ጨዋ ካልሆኑ እና ብዙውን ጊዜ መጥፎ ጠባይ ካላቸው ሰዎች ጋር መገናኘት ቀላል አይደለም። ብዙውን ጊዜ እርስዎ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ አያውቁም። ችላ ማለት አለብዎት? እሱን ፊት ለፊት በመጋፈጥ እራስዎን መጠበቅ አለብዎት? እርስዎ በቀጥታ ለመጋጨት ከወሰኑ ፣ ከዚያ በኋላ ሁኔታው ይባባሳል? ሁሉንም ጭንቀቶችዎን የሚመልሱ የበለጠ ኃይለኛ ምክሮችን ያንብቡ!
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ሁኔታውን መገምገም
ደረጃ 1. ያልታሰቡ እና ግለሰባዊ ያልሆኑ አሉታዊ ባህሪያትን መለየት።
ጨዋነት የጎደለው እና አክብሮት የጎደለው ባህሪ ሁል ጊዜ የሚያበሳጭ እና አንዳንድ ጊዜ እንኳን መታገስ እንኳን ከባድ ነው። ሆኖም ፣ ሁሉም እርምጃዎች አንድ ዓይነት ዓላማ የላቸውም። በሌላ አነጋገር ፣ የተለያዩ ዓላማዎችን ለመፍታት የተለያዩ ስልቶች ያስፈልግዎታል።
- ለምሳሌ ፣ የሥራ ባልደረባዎ ሁል ጊዜ ከእርስዎ አጠገብ ጮክ ብሎ ማኘክ ነው። በዚህ ምክንያት እርስዎም በቢሮው ውስጥ ለማተኮር ይቸገራሉ።
- የእሱ ባህሪ በሕዝብ ቦታ ውስጥ አክብሮት የጎደለው እና ተገቢ እንዳልሆነ ያስቡ ይሆናል። ሆኖም ፣ እሱ ባህሪው ሳያውቅ ማድረጉን የቀጠለው “መጥፎ ልማድ” ሊሆን ይችላል። በውጤቱም ፣ እነዚህ መጥፎ ልምዶች እሱ ሳያውቅ በዙሪያው ባሉ ሰዎች ላይ (በዚህ ሁኔታ ፣ እርስዎ!) ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። ምናልባትም ፣ የእሱ ባህሪ እርስዎን ለመጉዳት ወይም ለመነቀፍ የታሰበ አልነበረም። በነገራችን ላይ እርስዎ በአቅራቢያ ያለዎት እና የባህሪው “ተጎጂ” የሚሆኑት እርስዎ ነዎት።
- በጣም ጥበበኛ የሆነውን ስትራቴጂ እና ምላሽ ለመወሰን እነዚህን አጋጣሚዎች ያስቡ።
ደረጃ 2. ያልታሰበ ግን የግል አሉታዊ ባህሪን መለየት።
በዚያ ሁኔታ ውስጥ ፣ ግለሰቡ ጨካኝ አልሆነም ፣ ግን ድርጊቶቹ በተለይ ለእርስዎ ነበሩ።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ በየሳምንቱ ለጨዋታ እንዲገናኙ ይጋብዝዎታል። በእውነቱ ፣ የእርስዎ ጊዜ ሁሉ የሕይወቱን ችግሮች በማዳመጥ ያሳልፋል። እንደውም እንዴት እንደሆንክ ለመጠየቅ ጊዜ አይወስድም።
- በእውነቱ ፣ ባህሪው ራስ ወዳድ ፣ አክብሮት የጎደለው እና ወደ እርስዎ የሚመራ ነው ፤ በሌላ አነጋገር ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ከግምት ውስጥ ለማስገባት እና ፍላጎቶቹን ለማሟላት የእርስዎን መገኘት ለመጠቀም ፈቃደኛ አይደለም። ሆኖም ፣ እሱ እርስዎን ለመጉዳት ሆን ብሎ ያላደረገው እድሉ ነው። ምናልባትም ፣ ውይይቱ በአንድ መንገድ እንደሚሄድ እንኳን አላስተዋለም!
