አንድ ልጅ ወደ ጉርምስና ሲገባ ብዙ ለውጦች ይከሰታሉ። ልጅዎ በአዎንታዊ ሁኔታ እንዲላመድ እና እንዲያድግ ለመርዳት ፣ ግልጽ ገደቦችን በማዘጋጀት የሚጠበቁትን መለወጥ እና ርህራሄን ማዳበር ያስፈልግዎታል። ደህንነቱ የተጠበቀ ፣ ደጋፊ እና አፍቃሪ ፣ የተዋቀረ አካባቢን መፍጠር ለእርስዎ ብቻ ሳይሆን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለሚያልፈው ልጅም በጣም አስፈላጊ ነው።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - ከነፃነቱ ጋር መላመድ
ደረጃ 1. ልጅዎን እንደ አዋቂ ወይም እንደ ትልቅ ሰው አድርገው አይይዙት።
ልጅዎ ማደጉን ይገንዘቡ። ስለዚህ የሚጠብቁትን ማስተካከል እና እሱን እንደ ልጅ ማከም ማቆም አስፈላጊ ነው። ሆኖም ፣ እሱ እንደ ትልቅ ሰው ሊቆጠር አይችልም እና እንደ ትልቅ ሰው ተጠያቂ ሊሆን አይችልም። የታዳጊው አንጎል ወሳኝ የእድገት ደረጃ ላይ ነው ፣ እናም በዚህ ጊዜ ውስጥ እርስዎ እንዲረዱት ይጠበቃሉ። ውሳኔዎችን ለማድረግ ፣ ምክንያትን ለመጠቀም ወይም ቀስቃሽ ግፊቶችን ለማስተዳደር ሲነሳ ያልበሰለ ነው። እሱ እንደ ትልቅ ሰው ይሠራል ወይም ያስባል ብሎ ከመገመት ይልቅ ምክንያታዊ ያልሆነ የሚመስለውን ባህሪ ለመቋቋም ዝግጁ ይሁኑ።
እሱ አሁንም ተመሳሳይ ስህተቶችን ማድረጉ ከተቆጨዎት ፣ ፍቅርዎን ያሳዩ እና ልጅዎ አሁንም እየተማረ እና ከአዋቂነት የራቀ መሆኑን ይገንዘቡ። የጉርምስና ወቅት አንዱ ክፍል ከውድቀቶች እና ከስህተቶች መማር ነው። በህይወት ውስጥ አሉታዊ ልምዶችን የመማር ዕድል ያድርጉ።
ደረጃ 2. ነፃነትን በመስጠት ረገድ ተለዋዋጭነትን ያሳዩ።
ልጅዎ ከባድ እና ኃላፊነት የሚሰማው ከሆነ የበለጠ ነፃነት ይስጡት። እሱ የተሳሳተ ምርጫ ካደረገ ፣ የበለጠ ጥብቅ መሆን ያስፈልግዎታል። ነፃነቱ ወይም ገደብ ማግኘቱ የእሱ ባህሪ እንደሚወስን እንዲገነዘብ ያድርጉት። የእሱ ነው።
- ልጅዎ አንድ ነገር ለማድረግ ፈቃድ ከጠየቀ እና እምቢ ለማለት ከፈለጉ ፣ እሱ የሚናገረውን ያዳምጡ። “በእውነቱ አልስማማም ፣ ግን ዕድል ልሰጥዎት እፈልጋለሁ። ስለዚህ ከጓደኞችዎ ጋር ወደዚህ ኮንሰርት ለመሄድ ከፈለጉ ኃላፊነት ሊሰማዎት እንደሚችል ያሳዩ።
- እንዲሁም ገደቦችን መስጠት ካለብዎት። “እማማ ነፃነት ሰጥቷችኋል ፣ ግን ዝግጁ አይመስሉም። ስለዚህ ደንቦቹን እንደገና መመርመር ያለብን ይመስለኛል።
ደረጃ 3. በጥርጣሬ ላይ ሳይሆን በመተማመን ላይ ያተኩሩ።
