ከጎልማሳ ልጆች ጋር ያሉ ግንኙነቶች መከፋፈል በጣም የሚያሠቃይ ነው። ግንኙነቶች ሊጠገኑ ይችላሉ ፣ ግን ጊዜ እና ትዕግስት ይጠይቃል። እሱን እንደገፋፋው ስህተት እንደፈጸሙ እርግጠኛ ባይሆኑም እንኳ እንደ ግንኙነትዎ ግንኙነትዎን ለማሻሻል የመጀመሪያው እርምጃ ከእርስዎ ጋር መሆኑን ይገንዘቡ። ድንበሮችን ያክብሩ እና እንዲገቡ አያስገድዷቸው። እንዲሁም የራስዎን ወሰኖች ማዘጋጀት ያስፈልግዎታል። ልጆችን እንደነሱ መቀበል ይማሩ ፣ እና የራሳቸውን ምርጫ የማድረግ ነፃነታቸውን እና ችሎታቸውን እውቅና ይስጡ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - ልጆችን ማነጋገር
ደረጃ 1. የተበላሸውን ይወቁ።
ልጅዎን ከማነጋገርዎ በፊት ለምን እንደተጎዳዎት ወይም እንደተቆጣዎት ማወቅ ጥሩ ሀሳብ ሊሆን ይችላል። ይህ መረጃ በቀጥታ ከእሱ ወይም ሁኔታውን ከሚያውቁ ሌሎች ሰዎች ሊገኝ ይችላል። ግንኙነትን ለመጠገን በመጀመሪያ ችግሩን መለየት አለብዎት።
- አንዴ ሀሳብ ከያዙ በኋላ ስለ ቀጣዩ እርምጃዎችዎ እና ከልጅዎ ጋር ለመገናኘት ስለሚፈልጉት ነገር ያስቡ።
- እሱን ደውለው ይጠይቁ። “ሬኒ ፣ አሁን እኔን ማነጋገር እንደማትፈልግ አውቃለሁ ፣ ግን ምን እንደደረሰብሽ ማወቅ እፈልጋለሁ። ትናገራለህ? ማውራት ካልፈለጉ ጥሩ ነው ፣ ግን መልእክት እንደምትጽፉልኝ ተስፋ አደርጋለሁ። ችግሩ ምን እንደሆነ ካላወቁ ችግሩን ማስተካከል አይችሉም።"
- ምላሽ ካላገኙ ፣ ምን እንደተከሰተ ሊያውቁ የሚችሉ ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ወይም ጓደኞችን ይጠይቁ። ለምሳሌ ፣ “ጆ ፣ በቅርቡ ከእህትዎ ጋር ተነጋግረዋል? እሷን ማነጋገር አይፈልግም ፣ እና ችግሩ ምን እንደሆነ አታውቅም። ምን እንደ ሆነ ታውቃለህ?”
- ምንም እንኳን ከመለያየት በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ለማወቅ የተቻለውን ያህል ጥረት ቢያደርጉም ፣ አሁንም ምን እየሆነ እንደሆነ ለማወቅ ላይችሉ እንደሚችሉ ይወቁ። ሆኖም ፣ ያ ከልጅዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማሻሻል ከመሞከር እንዲያግድዎት አይፍቀዱ።
ደረጃ 2. ለማሰላሰል ይሞክሩ።