ደረጃ 3. ሆን ተብሎ ግን ግላዊ ያልሆኑ አሉታዊ ባህሪያትን ለይቶ ማወቅ።
ይህ ዓይነቱ ባህሪ በአጠቃላይ የሚመለከተው “የደንቦቹን መጣስ” ዓይነት ነው። በዚያ ሁኔታ ውስጥ ሰውዬው ድርጊቱን ሙሉ በሙሉ ያውቃል እና የእሱ ባህሪ ከተለመደው ጋር የሚቃረን መሆኑን (ወይም በሌሎች እንደማያከብር ይቆጠራል) የማወቅ ዕድሉ ሰፊ ነው። ምናልባትም እሱ ስለ ነባሩ ደንቦች ደንታ የለውም ወይም በሌሎች ሰዎች ላይ ስለሚያስከትለው ውጤት በእውነት አያስብም።
- የአንድ ሰው አሉታዊ ባህሪ ሆን ተብሎ የግል ካልሆነ ፣ እሱ እያወቁ ያደርጉታል ማለት ግን እርስዎን ለመጉዳት በማሰብ አይደለም።
- ለምሳሌ ፣ በሱፐርማርኬት ተመዝግቦ በሚወጣ መስመር በኩል የሚሄድ ሰው ባህሪው የአሁኑን ጨዋነት እንደሚጥስ ያውቃል ፤ ድርጊቱ ሆን ተብሎ የተከናወነ ቢሆንም እርስዎን በግል ለማጥቃት የታሰበ አይደለም። በሌላ አገላለጽ ፣ እርስዎ በመስመር ውስጥ እየተጣደፉ አይደለም ፣ ምክንያቱም እርስዎ እንዴት እንደሚመስሉ ስለሚጠሉ ወይም ስለማይወዱ ነው። ምናልባትም ፣ እሱ ያደረገው ፍላጎቶቹ ከእርስዎ የበለጠ አስቸኳይ እንደሆኑ ስለተሰማ ነው።
- ሌላ ምሳሌ ፣ በሕዝብ ቦታ ላይ የሚያጨስ ሰው ድርጊቶቹ ሌሎችን እንደሚረብሹ እና አሁን ያለውን የጨዋነት ደንቦችን እንደሚጥሱ ማወቅ አለበት። በእውነቱ ፣ እሱ አሁንም ደንቡን ላለማክበር ወይም ባህሪው ማንንም እንደማያስቸግር እራሱን ይመርጣል።
- ከድርጊቱ በስተጀርባ ያለው ምክንያት ምንም ይሁን ምን ፣ እሱ እርስዎን ለማበሳጨት ብቻ አይደለም።
ደረጃ 4. ሆን ተብሎ እና በግል አሉታዊ ባህሪ መለየት።
በዚያ ሁኔታ ውስጥ ግለሰቡ እሱ ወይም እሷ ምን እያደረገ እንዳለ ሙሉ በሙሉ ያውቃል ፣ እና ባህሪው ወደ እርስዎ ይመራል። ዕድሉ ፣ እሱ ድርጊቶቹ ጨካኝ እና አክብሮት የጎደለው መሆኑን ለመቀበል እንኳን ፈቃደኛ ነው።
- እናትህ ሁልጊዜ የምግብ ምርጫዎችህን ትነቅፋለች? ባህሪው የግል ነው ምክንያቱም እሱ በቀጥታ ወደ እርስዎ የሚመራ ስለሆነ እና ሆን ተብሎ የተደረገው እናትዎ አውቀው ስለተናገሩ ነው።
- ሆኖም ፣ የግድ የባህሪው ዓላማ እርስዎን ለመጉዳት አይደለም። ተስፋ እናደርጋለን ፣ የእናትህ አስተያየት የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማህ አልተደረገም። ሆኖም ፣ እሱ ለመንቀፍ በግልጽ አስቦ ነበር (ምንም እንኳን ትችቱ ‹በእናት ጉዳይ› መልክ የታሸገ ቢሆንም)።
ክፍል 2 ከ 3 - ግብረመልስን መቆጣጠር
ደረጃ 1. ወደ አሉታዊ መደምደሚያዎች አይሂዱ።
ምንም እንኳን በአንድ ሰው ውስጥ አንዳንድ አክብሮት የጎደለው ባህሪዎችን ቢረዱም ፣ ባህሪው ግለሰባዊ መሆን አለመሆኑን ለማወቅ አሁንም ይቸገሩ ይሆናል። እንደ አለመታደል ሆኖ እነዚህ “ብቃቶች” በአጠቃላይ በሰውዬው ላይ እንዲፈርዱ እና አሉታዊ ግምቶችን እንዲያደርጉ ያበረታቱዎታል። ይመኑኝ ፣ እንዲህ ማድረጉ ብስጭትዎን እና ቁጣዎን ብቻ ይጨምራል!