እውነት ነው ታዳጊዎች ብዙውን ጊዜ በተወሳሰቡ ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን ያገኛሉ ፣ ግን ትኩረታችሁን ያለፉት ስህተቶች ወይም ሊያጋጥሟቸው በሚችሏቸው አደጋዎች ላይ አያተኩሩ። ልጅዎ እምነትዎን ቢከዳ እንኳን ፣ ለሁለቱም ወገኖች ያንን አመኔታ ማደስ አስፈላጊ ነው። ልጅዎ በመጥፎ ነገር ውስጥ የተሳተፈ ከመሰለዎት ፣ እሱ / እሷ ሙሉ በሙሉ እንዲያስረዳዎት ይጠይቁት። ወደ መደምደሚያ አይዝለሉ ፣ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። እርግጠኛ ካልሆኑ “እናትና አባቴ ይጨነቃሉ ፣ ግን በዚህ ላይ ለማመን ወስነናል” ይበሉ።
ልጅዎ እምነትዎን የሚጥስ ከሆነ ፣ አንዱን ልዩ መብቶች ይሽሩት እና መልሶ ለማግኘት ይሞክር። ለምሳሌ ፣ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ወደ ቤት ቢመጣ ፣ ለአንድ ሳምንት መኪና መንዳት እንደማይችል ይናገሩ እና ጊዜውን የማስተዳደር ሃላፊነት መውሰድ እንደሚችል በማሳየት ያንን በትክክል እንዲመልሰው ይጠይቁት።
ዘዴ 4 ከ 4 - ደንቦቹን እና ውጤቶቹን ማስፈፀም
ደረጃ 1. ተረጋጋ።
ከተናደዱ ለመረጋጋት ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ። ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽ ይውሰዱ ወይም ሲረጋጉ ተመልሰው ይምጡ። በዚህ መንገድ ፣ ፍትሃዊ እና ምክንያታዊ ቅጣትን ማመልከት ይችላሉ። በተለይ ልጅዎ እንዴት እንደሚያናድድዎት ቢያውቅ መረጋጋት እና በብስጭት ወይም በቁጣ እርምጃ አለመውሰድ አስፈላጊ ነው። ቁጣ ወይም ብስጭት ማበጥ ከጀመረ ሰውነትዎን ያዳምጡ። የሚሰማዎትን አካላዊ ስሜቶች ያስተውሉ -ሆድዎ ይሽከረከራል? እየተንቀጠቀጡ ነው? ላብ ጀምረዋል? እነዚህን ምልክቶች ይመልከቱ እና ለመረጋጋት ይሞክሩ።
በሚበሳጩበት ጊዜ ምን እንደሚሰማዎት ማስታወሻ ይያዙ። ይህ እርምጃ ውጥረትን ለመቀነስ እና በራስዎ ወይም በልጅዎ ባህሪ ውስጥ ንድፎችን ለመለየት ይረዳዎታል።
ደረጃ 2. ድንበሮችን ያዘጋጁ እና በእነሱ ላይ ይጣበቃሉ።
ልጁ ከእሱ የሚጠበቀውን ማወቅ አለበት። ቤቱን ለቅቆ በሚወጣበት ጊዜ ፣ ወደ ቤት መምጣት ያለበት ጊዜ ፣ እና በቤቱ ውስጥ ምን ሚና እንደሚጫወት ላይ ገደቦችን ያዘጋጁ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ከእነዚህ ድንበሮች በላይ ለመሄድ ይፈልጋሉ። ስለዚህ ፣ እርስዎ ሳይቆዩ መቆየት እና ተስፋ መቁረጥ የለብዎትም።