ልጅዎ እንዲርቅ የሚያደርጉት ምክንያቶች ምን እንደሆኑ ያስቡ። እሱ ካለፈው ነገር የተነሳ ነበር? በቅርቡ አለመግባባት (እንደ በቤተሰብ ውስጥ ሞት ፣ ወይም ልጅ መውለድ) ያመጣ ትልቅ የሕይወት ለውጥ አለ? ምናልባት ለተወሰነ ጊዜ ከልጅዎ ጋር ለመገናኘት ፈቃደኛ አልሆኑም ፣ እና አሁን እሱ ወይም እሷ ከእርስዎ ጋር መገናኘት አይፈልጉም።
ያደጉ ልጆች ለተፋቱ ወላጆች እንግዳ እንደሚሆኑ ያስታውሱ። ያልተሳኩ ትዳሮች ልጆች ወላጆቻቸው ከልጆቻቸው ይልቅ ለራሳቸው ደስታ ቅድሚያ እንደሚሰጡ ይሰማቸዋል (ምንም እንኳን ፍቺ ምርጥ አማራጭ ቢሆንም)። ብዙውን ጊዜ በፍቺ አንድ ወላጅ ልጁ የተናገረውን ሁሉ እየተዋጠ መሆኑን ሳያውቅ ሌላውን ይሳደባል። እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ወደፊት በልጁ እና በወላጅ ግንኙነት ላይ አሉታዊ ተፅእኖ አላቸው ፣ በተለይም አንድ ወላጅ ልጁ እያደገ ሲሄድ ትንሽ ወይም ምንም ግንኙነት ከሌለው። ወላጆቻቸው የተፋቱ ልጆች ቅድሚያ እንደማይሰጣቸው ስለሚሰማቸው ሊጎዱ ይችላሉ።
ደረጃ 3. የመጀመሪያውን እርምጃ ይውሰዱ።
ማን ጥፋተኛ ነው ፣ ወላጆች በአጠቃላይ ከልጃቸው ጋር ለማስተካከል በመሞከር የመጀመሪያውን እርምጃ መውሰድ አለባቸው። የዚህን ሁኔታ ኢፍትሃዊነት ችላ ይበሉ እና ኢጎውን ይልቀቁ። ከልጅዎ ጋር እንደገና ለመገናኘት ከፈለጉ ፣ እጅ መስጠት እንዳለብዎ ይገንዘቡ እና በጭራሽ ወደኋላ አይበሉ።
የልጁ ዕድሜ ፣ የ 14 ወይም የ 40 ዓመት ዕድሜ ምንም ይሁን ምን ፣ አሁንም በወላጆቹ እንደሚወደድ እና እንደሚወደድ ማወቅ ይፈልጋል። ልጅዎን እንደወደዱት እና እንደሚያከብሩት ለማሳየት አንዱ መንገድ ከዚህ በፊት የነበረውን የተስማማ ግንኙነት ለማደስ ጠንክሮ ለመስራት ፈቃደኛ መሆን ነው። የማካካሻ ሸክም በእናንተ ላይ እንደሆነ ኢፍትሃዊነት ከተሰማዎት ይህንን ያስታውሱ።
ደረጃ 4. ለልጁ ይደውሉ።
ምንም እንኳን ወዲያውኑ እርስ በእርስ ለመገናኘት ቢፈልጉ እንኳ በስልክ ፣ በጽሑፍ ወይም በደብዳቤ ቢያነጋግሯቸው ልጅዎ የበለጠ ምቾት ሊሰማው ይችላል። የርቀት ፍላጎቱን ያክብሩ እና እሱ በሚመርጠው ጊዜ ምላሽ ለመስጠት እድሉን ይስጡት። ታገሱ እና ለጥቂት ቀናት ምላሽ ይጠብቁ።
- ከመደወልዎ በፊት መናገር የሚፈልጉትን ይለማመዱ። እንዲሁም ፣ የድምፅ መልዕክቶችን ለመተው ዝግጁ ይሁኑ። እርስዎ እንዲህ ሊሉ ይችላሉ ፣ “ቶሚ ፣ ስለ እርስዎ ስሜት ለመነጋገር ከእርስዎ ጋር መገናኘት እፈልጋለሁ። አንድ ጊዜ ከአባቴ ጋር መገናኘት ይፈልጋሉ?”