- ወደ ውስጥ የገባው ሰው በግልዎ ሊጎዳዎት እንዳልሆነ ቢያውቁም ፣ ምናልባት መልሱን መቃወም ላይችሉ ይችላሉ ፣ “እረ! ያ ሰው ራስ ወዳድ መሆን አለበት እና ስለ ሌሎች ሰዎች ማሰብ አይፈልግም።” ምንም እንኳን እሱ ሊኖር የሚችልበት ዕድል ቢኖርም እንዴ በእርግጠኝነት ራስ ወዳድ እና ጨካኝ የሆነ ሰው ፣ ምናልባት እርስዎን ባለማየቱ ሳያውቅ ያደርገው ይሆናል።
- በመንገዱ መሃል ላይ ሲደርሱዎት መበሳጨት አለብዎት። ሆኖም ፣ በአለፈዎት ሰው ላይ ከመፍረድዎ በፊት ፣ እሱ ወይም እሷ ከሚወዱት ሰው መጥፎ ዜና እንደደረሰ እና ወደ ሆስፒታል ለመሄድ ቸኩሎ ሊሆን እንደሚችል ያስቡ።
- ከሥራ ባልደረባው ማኘክ ማስቲካ ልማድ ጋር ተበሳጭተው ይሆናል። ሆኖም ፣ ራስ ወዳድ ነው ብሎ ከመክሰስዎ በፊት ፣ እሱ የማጨስ ሱስን ወይም የጭንቀት እክልን ለማሸነፍ ያንን ያደረገበትን ሁኔታ ያስቡ።
ደረጃ 2. ለማዘናጋት የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ።
ስለ ሌሎች ሰዎች (በጣም ጨካኞች ቢሆኑም) ሁል ጊዜ በጣም መጥፎ ግምቶችን አያድርጉ ፣ እና ከእነሱ ጋር ለመራራት ይሞክሩ። የእሱን አመለካከት እና ድርጊቶች ለመረዳት ፣ እራስዎን በእሱ ጫማ ውስጥ ለማስገባት የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ።
- አንድ ምግብ ቤት ሠራተኛ እርስዎን በሚያገለግልበት ጊዜ መጥፎ ወይም ጨካኝ ከሆነ ፣ አካባቢዎን ለመመልከት ይሞክሩ -ምግብ ቤቱ በጣም ሥራ የበዛበት እና አነስተኛ ሠራተኞች ነበሩ? ይህ ባይሆን እንኳን ሥራው ውጥረት ያለበት እና ለጭንቀት የተጋለጠ መሆኑን ይወቁ። ያስታውሱ ፣ እሱ በጣም ትልቅ ባልሆነ ክፍያ ብዙ ሰዎችን በአንድ ጊዜ ማገልገል ይጠበቅበታል። የእሱ ብስጭት ሳይታሰብ ባንተ ባህሪ ላይ የሚንፀባረቀው ተፈጥሮአዊ አይደለምን?
