ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት (NVC) በግልጽ እና በአዘኔታ ለመግባባት በቀላል ዘዴ ይከናወናል። ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት በ 4 የትኩረት መስኮች ሊጠቃለል ይችላል-
- ምልከታ
- ስሜት
- ያስፈልገዋል
- ጥያቄ
ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት ሰዎች ያለ ጥፋተኝነት ፣ ውርደት ፣ ወቀሳ ፣ ማስገደድ ወይም ሌሎችን ማስፈራራት ያለባቸውን ሰዎች እንዲያገኙ መንገዶችን እንዲያገኙ ለማገዝ ነው። ይህ ዓይነቱ ግንኙነት ግጭቶችን ለመፍታት ፣ ከሌሎች ጋር ለመዛመድ ፣ እና ለእርስዎ እና ለሌሎች አስፈላጊ ፍላጎቶች በእውቀት ፣ በአሁን እና ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመኖር ጠቃሚ ነው።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን መለማመድ
ደረጃ 1. አንድ ነገር ለመናገር የሚፈልግዎትን ምልከታ ይግለጹ።
ይህ ያለ ፍርድ ወይም ፍርድ ያለ ተጨባጭ ምልከታ ብቻ መሆን አለበት። ሰዎች በአጠቃላይ የተለያዩ አመለካከቶች ስላሏቸው በፍርድ አይስማሙም ፣ ግን በቀጥታ የተመለከቱት እውነታዎች ግንኙነቶችን ለማመቻቸት የጋራ መሠረት ይሰጡዎታል። እንደ ምሳሌ ፣
- “ከጠዋቱ 2 ሰዓት ሲሆን አሁንም ስቴሪዮዎን መስማት እችላለሁ” አንድ የታዛቢ እውነታ ይገልጻል ፣ “እንደዚህ ያለ ሁከት ለመፍጠር የዘገየ ይመስለኛል” ፍርድ ነው።
- “እኔ ብቻ ፍሪጅ ውስጥ ተመልክቼ ምንም ምግብ አላገኘሁም ፣ እና ዛሬ ወደ ገበያ የሄዱ አይመስለኝም” እውነታዊ ምልከታዎችን (በጥሩ ሁኔታ የተገለጹ መደምደሚያዎችን) ይገልጻል ፣ “ዛሬ ሁሉንም ጊዜዎን ያባከኑት” ፍርድን ያስተላልፋል።
ደረጃ 2. በአስተያየቶች የተነሳውን ስሜት ይግለጹ።
ካልሆነ, ሌሎች ሰዎች ምን እንደሚሰማቸው ለመገመት ይሞክሩ እና ጥያቄዎችን ይጠይቁ. ስለ ስሜቶች ማውራት ፣ ያለ ሥነ ምግባራዊ ፍርድ ፣ እርስ በእርስ በመከባበር እና በመተባበር መንፈስ ያገናኝዎታል። እሱ ወይም የሚሰማውን እንዳይሰማው እሱን ለማሸማቀቅ በማሰብ ወይም እርስዎ በወቅቱ የሚሰማዎትን በትክክል ለመለየት እንዲችሉ ይህንን እርምጃ ይውሰዱ። አንዳንድ ጊዜ ስሜቶች በቃላት ለመግለጽ አስቸጋሪ ናቸው።
- ለምሳሌ ፣ “ትዕይንቱ ከመጀመሩ በፊት ገና ግማሽ ሰዓት ይቀራል ፣ እና ወደ ፊት እና ወደ ፊት ሲራመዱ አየሁ (ምልከታ)። የመድረክ ፍርሃት አለዎት?”