- የጽሑፍ መልእክት ወይም ኢሜል ይላኩ። እንደዚህ ያለ ነገር መጻፍ ይችላሉ ፣ “በጣም እንዳዘኑህ ተረድቻለሁ ፣ እና በመጎዳቴ አዝናለሁ። ዝግጁ ሲሆኑ ስለእሱ ለመወያየት እንደሚገናኙ ተስፋ አደርጋለሁ። ዝግጁ ሲሆኑ እባክዎን ያሳውቁኝ። እወድሻለሁ እና ናፍቀሽኛል።"
ደረጃ 5. ደብዳቤ ይጻፉ።
ልጁ ለመገናኘት ፈቃደኛ ያልሆነበት ዕድል አለ። እንደዚያ ከሆነ ደብዳቤ መጻፍ ይችላሉ። እርሷን በመጎዳቷ አዝናለሁ ይበሉ እና ለምን እንደዚህ እንደተሰማት ተረድተዋል ይበሉ።
- ደብዳቤዎችን መጻፍም ለእርስዎ ሕክምና ነው። የተፃፈው ስሜትዎን ያብራራል እና ስሜትዎን ለመቆጣጠር ይረዳዎታል። በተጨማሪም ፣ ውጤቱን እርስዎ በትክክል እንዴት እንደሚፈልጉ እስኪያገኙ ድረስ ቃላትን በአንድ ላይ ማያያዝ ይችላሉ።
- ልጁ ዝግጁ በሚሆንበት ጊዜ ስብሰባን ይጠቁሙ። እርስዎ መጻፍ ይችላሉ ፣ “አሁን እንደተናደዱ አውቃለሁ ፣ ግን አንድ ቀን ተገናኝተን ማውራት እንደምንችል ተስፋ አደርጋለሁ። የአባት በር ሁል ጊዜ ክፍት ነው።
ደረጃ 6. እሱ ያደረጋቸውን ገደቦች ይቀበሉ።
ልጁ ለመግባባት ክፍት ሊሆን ይችላል ፣ ግን ፊት ለፊት ለመገናኘት ዝግጁ ላይሆን ይችላል (እና በጭራሽ ላይሆን ይችላል)። እሱ በኢሜል ወይም በስልክ ማውራት ብቻ ይፈልግ ይሆናል። አንድ ቀን ለመገናኘት እድሉን ለመክፈት በሚሞክሩበት ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው አታድርጉ።
እርስዎ ከልጅዎ ጋር በኢሜል መገናኘት ብቻ የሚጨርሱ ከሆነ ፣ “አሁን በኢሜል መገናኘት በመቻሌ ደስተኛ ነኝ። ፊት ለፊት ለመገናኘት ምቹ ወደሚሆንበት ደረጃ እንደርሳለን ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ግን በዚያ ላይ ጫና የለም።
ዘዴ 4 ከ 4 - የመጀመሪያ ውይይት ማድረግ
ደረጃ 1. ስብሰባ ያዘጋጁ።
ልጅዎ ፊት ለፊት መነጋገር ከፈለገ ፣ በህዝብ ቦታ አብራችሁ ለመብላት ሀሳብ ስጡ። የህዝብ ቦታ መምረጥ ጥሩ ሀሳብ ነው ምክንያቱም ሁለታችሁም ስሜታችሁን ትከለከላላችሁ ፣ እና አብራችሁ መብላትም ግንኙነትን ለማዳበር መንገድ ነው።
ሁለታችሁ ብቻ መሆናችሁን አረጋግጡ። አጋር ወይም ሌላ ድጋፍ አያምጡ። ሌሎች ሰዎች ካሉ ፣ ህፃኑ እንደ ባንዳነት ሊሰማው ይችላል።
ደረጃ 2. ውይይቱን ይመራ።
ራሱን ሳይከራከር ወይም ሳይከላከል ቅሬታዎቹን ያዳምጡ። ይቅርታ ሊጠብቅ መጥቶ ሊሆን ይችላል። እንደዚህ የሚሰማዎት ከሆነ ይቅርታ ለማድረግ አትፍሩ።
በስብሰባው ላይ ቀደም ብሎ ይቅርታ መጠየቁ እሱን እንደጎዱበት እንዲያውቁ እና “ሚዛናዊ ጨዋታ” እንዲፈጥሩ ሊያግዘው ይችላል። ይቅርታ ከጠየቁ በኋላ ስለ ስሜቱ እንዲናገር ሊጠይቁት ይችላሉ።
ደረጃ 3. ያለ ፍርድ ልጅዎን ያዳምጡ።
እርስዎ ባይስማሙም የእሱ አመለካከት ትክክል መሆኑን ያስታውሱ። እሱ እንደተሰማ እና እንደተረዳ ሲሰማ ፣ እና ለእሱ እይታ ክፍት እንደሆንዎት መልሶ ማገገም ሊከሰት ይችላል።
- ያለ ፍርድ እና ራስን መከላከል ለመስማት ፈቃደኛ መሆን ልጆች ሐቀኛ እንዲሆኑ ያበረታታል። የሰሙት ነገር በጣም ሊጎዳ ይችላል ፣ ግን እሱ መናገር እና ስሜቱን ማውጣት እንደሚያስፈልገው ይረዱ።
- እርስዎ እንዲህ እንዲሉ ስላደረኩዎት አዝናለሁ ፣ እና ያንን መረዳት እፈልጋለሁ። መቀጠል ይችላሉ?”