- ያስታውሱ ፣ ርህራሄ የአንድን ሰው መጥፎ ባህሪ ከማፅደቅ ጋር ተመሳሳይ አይደለም። በመሠረቱ ፣ ብስጭትዎን ለማቃለል እና በሕይወትዎ በተሻለ ሁኔታ እንዲቀጥሉ ለማገዝ ርህራሄ ያስፈልጋል።
- ምንም እንኳን የእሱ ድርጊቶች ግላዊ መሆናቸውን (እና ቢያምኑም) (ለምሳሌ ፣ እናትዎ የምግብ ምርጫዎን ያለማቋረጥ ትነቅፋለች) ፣ ለማዘናጋት ከሞከሩ ችግሩ በቀላሉ ይቀላል። የእናትህ ትችት ያማል። ሆኖም ፣ ከድርጊቶቹ በስተጀርባ ያለውን ምክንያት ካወቁ ፣ ምናልባት የእርስዎ ብስጭት ትንሽ ይቀንስ ይሆናል።
- እናትዎ በክብደቷ ፣ በአካል ቅርፅዋ ወይም በራስ መተማመን ላይ ችግሮች ካሏት ፣ በአንተ ላይ ያላት አሉታዊ ባህሪ የእሷ አለመተማመን ነፀብራቅ ነው ብለው መደምደም ይችላሉ።
ደረጃ 3. የሚቻል ከሆነ ባህሪውን ችላ ይበሉ።
በዚህ ደረጃ ፣ ባህሪው ያልታሰበ እና/ወይም ግላዊ አለመሆኑን ሊገነዘቡ ይችላሉ። እንደዚያ ከሆነ ፣ ባህሪያቸው እርስዎን ለመጉዳት የታሰበ ባለመሆኑ ግለሰቡን መጋፈጥ እንደማያስፈልግ ሊሰማዎት ይችላል። በሌላ በኩል ፣ እርስዎ ሆን ብለው የተደረጉ እና እርስዎን ለመጉዳት የታሰበውን ባህሪ ችላ ማለትን መምረጥ ይችላሉ ፣ ያውቃሉ!
- መጥፎ ፣ ስድብ ወይም አስጸያፊ ባህሪን በመጋፈጥ ሁል ጊዜ እራስዎን የመጠበቅ አስፈላጊነት ሊሰማዎት ይችላል ምክንያቱም ያ ተቃውሞ እንደ እርስዎ ከፍ ያለ የመተማመን ደረጃ እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ደስ የማይል ባህሪን አለመቀበል የራስዎን ብስጭት ቀስ በቀስ እንደሚገነባ ያስቡ ይሆናል።
- በእውነቱ ጤናማ እና ስሜታዊ ጤንነትዎን ለመጠበቅ ደስ የማይል ባህሪን ችላ ማለት አስፈላጊ መሆኑን የሚጠቁሙ በርካታ ምክንያታዊ ምክንያቶች አሉ። የቅርብ ጊዜ ምርምር እንደሚያሳየው ደስ የማይል ባህሪን ችላ የሚሉ ምላሽ ሰጪዎች (ከመጋፈጥ ይልቅ) የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ሀላፊነቶቻቸውን በተሻለ ሁኔታ ማጠናቀቅ ይችላሉ። ጥናቱ የሚያሳየው ደስ ከሚሉ ሰዎች መራቅ በእውነቱ እራስዎን ለመጠበቅ እና ጤናማነትዎን ለመጠበቅ በጣም ኃይለኛ ስትራቴጂ ነው።
ደረጃ 4. ሊታገrateቸው የማይችሏቸውን ድርጊቶች ይወስኑ።
እንደ አለመታደል ሆኖ ሁሉም መጥፎ ወይም አክብሮት የጎደለው ባህሪ ችላ ሊባል አይችልም። ለምሳሌ ፣ እርስዎ ማተኮር ወይም ሥራዎን በጥሩ ሁኔታ ለማከናወን የሚያስቸግርዎትን የሥራ ባልደረባዎን የሐሜት ልምዶችን ችላ ሊሉዎት ይችላሉ። ጉዳዩ ይህ ከሆነ ባህሪውን ለማቆም ተገቢ ስልቶችን ለመንደፍ ይሞክሩ።
- እሱን ለማስወገድ ማድረግ የሚችሉት ነገር አለ ወይ ብለው በጥንቃቄ ያስቡ። ለምሳሌ ፣ የሥራ ባልደረባዎ በአቅራቢያዎ ያለማቋረጥ በፉጨት የሚጮህ ከሆነ ፣ እርስዎ በዙሪያዎ በሚሆኑበት ጊዜ የሥራ ቦታዎችን ይለውጡ ወይም የጆሮ መሰኪያዎችን ይለብሱ ይሆን?