- ይህንን ገደብ ከልጁ ጋር ተወያዩበት ፣ እና እሱን በማዘጋጀት እንዲሳተፍ ጋብዘው። እሱን በማቀናበር ከተሳተፈ ደንቦቹን መከተል ለእሱ ቀላል ይሆንለታል።
- ከእነሱ ምን እንደሚጠበቅ ግራ መጋባት እንዳይኖር ድንበሮችን እና ደንቦችን በወረቀት ላይ ይፃፉ። ይህን ሰነድ እንዲፈርም ጠይቁት። ደንቦቹን ከጣሰ የተፈረመበትን ሰነድ ሊያሳዩት ይችላሉ።
- ለምሳሌ ፣ የቤት ሥራዋን ወይም ሥራዋን ከማጠናቀቋ በፊት ተጨማሪ እንቅስቃሴዎችን ማድረግ እንደማትችል የሚገልጽ ሕግ ልታስፈጽሙ ትችላላችሁ። ልጅዎ ጥያቄ ከጠየቀ ፣ “አስደሳች ይመስላል ፣ ግን በዚህ ሳምንት ምንም የቤት ስራ አልሰሩም። ይቅርታ ፣ ግን መሄድ አይችሉም። " ሥራውን ከጨረሰ በኋላ ብቻ መተው እንዳለበት ይግለጹ።
ደረጃ 3. ቅጣቶችን ይተግብሩ።
የባህሪ ችግሮችን ለመቋቋም መማር አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። እርስዎ በጣም ገር ከሆኑ ልጅዎ ወሰን እንደሌለው ወይም ባህሪውን በቁም ነገር እንደማይመለከቱት ያስባል። ሆኖም ፣ በጣም ጥብቅ ከሆኑ ፣ ልጅዎ ቂም ወይም ዓመፀኛ ሊሰማው ይችላል። ቅጣትን በሚተገብሩበት ጊዜ ጽኑ አቋም ያሳዩ ፣ እና በልጁ ላይ ተጽዕኖ አይኑሩ። ልጅዎ ደንቦቹን ከጣሰ ምን እንዳደረገ በእርጋታ ይንገሩት እና የሚያስከትለውን መዘዝ ይሸከም። ቅጣትን በሚወስኑበት ጊዜ በቁጣዎ ላይ ሳይሆን ከተወሰደው እርምጃ ጋር ማዛመድዎን ያረጋግጡ።
- አምባገነን አትሁን። ይህ አመለካከት ህፃኑ እንዲያምፅ እና ጥላቻ እንዲዳብር ያደርገዋል። ቢሳሳት እንደሰው አትነቅፉት ወይም አትሳደቡት። ቀደም ሲል በተገለፀው መሠረት እውነታዎችን እና ውጤቶቹን በቀላሉ ይዘረዝራሉ።
- በዚህ ምክንያት ተጨማሪ የቤት ሥራ ይስጡት ወይም እንደ ልዩነቱ (እንደ ቴሌቪዥን መመልከት ወይም ኮምፒተርን መጠቀም የመሳሰሉትን) ይሰርዙ።
- በመጀመሪያ ደንቦቹን ማቋቋም እና ተጓዳኝ መዘዞችን ያስቡ። በዚህ መንገድ ፣ ልጅዎ ደንቦቹን ሲጥስ ፣ በውጤቱ ምን እንደሚሆን ያውቃል።
ደረጃ 4. ምክንያታዊ ሁን።