ደረጃ 4. ስህተቶችን አምኑ።
ለችግሩ አስተዋፅኦ ማድረጉን ካላመኑ ሙሉ በሙሉ ማካካስ እንደማይችሉ ይረዱ። ትልልቅ ልጆች ወላጆቻቸው ለድርጊታቸው ኃላፊነት እንዲወስዱ ይፈልጋሉ። ስለዚህ አንድ ስህተት ሠርተዋል ወይም አላመኑም ኃላፊነቱን ለመውሰድ ፈቃደኛ እንደሆኑ ያሳዩ።
- ልጅዎ ለምን እንደተቆጣ ባይገባዎትም ፣ እሱ መሆኑን ያረጋግጡ። ባህሪዎን ለማፅደቅ አይሞክሩ። ይልቁንም አዳምጡት እና እርሱን ስለጎዱት ይቅርታ ይጠይቁ።
- የእሱን አመለካከት ለመረዳት ይሞክሩ። ርህራሄ ማለት መስማማት ማለት አይደለም ፣ ግን የእሱን አመለካከት እንደተረዱት ማሳየት ነው። የሌላውን ሰው አመለካከት መረዳት ግጭትን ለመፍታት አስፈላጊ አካል ነው።
- እርስዎ “እርስዎ እስኪያድጉ ድረስ በልጅነትዎ በጣም እንደገፋዎት አውቃለሁ። እርስዎ ብቻ ስኬታማ እንዲሆኑ እፈልጋለሁ። መቼም አልረካኝም ብለህ ካሰብኩ ይገባኛል። ያ ማለት አይደለም ፣ በጭራሽ። አሁን ለምን እንደዚያ እንደሚሰማዎት ማየት እችላለሁ።"
ደረጃ 5. በራስዎ ስሜቶች ላይ ለመወያየት ፍላጎቱን ይቃወሙ።
ምንም እንኳን ኢፍትሃዊ ቢመስልም ፣ ከራስዎ ልጅ ጋር መገናኘት ባለመቻሉ ሀዘንዎን እና ህመምዎን ለማምጣት ጊዜው አሁን አይደለም። ስሜቱን ለማስኬድ እና ነገሮችን በቅደም ተከተል ለማስቀመጥ ጊዜ እንደሚፈልግ ይገንዘቡ። ስለ ሀዘንዎ ፣ ቁጣዎ እና ብስጭትዎ ማውራት ልጅዎ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት እንደፈለጉ እንዲያስብ ያደርገዋል ፣ እና በመጨረሻም ግንኙነቱን ለመጠገን ፈቃደኛ አይሆንም።
- እርስዎ “ከእርስዎ ጋር ማውራት ናፍቆኛል ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ለብቻዎ ጊዜ እንደሚፈልጉ አውቃለሁ” ማለት ይችላሉ።
- “ደውዬ ስላልጠራህ ድብርት አለብኝ” ወይም “ካንተ ባለመስማቴ የሚሰማኝን ስቃይ ታውቃለህ?” የሚል ቅሬታዎችን አታድርግ።
ደረጃ 6. ይቅርታ አድርጉ በሉ።
ጥሩ ይቅርታ እርስዎ የሠሩትን ነገር መግለፅ አለበት (ስለዚህ እርስዎ እንዲረዱት ያውቃል) ፣ መጸፀቱን መግለፅ እና የማስተካከያ መንገድ ማቅረብ አለበት። የልብ ሕመሙን የሚያምን ከልብ ይቅርታ ይናገሩ። ያስታውሱ ፣ ትክክለኛውን ነገር አድርገዋል ብለው ቢያምኑም አሁንም ይቅርታ መጠየቅ አለብዎት። አሁን ያለው ነጥብ የህጻናትን ቁስል ማከም እንጂ ማን ትክክል እና ስህተት እንደሆነ ለማወቅ አይደለም።
- “ቲና ፣ በመጎዳቴ አዝናለሁ። እኔ ገና እየጠጣሁ እያለ ብዙ ችግሮች እንዳጋጠሙዎት አውቃለሁ። በልጅነትዎ ውስጥ ብዙ ስህተቶችን በማድረጉ በጣም አዝናለሁ። ርቀትዎን ለመጠበቅ እንደሚፈልጉ ተረድቻለሁ ፣ ግን እኛ እንደምናስተካክለው ተስፋ አደርጋለሁ።"