- በእርግጥ እርስዎ የሚለወጡ ብቻ መሆን የለብዎትም። ሆኖም ፣ በእውነቱ ፣ እራስዎን መለወጥ ሌሎችን ከመቀየር የበለጠ ቀላል ነው። ከሚያስጨንቁ ሰዎች ጋር ለመነጋገር በጣም አስፈላጊው ክፍል ከእርስዎ ጎን ማስተካከያ ማድረግ ነው ፤ የሌሎች ሰዎችን ባህሪ መለወጥ እንደምትችል ማንም ዋስትና አይሰጥም ፣ አይደል?
- ላለመዘናጋት ወይም ከአስጨናቂ ሁኔታ ለመራቅ ፈቃደኛ ከሆኑ ችግሩ በቀላሉ ሊፈታ የሚችልበት ዕድል አለ።
- በመሠረቱ ፣ በተቻለዎት መጠን ሚዛንዎን ለመጠበቅ ይሞክሩ። ያስታውሱ ፣ በተለይም ያ ሰው ጓደኛ ፣ ቤተሰብ ፣ የሥራ ባልደረባ ወይም ሌላ ሰው ከእርስዎ ሕይወት ሊያስወግዱት የማይችሉት (ወይም የማይፈልጉ) ከሆነ ማስተካከያዎችን የሚያደርግ ብቸኛው ሰው መሆን የለብዎትም።
ክፍል 3 ከ 3: መጋጨት
ደረጃ 1. ጠበኛ በሆነ ግጭት ውስጥ አይሳተፉ።
ቀጥተኛ ግጭት ለመፍጠር ከወሰኑ ፣ በጥንቃቄ ያንን ማድረግዎን ያረጋግጡ። ቁጣን መግለፅ ግለሰቡን መከላከያን ብቻ ያደርጋል። በውጤቱም ሁኔታው ይበልጥ እየሞቀ ይሄዳል።
- ከሳሽ የሚመስሉ ዓረፍተ ነገሮችን ያስወግዱ። ለእናትህ መልስ ከመስጠት ይልቅ “ይህች እናት በሰዎች ላይ መፍረድ ትወዳለች ፣ huh” ፣ “እኔ” ቃላትን በመጠቀም ቅሬታዎን ለማሸግ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “እማዬ ፣ በምግቤ ክፍል ላይ አስተያየት በሰጡ ቁጥር ፍርዴ እና በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማኛል” ማለት ይችላሉ።
- እንዲሁም አግባብ ባልሆኑ ቃላት ስድቦችን አይጣሉ። ምንም እንኳን ሰውዬው ጨካኝ (ወይም የከፋ) ቢመስሉም ፣ “ዘረኛ” ብለው አይጠሩ ወይም ሌሎች አሉታዊ ቃላትን አይጠቀሙ ፤ እመኑኝ ፣ እንደዚያ እንደ መጥፎ ሰው ትሆናላችሁ
ደረጃ 2. ቅሬታዎን በቀጥታ ግን ጨዋ በሆነ መንገድ ይግለጹ።