ለእሱ የማይቻሉ ደንቦችን አታስገድዱ። ከምሽቱ 7 30 ላይ እንዲተኛ ወይም ከጓደኞቹ ጋር እንዳይገናኝ መከልከሉ ትርጉም የለውም። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ነፃነት እና ነፃነት ይፈልጋሉ። ስለዚህ ደንቦችን ሲያወጡ ያንን ግምት ውስጥ ያስገቡ። ተፈጥሯዊ ለመሆን አንዱ መንገድ የልጅዎን አመለካከት ማዳመጥ ነው። በትምህርት ቤት ምሽት ጥሩ የመኝታ ሰዓት ነው ብሎ ሲያስብ ይጠይቁት። እሱ ከጣሰ ፣ በጣም ምክንያታዊ ቅጣት ምን እንደሆነ ይጠይቁ። ግብዓት ይጠይቁት እና የእሱን አመለካከት ግምት ውስጥ ያስገቡ። ያስታውሱ በመጨረሻ ውሳኔው የእርስዎ ነው።
የልጁን ጥንካሬዎች እና ገደቦች ግምት ውስጥ ያስገቡ። ልጅዎ የተዝረከረከ ሰው ከሆነ ፣ በጣም የተስተካከለ ክፍል እንዲኖረው መጠየቅ ምክንያታዊ ላይሆን ይችላል። ልጅዎ ከትምህርት በኋላ ለመዝናናት ጊዜ ከፈለገ የቤት ሥራውን እንዲሠራ ከመጠየቅዎ በፊት ዕድል ይስጡት።
ደረጃ 5. ግጭቱን መቋቋም።
አንዳንድ ጊዜ ልጆች እራሳቸውን ማረጋገጥ ወይም ነፃነታቸውን በቤት ውስጥ መሞከር ይፈልጋሉ። ከእሱ ጋር አትጣላ። ባህሪው አክብሮት የጎደለው ሆኖ ሲያገኙት እንኳን የራስዎን ምላሾች በመመልከት ዋና ግጭቶችን ማስወገድ ይችላሉ። ሁለታችሁም ንዴታችሁን ለመቆጣጠር ከተቸገራችሁ እስከ 10 ድረስ ቆጥሩ ወይም ጥልቅ ትንፋሽ ይውሰዱ። ሁኔታው ቢሞቅ ፣ ከመናገርዎ በፊት ለማቀዝቀዝ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ። በእርጋታ ይናገሩ ፣ እና አስፈላጊም ከሆነ አለመግባባቶች ሊከሰቱ እንደሚችሉ አምኑ።
- በጥቃቅን ነገሮች ላይ መነጫነጭ ጊዜ ማባከን ብቻ መሆኑን ማስተዋል ይስጡት። ድምጽዎ ርህራሄን መያዝ አለበት ፣ እና እንደ “እርስዎ እንደሚሰማዎት እርግጠኛ ነኝ” ወይም “ይህ ለእርስዎ ከባድ እንደሆነ አውቃለሁ” ያሉ ተገቢ ቃላትን ያግኙ።
- በእሱ ላይ አትጮህ። ልጅዎ ደንቦቹን ከጣሰ ፣ እሱ ስህተት እንደሠራ በእርጋታ እና በምክንያታዊነት ያብራሩ።
- ታዳጊዎች አንዳንድ ጊዜ ግጭትን ለመቋቋም ቦታ ይፈልጋሉ ፣ በተለይ ከተበሳጩ ወይም ውጥረት ከተሰማቸው። ብዙውን ጊዜ ስሜቶች አንድ ሰው በምክንያታዊነት ማሰብ እንዳይችል ያደርጉታል። በጥቃቅን ጉዳዮች ላይ ላለመቆየት ይሞክሩ ፣ እና ግጭቱን ከመወያየትዎ በፊት ልጅዎ እንዲረጋጋ ይፍቀዱ።
ደረጃ 6. ውጤታማ ግንኙነትን ይጠቀሙ።
የግንኙነት መስመሮቹን ክፍት በማድረግ ፣ አዎንታዊ ፣ በእውነታ ላይ የተመሠረተ ምርጫዎችን እንዲያደርግ ወይም እርዳታ ከፈለገ ወደ እርስዎ እንዲመጣ ያበረታቱትታል። እሱ ጥያቄዎችን ከመጠየቅ ፣ ስህተቶችን አምኖ ፣ እና እርዳታ ከመጠየቅ ወደኋላ እንዳይል በሁለታችሁ መካከል የግንኙነት መስመሮቹን ክፍት ለማድረግ ይሞክሩ። ስለ ልጅዎ ባህሪ በችኮላ መደምደሚያ ከማድረግ ይልቅ ጥቂት ጥያቄዎችን ይጠይቁት። እሱ ስህተት እንደሠራ ሳይገምተው አቋሙን ለመረዳት ይሞክሩ።
