ይፃፉ።
አሁን በንዴት ወይም በብስጭት ሊዋጡ ይችላሉ። ሆኖም ፣ ጓደኛዎን ከማጥቃትዎ በፊት ችግሮችዎን ይፃፉ። ሀሳቦችዎን እና ስሜቶችዎን በወረቀት ላይ ማድረጉ አስፈላጊ የሆነውን ፣ ምን ማለት እንደሚፈልጉ እና እንዴት እንደሚሉት ለማብራራት ይረዳል።
በባልደረባዎ ላይ ከተናደዱ ፣ የማይመችዎትን የባህሪያቸውን አንዳንድ ምሳሌዎች ይፃፉ። ሊፈቱት የሚፈልጉትን ችግር መረዳቱን እና እንዴት እንደሚፈቱት ማወቅዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 2. በግልጽ ይናገሩ።
በሐቀኝነት እና በግልጽ ስለተከናወነው ነገር ይናገሩ ፣ ግን በዘዴ። እሱ / እሷ አሉታዊ ግምገማዎች ወይም ፍርዶች ከተሰማዎት ባልደረባዎ የመከላከያ ስሜት ሊሰማው ይችላል ፣ ስለዚህ በተከፈተ ልብ መጀመርዎን ያረጋግጡ። ማንኛውንም ዓይነት ቃላት ማሰብ ካልቻሉ ፣ ከእሱ ጋር ለመኖር አማራጮችዎን እንደገና ማጤን ሊኖርብዎት ይችላል።
- በግልጽ ይነጋገሩ እና ከመልካም አመለካከት ጋር ይገናኙ።
- ባልደረባዎን ከማጥቃት ወይም ተከላካይ ከማድረግ ይልቅ መጀመሪያ እሱን እንደሚያደንቁ የሚያሳዩ ነገሮችን ይናገሩ። ከዚያ ሆነው ውይይቱን ሁለታችሁም ወደሚለወጡዋቸው ነገሮች መምራት ይችላሉ።
ደረጃ 3. ስሜትዎን ይግለጹ።
አንድ ነገር እንደሚሰማዎት ያስታውሱ ፣ እና ያ ስሜት ልክ ነው። እነዚህ ስሜቶች ከተሳሳተ መረጃ ወይም አለመግባባት የሚመነጩ ቢሆኑም እንኳ እርስዎ ሊሰማቸው እና ሊገልጹት ይችላሉ። እሱ ስሜትዎን እንዲያቃልል አይፍቀዱለት።
ባልደረባዎን ከመውቀስ ለመቆጠብ “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ። ለምሳሌ ፣ “ሁል ጊዜ ችላ ትሉኛላችሁ” ከማለት ይልቅ ፣ “ስትለቁ አዝናለሁ። በአጠገቤ መሆን እንደማትፈልጉ ይሰማኛል።"
ደረጃ 4. የሚያስፈልገዎትን ይናገሩ።
ከባልደረባዎ እና ከግንኙነቱ ራሱ የሚፈልጉትን ይናገሩ። ምኞቶች ሊኖሩዎት እና ከባልደረባዎ ጋር መግለፅ ይችላሉ። ጭቅጭቅ እንዳይፈጠር በመፍራት ፍላጎቶችዎን የሚከለክሉ ከሆነ ፣ ያ ይረዳል እንደሆነ እራስዎን እንደገና ይጠይቁ። እነዚያን ፍላጎቶች መስዋእት ማድረግ ትችላላችሁ ፣ ወይም እነሱን ለመወያየት ፈቃደኛ ባለመሆናችሁ ቂም ታድጋላችሁ?