የአንድን ሰው ደስ የማይል ባህሪ ለመጋፈጥ ሲወስኑ ፣ ትንሽ ንግግር አያድርጉ ወይም ተገብሮ-ጠበኛ ቴክኒኮችን አይጠቀሙ። ችግሩን በግልጽ ይግለጹ እና ስለ ፍላጎቶችዎ ልዩ ይሁኑ።
- እርስዎ ጊዜውን ሳያውቁ ማistጨት የሚወድትን የሥራ ባልደረባዎን በሚያሳልፉበት ጊዜ ሁሉ በጩኸት ወይም በጩኸት ቢጮህ እሱ ወይም እሷ በስራዎ እንደተበሳጩ ሊሰማቸው ይችላል።
- ቅሬታዎን በእርጋታ እና በትህትና ከገለጹ ችግሩ በፍጥነት ይፈታል። ለምሳሌ ፣ እርስዎ “የፉጨት ልማድዎን እንደሚያውቁ እርግጠኛ አይደለሁም ፣ ግን በእውነቱ በስራዬ ላይ ማተኮር አለብኝ። በቃ በኩሽና ወይም በመጠባበቂያ ክፍል ውስጥ ሊያistጩት ይችላሉ?”
- አንዳንድ የሥራ ባልደረቦችዎ በቢሮዎ ፊት ሐሜት ካደረጉ ፣ በሩን መዝጋት እነሱ እንዲንቀሳቀሱ ለማድረግ ሊሠራ ይችላል ፣ ግን የረጅም ጊዜ ሁኔታን አያሻሽልም።
- ይልቁንም ገስጻቸው እና “,ረ በማቋረጥ ይቅርታ ፣ ግን እኔ ከደንበኛ ጋር ስልክ ላይ ነኝ። እባክዎን ወሬዎን በሌላ ቦታ ይቀጥሉ ፣ እሺ? አመሰግናለሁ!".
ደረጃ 3. የሚቻል ከሆነ ግለሰቡን በቀጥታ ይጋፈጡ።
ሰውዬው ማን ነበር ፣ እሱን ፊት ለፊት መጋፈጥ ጥበበኛ ውሳኔ ነበር። ባህሪውን ለሌላ ሰው (ለምሳሌ እንደ አለቃው) ሪፖርት ካደረጉ ፣ እሱ ከሚገባው የበለጠ ከባድ ቅጣት ሊቀበልዎት ይችላል። ሳያውቁት ፣ ከዚህ ቀደም ከተቀበሉት የባሰ ባህሪን ለመቀበል በር ይከፍታሉ።
- ስለ ምግብ ቤት ሰራተኛ ባህሪ ሁል ጊዜ የሚናደዱ ከሆነ ፣ ሥራ አስኪያጁን ለማየት ከማስፈራራትዎ በፊት ቅሬታዎን በቀጥታ ወደ እሱ ለማምጣት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ይቅርታ ሳያስፈልግ ሳህንዎን ቢወድቅ ፣ “ይቅርታ ፣ ግን የተበሳጩ ይመስላሉ” ለማለት ይሞክሩ። ከቃላቶቼ ወይም ከድርጊቶቼ መካከል አንዳች ጉዳት አድርሶብዎታል?”