- ከልጅዎ ጋር መደራደርን ይማሩ። በዚህ መንገድ እርስዎ በበለጠ ቁጥጥር ውስጥ ይሆናሉ እና ሁለቱም ፓርቲ ሙሉ በሙሉ አይበሳጭም።
- ልጅዎ ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ ካልሆነ በጽሑፍ ወይም በጽሑፍ መልእክት ይገናኙ። መቆጣት የለብዎትም ፣ ለእሱ እንደሆንዎት ብቻ ያሳዩ።
ዘዴ 3 ከ 4: ፍቅርን ማሳየት
ደረጃ 1. ከልጆች ጋር ይዝናኑ።
ከልጅዎ ጋር አስደሳች ጊዜዎችን እንዲያሳልፉ ጊዜ ይውሰዱ። ምንም እንኳን ልጅዎ አንዳንድ ጊዜ ህይወትን ለእርስዎ አስቸጋሪ ሊያደርግ ቢችልም ፣ ከእነሱ ጋር እንቅስቃሴዎችን ያድርጉ። መላው ቤተሰብ የሚደሰትበትን እንቅስቃሴ ይምረጡ። ለምሳሌ ፣ በወር አንድ ጊዜ ለመላው ቤተሰብ የቦርድ ጨዋታ ያዘጋጁ። ልጅዎ ጀብዱ የሚወድ ከሆነ በካርቴድ ሜዳ ውስጥ እንዲወዳደሩ ይጋብዙዋቸው። ልጅዎ ጥበባዊ ነፍስ ካለው ፣ አብረው የስዕል ኮርስ ይውሰዱ። የጋራ ፍላጎቶችን ያግኙ እና ይደሰቱ።
- ውሻውን በመራመድ አብረው ጊዜ ቢያሳልፉ ምንም አይደለም። ለእሱ አስደሳች ትዝታዎች የሚሆኑት አሁንም አብረው የጥራት ጊዜ ነበሩ።
- ልጅዎ እያደገ ሲሄድ እሱ ወይም እሷ ከቤተሰብ ይልቅ ከጓደኞች ጋር ብዙ ጊዜ ለማሳለፍ ሊፈልጉ እንደሚችሉ ይረዱ። ከቤተሰብ ጋር እንቅስቃሴዎችን እንዲያደርግ አያስገድዱት። እሱን በእውነት የሚስቡ እንቅስቃሴዎችን ያቅዱ ፣ እና የግል ወሰኖቹን ያክብሩ።
ደረጃ 2. ርህራሄን ማዳበር።
የጉርምስና ዕድሜ በልጅ ሕይወት ውስጥ አስፈላጊ ጊዜ ነው ፣ እናም እሱ ያለበትን ሁኔታ የሚረዳውን ሰው ይፈልጋል። ከእሱ ጋር ለመግባባት ችግር ካጋጠምዎት እሱን ለመረዳት መንገድ ይፈልጉ። እራስዎን በእሱ ጫማ ውስጥ ያስገቡ እና የአንድ ቀን ህይወት ብቻ መኖር ምን እንደሚመስል እራስዎን ይጠይቁ። ችግር ሲገጥመው ወደ አንተ ቢመጣ እርሱን አዳምጠው። ብዙውን ጊዜ እሱ ችግሩን እንዲፈቱ አይጠይቅም (እሱ ራሱ መፍትሄውን ያገኛል) ፣ ግን እሱ የሚሰማ እና የሚራራለት ሰው ብቻ ይፈልጋል።
- አንዳንድ ጊዜ ብቸኝነት (ወይም ሌሎች ችግሮች) ሸክም ሊሆኑ እና በትምህርት ቤት ደረጃዎች ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ። ወዲያውኑ አትቀጣው። ይልቁንም ብቸኛ ፣ የተገለለች ፣ ወይም በሌሎች አሉታዊ ስሜቶች ከወላጆ side እንዳይደናገጥ ግንዛቤን እና ድጋፍን ያሳዩ።
- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ችግሮችን ችላ አትበሉ ወይም ችላ አትበሉ ወይም ሆርሞኖችን አትወቅሱ። ችግሮቻቸውን እና ችግሮቻቸውን እንደ ትልቅ ነገር ይቆጥሩታል።
ደረጃ 3. ታዳጊዎን ማክበር እና ማክበር።
እሱ እንዲያከብርህ ከፈለግክ አክብሮትንም አሳየው። በሚዋጉበት ወይም በሚስማሙበት ጊዜ እንኳን ጥሩ አርአያ ይሁኑ እና አክብሮት ማለት ምን ማለት እንደሆነ ያሳዩት። ያለማቋረጥ ከጮኸዎት ፣ የልጅዎን ስሜት ሊጎዳ እና በራስ የመተማመን ስሜት እንዲሰማው ሊያደርግ ይችላል። አስተያየቱን ያክብሩ እና እንዲገልጽ ያበረታቱት።
- በእርጋታ በመናገር እና የሚናገረውን በማዳመጥ አክብሮት ያሳዩ። ነፃነቷ እንዲዳብር እና እርስዎ እንደሚታመኑት ያሳዩ። ኃላፊነቱን ስጠው እና እሱ ማከናወን እንደሚችል እንዲያረጋግጥልዎት ይፍቀዱለት።
- እሱ ጥሩ ጠባይ ካለው እሱን ማመስገንዎን አይርሱ። በትምህርት ቤት ፣ በስፖርት ፣ በማህበራዊ እንቅስቃሴዎች ፣ በቤት ውስጥ ሥራዎች ወይም በቤተሰብ ዝግጅቶች ውስጥ ምርጡን ለማሳየት የሚያደርገውን ጥረት ያደንቁ።
ደረጃ 4. ወለዱን ይደግፉ።
እሱ በእንቅስቃሴዎች ወይም በስፖርት የሚደሰት ከሆነ ለክለብ ይመዝገቡ ወይም እሱ በሚሳተፍበት ክስተት ላይ ይሳተፉ። እሱ ሙዚቃን የሚወድ ከሆነ ፣ ለሙዚቃ ትምህርቶች ለመክፈል ገንዘብ ይኑሩ እና ወደ እሱ ትረካ ይሂዱ። እሱ የሚወደውን እንቅስቃሴ እንዲያደርግ እና ድጋፍዎን እንዲያሳይ ያበረታቱት። በዚያ መንገድ ፣ እርስዎ ለስኬቱ እንደሚጨነቁ እና እንደሚስቡ ፣ እና የእሱ ደስታ ለእርስዎ አስፈላጊ መሆኑን ያያል።
- ሽልማት ካሸነፈ ፣ ክሬዲት ይስጡት እና ቤተሰቡን በሙሉ ለማክበር ወደ ምግብ ቤት ይውሰዱ። ይህ እንቅስቃሴ ቀላል እና አስደሳች ነው ፣ እና በሁለታችሁ መካከል ጤናማ እና ዘላቂ ግንኙነትን ያጠናክራል።
- አንዳንድ ጊዜ ታዳጊዎች ስኬታቸውን በራሳቸው መንገድ ቤተሰብን የማያካትት ለማክበር ይፈልጋሉ። ምርጫውን ያክብሩ። ለማክበር ከፈለጉ ፣ እሱ በሚፈልገው መንገድ ማድረጉን ያረጋግጡ።
ደረጃ 5. ጓደኞቹ ወደ ቤትዎ ይምጡ።
በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ከጓደኞቻቸው ጋር ለመዝናናት ቦታ ይፈልጋሉ። ጓደኞቹን ወደ ቤቱ እንዲጋብዝ በማድረግ ድጋፍ ያሳዩ። ሳይረብሹ ለመዝናናት የሚችሉበትን ክፍል ያቅርቡ ፣ ግን ደግሞ በነፃነት እንዲያልፉ ያስችልዎታል። ጤናማ መክሰስ ያዘጋጁ እና ሙዚቃ ለማዳመጥ ፣ ለመወያየት ወይም የቪዲዮ ጨዋታዎችን ለመጫወት በነፃ ይተዋቸው። አስፈላጊ ከሆነ እዚያ መሆንዎን ያረጋግጡ። ምን ያህል ጓደኞቹ ስሜታቸውን የሚጋራ ሰው እንደሚያስፈልጋቸው ትገረማለህ።
ጓደኞቻቸው ወደ ቤትዎ ቢመጡ ፣ በእንቅስቃሴ ላይ እንቅስቃሴያቸውን መከታተል እና ደህንነታቸው የተጠበቀ መሆኑን ማረጋገጥ ይችላሉ።
ደረጃ 6. ሁል ጊዜ ለልጁ መኖራቸውን ያረጋግጡ።
በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ሁል ጊዜ አካላዊ ፍቅር ላይፈልጉ ይችላሉ ፣ ግን አሁንም ፍቅርዎን ይፈልጋሉ። ለእሱ መኖራቸውን በማረጋገጥ ፍቅርዎን ያሳዩ። ለአካዳሚክ ወይም ለስፖርት ስኬቶች ክብርን ብቻ አይስጡ ፣ ግን እንደ ባህሪ ያለው ሰውም ይሸልሙት። በተግባርም ፍቅርዎን ያሳዩ። እሱ በሚሳተፍበት የስፖርት ውድድር ላይ መሳተፍ ወይም ዕለታዊ ምሳ ማዘጋጀት ይችላል። ያ ሁሉ ለእሱ ያለህን ፍቅር ያረጋግጣል። ሁሉም ታዳጊዎች ከወላጆቻቸው ጋር ለመነጋገር ምቹ አይደሉም ፣ ግን ለማዳመጥ ዝግጁ መሆንዎን ያሳውቁ።
ለእሱ ልትሰጡት የምትችሉት ምርጥ ስጦታ ያልተገደበ ፍቅር እና ተቀባይነት ነው። ያ በራስ የመተማመን ስሜቷን የሚጨምር ብቻ ሳይሆን ግንኙነትዎን በትክክለኛው አቅጣጫ የመጠቆም ኃይልም ይኖረዋል።
ዘዴ 4 ከ 4 - የችግር ባህሪን መቋቋም
ደረጃ 1. ችግር ያለበት ባህሪን መለየት።
ሁሉም ታዳጊዎች ግላዊነትን ይፈልጋሉ ፣ ነገር ግን ልጅዎ በጣም ውስጣዊ ከሆነ ጠንቃቃ ይሁኑ። እንደ ወላጅ ፣ ምን ያህል በጥሩ ሁኔታ እንደሚዝናና እና የት እንደሚሄድ ማወቅ እና በሰዓቱ ወደ ቤቱ መድረሱን ማረጋገጥ አለብዎት። እሱ የሚያደርገውን ከደበቀ ወይም ሲዋሽዎት ከተያዘ ይህንን በቁም ነገር ይያዙት። ይህ መጥፎ ባህሪ ሳይስተዋል እንዲሄድ አይፍቀዱ። ታዳጊዎች ስሜቶቻቸውን በቃላት መግለፅ ላይፈልጉ ወይም ላይፈልጉ ይችላሉ ፣ ስለሆነም ሕመማቸውን ወይም ግራ መጋባታቸውን ለመቋቋም ጤናማ ባልሆኑ ባህሪዎች በኩል ያስተላልፋሉ።
- አንዳንድ ጊዜ መጥፎ ጠባይ ትኩረትን የሚፈልግ ውስጣዊ ትግልን ሊያመለክት ይችላል።
- የአደንዛዥ ዕፅ ወይም የአልኮል አጠቃቀምን በቁም ነገር ይያዙ። ሕጉ ከመጣሱ በተጨማሪ ይህ እርምጃ አደገኛ ነው ምክንያቱም አንጎሉ አሁንም በማደግ ላይ ነው።
ደረጃ 2. እሱን አዳምጡት እና ተረዱት።