- ይቅርታ ለማድረግ ሲሞክሩ ድርጊቶችዎን ለማፅደቅ አይሞክሩ ፣ ይህንን ለማድረግ ትክክለኛ ምክንያት እንዳለዎት ቢያስቡም። ለምሳሌ ፣ “ከአምስት ዓመት በፊት በጥፊ በመምታቴ አዝናለሁ ፣ ግን እርስዎ ስለታገሉዎት ነው” ይቅርታ መጠየቅ አይደለም እና ልጅዎን የበለጠ ተከላካይ ሊያደርግ ይችላል።
- ያስታውሱ እውነተኛ እና ውጤታማ የሆነ ይቅርታ በድርጊቶችዎ ላይ የተመሠረተ ነው ፣ የሌላ ሰው ምላሽ አይደለም። ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ ፣ የእኔ ባህሪ ተጎዳህ” በለው። ሆኖም “ልብህ ቢጎዳ ይቅርታ” ይቅርታ መጠየቅ አይደለም። “ከሆነ” በጭራሽ አይጠቀሙ።
ደረጃ 7. የቤተሰብ ሕክምናን ያስቡ።
ልጅዎ ከተስማማዎት በባለሙያ ፊት ስሜትዎን ለመወያየት ከእነሱ ጋር ወደ የቤተሰብ ሕክምና መሄድ ይችላሉ። የጋብቻ እና የቤተሰብ ቴራፒስቶች የባህሪ ጉድለቶችን እና ለችግሮች መፍትሄዎችን ለመለየት የቤተሰብ አባላትን ይመራሉ። የቤተሰብ ሕክምናም እርስ በእርስ የቤተሰብ ትስስርን እውቅና ለመስጠት እና ለማጠናከር ይፈልጋል።
- የቤተሰብ ሕክምና በአጠቃላይ የአጭር ጊዜ ሲሆን ቤተሰቡን በሚያስቸግር በአንድ ችግር ላይ ያተኩራል። በግለሰብ ቅሬታዎች ላይ ለማተኮር እርስዎ ወይም ልጅዎ የተለየ ቴራፒስት እንዲያዩ ሊመከሩ ይችላሉ።
- ጋብቻን ወይም የቤተሰብ ቴራፒስት ለማግኘት ሐኪምዎን ምክር ይጠይቁ ፣ ከማህበረሰብ አገልግሎት ማእከል ወይም ከጤና መምሪያ ጋር ያረጋግጡ ወይም በአቅራቢያዎ ለሚገኝ ቴራፒስት ኢንተርኔትን ይፈልጉ።
ዘዴ 3 ከ 4 - ድንበሮችን ማክበር እና ማዘጋጀት
ደረጃ 1. ቀስ ብለው ይጀምሩ።
ምንም ነገር እንዳልተከሰተ የመገናኘት ፍላጎትን ይቃወሙ። በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች የተበላሸ ግንኙነት በአንድ ሌሊት ሊጠገን አይችልም። በእራሱ የመለያየት መንስኤ ከባድነት ላይ በመመስረት ግንኙነቱ ወደ “መደበኛ” እስኪመለስ ድረስ ሳምንታት ፣ ወሮች ወይም ዓመታት እንኳን ሊወስድ ይችላል።
- ሁለቱም ወገኖች ስሜትዎን በሚያካሂዱበት ጊዜ አንዳንድ ከባድ ውይይቶችን ማለፍ ሊኖርብዎት እንደሚችል ያስታውሱ። በአንድ ንግግር ብቻ ችግሮችን መፍታት እና ሁሉም ነገር ወደ መደበኛው መመለስ ፈጽሞ የማይቻል ነው።
- እውቂያዎችን ቀስ በቀስ ያክሉ። መጀመሪያ ልጁን በሕዝብ ቦታ ይገናኙ። ለመምጣት ዝግጁ እና ፈቃደኛ ካልመሰለች በስተቀር እንደ ትልቅ የልደት ቀን ግብዣ ወደ አንድ ትልቅ የቤተሰብ ክስተት አይጋብዙዋቸው።
- እርስዎ እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “ወደ የቤተሰብ ስብሰባ መምጣት ቢፈልጉ ደስ ይለናል ፣ ግን ካልፈለጉ ይገባኛል። ደህና ነው ፣ ጊዜ እንደምትፈልግ አውቃለሁ።"