- ዕድሉ እሱ ግድየለሽ ነው ወይም እሱ ሳያውቅ በሌሎች ጎብኝዎች ላይ ብስጭቱን እያጋለጠዎት ነው። በቀጥታ ወደ ሥራ አስኪያጁ ከሄዱ ፣ እሱ በጣም ከባድ ቅጣት ይቀጣል ወይም ይባረራል።
- በቢሮው ውስጥ ያለ የሥራ ባልደረባ ደስ የማይል ባህሪን ለመቋቋም ተመሳሳይ ነገር ካደረጉ ፣ በዓይኖቹ ውስጥ ያለው ምስልዎ እየባሰ ሊሄድ ይችላል። የራስዎን ችግሮች ለመቋቋም አቅመ ቢስ ከመሆን በተጨማሪ እርስዎም ቅሬታ አቅራቢ ተብለው ይጠራሉ። በተጨማሪም ፣ እርስዎ ስለ እሱ የሚያማርሩት እርስዎ እንደሆኑ ካወቀ ፣ ከዚያ በኋላ ግንኙነታችሁ የመበላሸቱ ዕድሉ ከፍተኛ ነው።
- በእርግጥ ሁሉም መጥፎ ጠባይ ከሚመለከተው አካል ጋር በቀጥታ ሊፈታ አይችልም። በሌላ አገላለጽ ፣ እርስዎም የላቀውን ሰው እርዳታ የሚፈልጉበት ጊዜዎች አሉ። ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ሁኔታው ከተባባሰ ብቻ ውይይቱን መመዝገብዎን ያረጋግጡ።
- እሱ ለቅሬታዎ በአሰቃቂ ሁኔታ ምላሽ ከሰጠ ወይም ከዚያ በኋላ ባህሪው አሉታዊ ሆኖ ከቀጠለ እንደ ሥራ አስኪያጅ ፣ አለቃ ፣ ወዘተ ላለው የላቀ ሰው ለማመልከት ነፃነት ይሰማዎ።
ደረጃ 4. በደግነት ይምቱት።
መሰረታዊ የሞራል ስነምግባር እርስዎ እንዲታከሙ በሚፈልጉት መንገድ ሌሎችን እንዲይዙ ይጠይቃል። እነዚህን ስነምግባሮች በማክበር ሌሎችን በደግነት እና በቅንነት ለመያዝ በራስ -ሰር ይነሳሳሉ ፤ አወንታዊ ማህበራዊ ተፅእኖን ከማምጣት በተጨማሪ ፣ ይህንን ማድረግ እርስዎ የሚፈልጉትን ለማግኘት ቀላል ያደርግልዎታል። ለሌሎች ደግነት በማሳየት እነሱ እርስዎን በአዎንታዊነት የመያዝ ዕድላቸው ሰፊ ነው። ስለዚህ ፣ ለአክብሮት የጎደለው ባህሪ በጠበኝነት ወይም በጥላቻ ምላሽ አይስጡ። ይልቁንስ ፈገግ ይበሉ እና/ወይም አዎንታዊ ምላሽ ይስጡ። ብዙውን ጊዜ ፣ የሚያስደነግጣቸው እና እንዳያደርጉ የሚያደርጋቸው ያልተጠበቀ ምላሽ ነው።
- ሁለታችሁም በአሳንሰር ውስጥ ስታልፉ የሥራ ባልደረባዎ ሁል ጊዜ ሰላም ለማለት ፈቃደኛ ካልሆነ ፣ በመጀመሪያ በፈገግታ ሰላምታ ለመስጠት ቅድሚያውን ይውሰዱ።
- ምናልባት እሱ በጣም ወዳጃዊ ሰው አይደለም ፣ ግን እሱ በእውነቱ ማህበራዊ ጭንቀት ሊኖረው ይችላል ወይም ሁልጊዜ ጠዋት ላይ መጥፎ ስሜት ውስጥ ሊሆን ይችላል። መጀመሪያ ሞቅ ያለ ሰላምታ ለመስጠት ፈቃደኛ ከሆኑ። እሱ የበለጠ ዘና ለማለት እና እርስዎን ለማሞቅ ሊነሳሳ ይችላል። እነዚህ የሚጠበቁ ካልሆኑ ፣ እሱ በሚያሳዩት አዎንታዊነት ፊት በእውነቱ የእሱን አሉታዊነት አፅንዖት መስጠቱን የሚያሳይ ምልክት ነው።