ግልፍተኛ ፣ መራራ ወይም ጠበኛ የሆነ ወጣት ለመቋቋም አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ለማዳመጥ እና ለመረዳት የተቻለውን ሁሉ ማድረግ አለብዎት። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ልጆች ሁሉ መወደድ ይፈልጋሉ። ልጅዎ ከተናደደ ወይም ከተናደደ ፣ ሳያቋርጡት ያዳምጡት። ስለእሱ ወዲያውኑ ማውራት ካልፈለገ አያስገድዱት። እሱ ሲረጋጋ እሱን ለማዳመጥ ዝግጁ እንደሆኑ ይንገሩት።
- “ተበሳጭቻለሁ” ወይም “ዋው ፣ ቅር ሊያሰኙት ይገባል” በማለት ስሜቶ understandን መረዳትዎን ያረጋግጡ።
- ልጅዎ እራሱን ለማረጋጋት ወይም ንዴቱን እና ስሜቱን ለመቆጣጠር መንገዶችን እንዲያገኝ እርዱት። እሱ መጽሔት እንዲጽፍ ፣ ሙዚቃ እንዲያዳምጥ ፣ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ እንዲያደርግ ወይም ትራስ እንዲመታ ያድርጉት።
ደረጃ 3. አማካሪ ወይም ቴራፒስት ለማየት ይውሰዷት።
ልጅዎ የጭንቀት ፣ የመንፈስ ጭንቀት ወይም ሌላ የአዕምሮ ወይም የስሜታዊ ችግሮች ምልክቶች ካሳየ ፣ ወይም አጥፊ ወይም ዓመፀኛ ከሆነ ፣ ከቴራፒስት እርዳታ ይጠይቁ። በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ልጆች እንደ መንቀሳቀስ ቤት ፣ ፍቺ ፣ መጥፋት ፣ ጉልበተኝነት ፣ መለያየት ወይም ሌሎች አስጨናቂዎች ባሉ ስሜታዊ ክስተቶች ላይ በጣም ስሜታዊ ናቸው።
- ከትምህርት ቤት አማካሪ ወይም ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ቀጠሮ ይያዙ። እንዲሁም ልጅዎ ችግሮችን እንዲያስተካክል እና እንዲቋቋም ለመርዳት የግል ቴራፒስት ማየት ይችላሉ። በስነልቦናዊ ችግሮች ላይ ያተኮረውን የኢንሹራንስ አቅራቢዎን ወይም ክሊኒክን ያነጋግሩ።
- የልጅዎን ችግሮች በቁም ነገር ይያዙት። ችግሩን አቅልላችሁ አትመልከቱትና እንደ ተራ የታዳጊ ቀውስ አስቡት። ብዙውን ጊዜ ሥር የሰደደ የስነልቦና ችግሮች በጉርምስና ወቅት ይጀምራሉ። ችግሩ እንዳይባባስ በተቻለ ፍጥነት ህክምና መፈለግ የተሻለ ነው።
ደረጃ 4. ቀውሱን መቋቋም።
ልጅዎ አደጋ ላይ ነው ብለው የሚያስቡ ከሆነ ወዲያውኑ እርምጃ ይውሰዱ። የራስን ሕይወት የማጥፋት አስተያየቶችን ወይም ዛቻዎችን እና ሌሎችን ለመጉዳት ዓላማዎችን በቁም ነገር መውሰድ አለብዎት። ለእርዳታ ወዲያውኑ የድንገተኛ ጊዜ አገልግሎቶችን ይደውሉ ፣ ወይም ወደ ሆስፒታል ይውሰዱትና ለሕክምና ባለሙያው ያሳውቁ።