ደረጃ 2. ልጅዎ ትልቅ ሰው መሆኑን ይገንዘቡ።
አሁን እሱ የራሱን ውሳኔ የማድረግ ችሎታ ያለው አዋቂ ነው። በአንዳንድ ውሳኔዎቹ ላይስማሙ ይችላሉ ፣ ግን እሱ ገለልተኛ ሆኖ የራሱን ሕይወት ይኑር። በአዋቂ ልጅ ሕይወት ውስጥ ጣልቃ መግባቱ በርቀት ሊያርቀው ይችላል።
ያልተጠየቀ ምክር አይስጡ። የልጅዎን ሕይወት ለማረም ፍላጎቱን ይቃወሙ ፣ እና እሱ እንዲሳሳት ይፍቀዱለት።
ደረጃ 3. አስቀድመው የራሷ ልጆች ካሏት በወላጅነት ላይ ምክር አይስጡ።
ወላጆች አንዳንድ ጊዜ በደንብ የታሰበ ቢሆንም የወላጅነት ምክርን በቀላሉ አይቀበሉም። ስለዚህ ካልተጠየቁ በስተቀር አስተያየትዎን አይስጡ። እርስዎ የራስዎን ልጅ አሳድገዋል ፣ አሁን ለሚቀጥለው ትውልድ የእነሱን ለማሳደግ ዕድል ይስጡ።
በወላጅነት ውስጥ የእርሱን መርሆዎች እና የሚጠበቁትን ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱ እና እንደሚያከብሩ ያስተላልፉ። ለምሳሌ ፣ የልጅ ልጅዎ ቴሌቪዥን ለመመልከት ያለው ጊዜ ውስን ከሆነ ፣ እርስዎም ደንቦቹን በቤትዎ ውስጥ ተግባራዊ እንደሚያደርጉ ለወላጆቹ ይንገሯቸው ፣ ወይም ደንቦቹ ለጊዜው መሻር አለባቸው ብለው አስቀድመው ይጠይቁ።
ደረጃ 4. ምክርን ለራስዎ ይፈልጉ።
ከልጆች ጋር ለማስተካከል መሞከር አስቸጋሪ እና ህመም ያለው የሕይወት ክፍል ነው። ስሜትዎን ለማስተካከል እና ውጤታማ የመገናኛ እና የችግር መፍቻ ስልቶችን ለማዳበር የአእምሮ ጤና ባለሙያ እርዳታ መጠየቅ ይኖርብዎታል።
- በቤተሰብ ጉዳዮች ላይ የተካነ ቴራፒስት ማየት ያስፈልግዎ ይሆናል። ሆኖም ፣ ችግሩን ከአማካሪዎ ጋር ለመፍታት ከልጅዎ ጋር መስራት ከፈለጉ ግለሰቡ ቴራፒስት ወደ ሌላ ቴራፒስት ሊልክዎት እንደሚችል ያስታውሱ። አማካሪው ተጨባጭ ሆኖ እንዲቆይ አስፈላጊ ነው።
- እንዲሁም ከኦንላይን የድጋፍ ቡድን መድረኮች እርዳታ መጠየቅ ይችላሉ። ተመሳሳይ ችግሮች የሚያጋጥሟቸውን ሌሎች ሰዎችን ማግኘት እና ስለችግሮች ማውራት እና የስኬት ታሪኮችን ማጋራት ይችላሉ።
ደረጃ 5. በትጋት ይስሩ ፣ ግን አያስገድዱት።
ልጅዎ ለመግባባት ሙከራዎችዎ ምላሽ የማይሰጥ ከሆነ ፣ መሞከርዎን ይቀጥሉ። እርስዎ እሱን እያሰቡ እና ማውራት እንደሚፈልጉ ለማሳወቅ የሰላምታ ካርድ ይላኩ ፣ ደብዳቤ ይፃፉ ወይም የድምፅ መልእክት ይተው።
- እሱን ቦታ መስጠቱን ያረጋግጡ ፣ እና እሱ የሚፈልገውን ርቀት እና ግላዊነት ያክብሩ። እሱን በሳምንት ከአንድ ጊዜ በላይ አይደውሉት ፣ እና ጥረቶችዎ እንደሚረብሹት ካወቁ ይቁረጡ። ሆኖም ፣ አያቁሙ።
- “ሰላም ማሪሳ ፣ ሰላም ለማለት እና ስለእናንተ አስባለሁ ለማለት ፈልጌ ነበር። ደህና እንደምትሆን ተስፋ አደርጋለሁ. ናፈኩህ. ማውራት በሚፈልጉበት በማንኛውም ጊዜ ለእናቴ መደወል ይችላሉ። እወድሻለሁ የኔ ፍቅር."