የትዳር ጓደኛዎ ሁል ጊዜ ዘግይቶ ከሆነ እና በእርግጥ እርስዎን የሚረብሽዎት እና አድናቆት እንዲሰማዎት የሚያደርግ ከሆነ ይንገሩት። እሱን በመውቀስ ሳይሆን በልማዱ ምክንያት ምን እንደሚሰማዎት አጽንዖት ይስጡ። ይበሉ ፣ “ሁል ጊዜ ሲዘገዩ ምቾት አይሰማኝም። ጊዜዬን እንደማትቆጥሩት ያህል ነው። ጥረቱን በሰዓቱ ብታደርጉ ደስ ይለኛል።"
ደረጃ 5. ጓደኛዎ እርስዎን እንዲያዳምጥዎት ይጠይቁ።
ያለማቋረጥ አንድ ነገር ለመናገር ከፈለጉ ለባልደረባዎ ይንገሩ። ሌላኛው ሰው በቀላሉ ሊያቋርጥ ወይም ቃላቶቻቸውን ወይም ድርጊቶቻቸውን ሊያጸድቅ ይችላል ፣ ግን እንዲጨርሱ ይፍቀዱላቸው። እሱ የማይቀበለው ሆኖ ካገኙት በሌላ ጊዜ ውይይቱን ማድረግ ሊያስፈልግዎት ይችላል።
በሉ ፣ “እርስዎ የሚሉትን ለመስማት ፈለግሁ ፣ ግን አሁን ማውራት እፈልጋለሁ እና እርስዎ ያዳምጡታል። ከዚያ በኋላ ተራ እንይዛለን።”
ክፍል 3 ከ 3 - ቀጣዩን እርምጃ መውሰድ
ደረጃ 1. ገደቦችን ያዘጋጁ።
ድንበሮች በአክብሮት መስተጋብር እና ተገቢ ገደቦች መኖራቸውን ይፈቅዳሉ። ድንበሮች እንዲሁ ግምቶችን ከማድረግ እንዲቆጠቡ ይረዱዎታል። የትዳር ጓደኛዎ ተመሳሳይ ስሜቶች እና ሀሳቦች አሉት ብለው ካሰቡ ብዙ ችግሮች እና አለመግባባቶች ያጋጥሙዎታል። እርስዎን የሚሳደብ ወይም የሚሳደብ ቋንቋ እንዳይጠቀሙ ፣ ወይም ስለቤተሰብዎ አሉታዊ ነገር እንዳይናገሩ ለባልደረባዎ ድንበሮችን ማዘጋጀት ይችላሉ።
የጊዜ ገደብ ማዘጋጀት እንዲሁ ሊረዳ ይችላል። ለምሳሌ ፣ ከባድ ውይይት እያደረጉ እና ከዚያ እህትዎን ማንሳት እንዳለብዎ ይገነዘባሉ። “የሚሉትን መስማት እፈልጋለሁ ፣ እና በ 5 ደቂቃዎች ውስጥ ሙሉ ትኩረትዎን እሰጥዎታለሁ” ይበሉ። ወይም “ሁሉንም ሳህኖች በእቃ ማጠቢያ ውስጥ እስከ 8 ሰዓት ካስቀመጡ ሳህኖቹን አደርጋለሁ” ይበሉ።
ደረጃ 2. ለውጦችን ለማድረግ ስምምነት ያድርጉ።
ሁለቱም ወገኖች ለውጦችን ለማድረግ እና አብረው ለመስራት ከተስማሙ ግንኙነቶች ጥሩ ይሆናሉ። አንድ ላይ ፣ ምን ለውጦች እንደሚፈልጉ ይወስኑ ፣ እና እንዴት እንደሚከሰቱ ይወቁ። ያለ ጥረት ነገሮች ይለወጣሉ ብለው አይጠብቁ ፣ እርስዎ እና አጋርዎ ለውጡን እውን ለማድረግ የሚረዳ ዕቅድ ያዘጋጁ።
ግንኙነቶች ለግል ልማት ጠቃሚ ሊሆኑ እንደሚችሉ ፣ እና ለሁለቱም ወገኖች ጠቃሚ የሆኑ ስምምነቶች እና ለውጦች ልማትዎን ሊረዱ እና የእርስዎን እና የአጋርዎን ፍላጎቶች ሊያሟሉ እንደሚችሉ አስተሳሰብ ይኑርዎት።
ደረጃ 3. ጥላቻን ይተው።