- እሱን ለመጎብኘት አይሞክሩ። ድንበሮችን ያክብሩ እና ብዙም ጣልቃ የማይገባ ግንኙነትን ይጠብቁ።
ደረጃ 6. ይለቀቁ ፣ በዚያ መንገድ የተሻለ ከሆነ።
አንድ አዋቂ ልጅ እርስዎ ባይፈልጉም እነሱን ለማነጋገር የሚያደርጉት ሙከራ በጣም ብዙ እና በጣም ብዙ እንደሆነ ያስብ ይሆናል። ይቅርታ ጠይቀህ ብትጸጸትም አሁንም ወደ ሕይወቱ እንድትመልሰው ላይፈልግ ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ለራስዎ የአእምሮ ጤና መተው እና ወደ ኋላ መመለስ የተሻለ ሊሆን ይችላል።
- የመጨረሻውን ድርጊት ለእሱ ተወው። መልዕክት ይላኩ ወይም እንደዚህ ያለ ነገር የሚናገር የድምፅ መልእክት ይተዉ ፣ “ፕራስ ፣ እኔ ከእርስዎ ጋር መገናኘቴን እንዳቆም እንደምትፈልግ አውቃለሁ። የሚያሳዝን ቢሆንም እንኳ አባቴ ያደንቀዋል እናም ከዚህ በኋላ አይደውልም። በማንኛውም ጊዜ ወደ አባዬ መደወል ከፈለጉ ፣ አባዬ እዚህ አለ። አባት ይወዳችኋል።"
- በልጅ ጋብቻ ውስጥ የአልኮል ወይም የዕፅ ሱሰኝነት ፣ የአእምሮ ሕመም ወይም ጤናማ ያልሆነ ግንኙነት (ለምሳሌ ፣ ልጅዎ ከልክ በላይ ከተቆጣጠረ ሰው ጋር ተጋብቷል) በሚመለከት ጉዳዮች እርቅ አስቸጋሪ ሊሆን እንደሚችል ያስታውሱ። መለያየቱ የችግሩ ውጤት ብቻ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ልጅዎ ዋናውን ምክንያት እስኪፈታ ድረስ ስለእሱ ምንም ማድረግ ላይችሉ ይችላሉ።
- ልጅዎ በጭራሽ እንዳይዛመድ ከጠየቀ ፣ ሀዘኑን ለመቋቋም እንዲረዳዎ ቴራፒስት ማግኘት ያስቡበት። ከልጅ አለመቀበል ለመቋቋም በጣም ከባድ ነው ፣ እና ተጨማሪ ድጋፍ ሊያስፈልግዎት ይችላል።
ዘዴ 4 ከ 4 - ልጆችን እንዳሉ መቀበል
ደረጃ 1. ልጅዎ ህይወትን ከተለየ እይታ እንደሚመለከት ይቀበሉ።
በአንድ ቤት ውስጥ ኖረህ አብራችሁ ብዙ ጊዜ አሳልፋችሁ ይሆናል ፣ ግን የአንድ ሰው ግንዛቤ አሁንም ከሌላው በጣም የተለየ ነው። የልጁ ትዝታ ወይም አተያይ እንደ እርስዎ ልክ መሆኑን እወቁ።
- በእድሜ ፣ በኃይል ተለዋዋጭነት ወይም በግንኙነቱ ቅርበት ላይ በመመስረት የሰዎች አመለካከት በእጅጉ ይለያያል። ለምሳሌ ፣ መንቀሳቀስ ከተማዎች ለእርስዎ ጥሩ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን ልጅዎ እሱን ከመከተል በቀር ሌላ አማራጭ ስለሌለው እየተቸገረ ነው።
- የመለያየት እውነታ የቤተሰብ ሕይወት አካል ነው። ለምሳሌ ልጅ ሳለህ ወላጆችህ ወደ ሙዚየም ወሰዱህ። የእነዚያ ጊዜያት ትዝታዎቻቸው አስደሳች ኤግዚቢሽኖች እና አስደሳች የቤተሰብ ክስተቶች ሊሆኑ ይችላሉ። የሚያስታውሱት በጃኬትዎ ውስጥ ያለው ሙቀት ሊሆን ይችላል እና ያ የዳይኖሰር አጥንቶች ያስፈራዎት ይሆናል። የእርስዎ ትውስታ እና የወላጆችዎ ሁለቱም ትክክል ናቸው ፣ ብቸኛው ልዩነት የእይታ ነጥብ ነው።
ደረጃ 2. አንዳችሁ የሌላውን ልዩነት ተቀበሉ።
አንዱ ወይም ሁለቱም ወገኖች በሌላው የሕይወት ምርጫ ባለመስማማት ግንኙነቶች ሊጠፉ ይችላሉ። ምንም እንኳን የልጅዎን አመለካከት መለወጥ ላይችሉ ቢችሉም ፣ ምንም ቢከሰት ማንነታቸውን እንደሚቀበሉ ያሳዩ።
- እርስዎ እንደተለወጡ ለማሳየት እርምጃዎችን ይውሰዱ። ለምሳሌ ፣ ከዚህ ቀደም እሱ አርቲስት ሆኖ ካልተስማማዎት ፣ የጥበብን ውበት ለመማር እና የጥበብ ትምህርቶችን ለራስዎ ለመውሰድ ይሞክሩ።
- እንዲሁም የእሱን አመለካከት ለመረዳት ለመሞከር አንድ የተወሰነ መጽሐፍ እያነበቡ ነው ማለት ይችላሉ።
- በሕይወትዎ ምርጫዎች ስለማይስማሙ ልጅዎ ከራቀ ፣ የበለጠ ከባድ ይሆናል። ጽኑ እና በራስ መተማመን አለብዎት ፣ ግን አሁንም እሱን እንደወደዱት ያሳዩ። እርስዎን ለመገናኘት እና እሱን ለመገናኘት እድሎችን ለመፈለግ የተቻለውን ሁሉ ይሞክሩ።
ደረጃ 3. ከእርስዎ ጋር ላለመስማማት መብቱን ያክብሩ።
አስተያየትዎን ወይም እምነትዎን መለወጥ የለብዎትም ፣ ግን ዋጋ እንደሌለው በጭራሽ አያሳዩ። በምርጫዎ ባይስማሙም አሁንም አንድን ሰው ማክበር እና መውደድ ይችላሉ። አስተያየቶች ሁል ጊዜ አንድ መሆን የለባቸውም።
- በተቻለ መጠን የተለያዩ አመለካከቶቻቸውን ያክብሩ። እርስዎ ሃይማኖተኛ ከሆኑ እና ልጅዎ ካልሆነ ፣ እሱ በሚጎበኝባቸው ቅዳሜና እሁድ ወደ ቤተክርስቲያን ላለመሄድ መምረጥ ይችላሉ።
- ክርክር ሊያስከትሉ ከሚችሉ ጉዳዮች ውጭ የውይይት ርዕሶችን ይፈልጉ።ልጅዎ ቀደም ሲል የክርክር ምንጭ ስለነበረው ርዕስ ማውራት ከጀመረ ፣ “አሸንፉ ፣ አሁን ስለዚያ ባናወራ ይሻላል። ስለእሱ በተነጋገርን ቁጥር ክርክር ብቻ ይመስለኛል።"