የትዳር ጓደኛዎ ያደረገውን በማስታወስ ከቀጠሉ አሁን ይተውት። ጥላቻን የመተው ወይም ግንኙነቱን የማቋረጥ ምርጫ አለዎት። በተፈጠረው ነገር መቆጣት ለእርስዎ ተገቢ አይደለም ፣ እና እስኪያልፍ ድረስ በእሱ መታፈኑን መቀጠሉ ተገቢ አይደለም። ባልደረባዎ ስለተበላሸ ልዩ ህክምና እንደሚገባዎት ከተሰማዎት ስለእሱ ለመርሳት ወይም ላለመረከብ ምርጫ አለዎት።
አዎን ፣ አሳልፎ መስጠቱ ህመም ነው። ነገር ግን ከተከሰተ በኋላ እሱን እንዴት እንደያዙት ያስቡ። እሱን በፍቅር እና በአክብሮት ትይዛለህ? ከአሁን በኋላ ማድነቅ ካልቻሉ ፣ ይህ ግንኙነት ለመኖር ዋጋ ያለው መሆኑን ግምት ውስጥ ማስገባት ይፈልጉ ይሆናል።
ደረጃ 4. ለግንኙነቱ ምክንያታዊ የሚጠበቁ ነገሮችን ያዘጋጁ።
ስጋቶችዎን እና ሀሳቦችዎን እና ስሜቶችዎን ካጋሩ በኋላ በሁለታችሁ መካከል የተለያዩ አመለካከቶች እንዳሉ ሊያውቁ ይችላሉ። በግንኙነት ውስጥ አንድን ሰው በጥሩ ሁኔታ እንዴት መያዝ እንዳለበት ያለዎት ግንዛቤ ከባልደረባዎ ግንዛቤ ሊለያይ ይችላል ፣ ስምምነትን መፈለግ አለብዎት። የሚጠብቋቸው ነገሮች ምን እንደሆኑ ፣ እና በእነዚህ አስፈላጊ ነገሮች ላይ እንዴት መገናኘት እና መስማማት እንደሚችሉ ይናገሩ።
ሁለታችሁም ይህንን ግንኙነት ከፈለጋችሁ ሁለታችሁም ስሱ በሆኑ ጉዳዮች ላይ ስምምነት እና ትብብር ማግኘት አለባችሁ። ለምሳሌ ፣ ከአማቶችዎ ጋር ምን ያህል ጊዜ እንደሚያሳልፉ የሚከራከሩ ከሆነ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ሁል ጊዜ ለመሄድ በሚመርጥበት ጊዜ በቤተሰብ ዝግጅቶች ላይ እንደሚገኙ ይስማሙ።
ደረጃ 5. ይህ ግንኙነት ለእርስዎ ትክክል መሆኑን ይወስኑ።
በጥልቅ ቅር እንደተሰማዎት ፣ ያለ አድናቆት ወይም ኢፍትሃዊነት ከተሰማዎት ፣ ይህ ግንኙነት በእውነት ለእርስዎ ጥሩ እንደሆነ ያስቡ። ነገሮች ሚዛናዊ እንዳልሆኑ ቢሰማዎትም ለምን እንደጸኑ ያስቡ። ለራስዎ ሐቀኛ ይሁኑ እና ለእርስዎ በጣም ጥሩ የሆነውን ለማሰብ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።
አንድን ሰው መለወጥ እንደማይችሉ ያስታውሱ። ጓደኛዎ እስኪለወጥ ድረስ እየጠበቁ ከሆነ ወይም ለባህሪያቸው ሰበብ እየሰጡ ከሆነ ይህ ምናልባት ግንኙነቱ ለእርስዎ ምርጥ ምርጫ አለመሆኑን የሚጠቁም ሊሆን ይችላል።
ጠቃሚ ምክሮች
- በኢሜል ወይም በስልክ ውይይቶች አይኑሩ። የሰውነት ቋንቋ ብዙ ሊናገር ይችላል።
- ሁሌም ፊት ለፊት ተነጋገሩ። በግንኙነቱ ውስጥ ሌሎች ሰዎችን አያሳትፉ።
- በደመ ነፍስዎ ይመኑ። ትክክል ካልመሰለው ምናልባት ላይሆን ይችላል።