- “ውሻዎ ያለ አንጓ ሲሮጥ እና ሁል ጊዜ ሲጮህ አየሁ (ምልከታ)። ፈርቻለሁ።"
ደረጃ 3. ስሜትን ያስከተለውን አስፈላጊነት ይግለጹ።
ወይም ፣ በሌላው ሰው ውስጥ ያንን ስሜት የፈጠረውን ፍላጎት ለመገመት ይሞክሩ እና ጥያቄ ይጠይቁ. ፍላጎቶቻችን ሲሟሉ ጥሩ እና ደስተኞች እንሆናለን; አለበለዚያ እኛ ደስ በማይሉ ስሜቶች ተውጠናል። ስሜቶች ብዙውን ጊዜ መሠረታዊ ፍላጎቶችን እንድንረዳ ይረዱናል። ፍላጎቶችን መግለፅ ፣ የሞራል ፍርድን ሳያደርጉ ፣ በእናንተ ወይም በሌላ ሰው ውስጥ ስላለው ነገር ሁለታችሁም ግልፅ ያደርጋችኋል።
- ለምሳሌ ፣ “እኔ እያወራሁ ወደ ሌላ ቦታ ስትመለከት አየሁህ ፣ እናም በዝምታ ተናገርክ ፣ አልሰማህም (ምልከታ)። የምትናገረውን እረዳ ዘንድ እባክህ ጮክ ብለህ ተናገር።
- እኔ ምቾት አይሰማኝም (ስሜት) ምክንያቱም በቅርቡ መገናኘት አለብኝ። አብረን ለመሄድ አሁን ጥሩ ጊዜ ነው?”
- “በምስጋና ገጹ ላይ ስምህ እንዳልተጠቀሰ አየሁ። የሚፈልገውን አድናቆት ስላላገኘህ ተጎዳህ?”
- “ፍላጎቶች” ሰላማዊ ባልሆነ ግንኙነት ውስጥ በጣም ልዩ ትርጉም እንዳላቸው ልብ ይበሉ -ፍላጎቶች ለሁሉም ሰው የተለመዱ እና እነሱን ለማሟላት ከተወሰኑ ሁኔታዎች ወይም ስልቶች ጋር የተዛመዱ አይደሉም። ስለዚህ ከአንድ ሰው ጋር ወደ ፊልሞች ለመሄድ መፈለግ ከአንድ ሰው ጋር ጊዜ ለማሳለፍ ፍላጎትም ሆነ ፍላጎት አይደለም። በዚህ ዐውደ -ጽሑፍ ውስጥ ፍላጎቶች እንደ አንድነት ሊረዱ ይችላሉ። ወደ ፊልሞች መሄድ ወይም ከተወሰኑ ሰዎች ጋር ጊዜ ማሳለፍ ብቻ ሳይሆን በብዙ መንገዶች አብራችሁ የመሆን ፍላጎታችሁን ማሟላት ትችላላችሁ።
ደረጃ 4. አሁን የተገለጹትን ፍላጎቶች ለማሟላት ተጨባጭ የድርጊት ጥያቄዎችን ያቅርቡ።
አሽሙር ከመሆን ወይም የማይፈልጉትን ከመግለጽ ይልቅ አሁን ምን እንደሚፈልጉ በግልፅ እና በተለይም ይጠይቁ። ጥያቄ ጥያቄ ሳይሆን ጥያቄ እንዲሆን ሰውየው እምቢ ወይም አማራጭ ሃሳብ እንዲያቀርብ ያድርጉ። ፍላጎቶችዎን ለማሟላት እና ሌሎችን ለራሳቸው ፍላጎቶች ተጠያቂ የማድረግ ኃላፊነት አለብዎት።
“ላለፉት 10 ደቂቃዎች ምንም እንዳልተናገሩ አስተውያለሁ (ምልከታ)። ደበረህ? (ስሜቶች) መልሱ አዎ ከሆነ እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት መግለፅ እና አንድ እርምጃ ሊጠቁሙ ይችላሉ - “ደህና ፣ እኔ ደግሞ አሰልቺ ነኝ። እሺ ፣ ወደ ዝሆን ሙዚየም እንሄዳለን?” ወይም ምናልባት ፣ “እነዚህ ሰዎች ማውራት በጣም አስደሳች ሆኖ አግኝቸዋለሁ። ሥራዬ ከተጠናቀቀ በኋላ በአንድ ሰዓት ውስጥ እንዴት እንገናኝ?”
ዘዴ 2 ከ 3 - ገደቦችን ማስተናገድ
ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት እንደ ተስማሚ ተደርጎ የሚቆጠር የግንኙነት ዘይቤ ነው ፣ ግን በሁሉም ሁኔታዎች ላይ የግድ ተግባራዊ አይደለም። እንዴት በጥሩ ሁኔታ እንደሚጠቀሙበት እና የበለጠ ቀጥተኛ እና አረጋጋጭ የግንኙነት ዘይቤ ሲያስፈልግ ይገንዘቡ።
ደረጃ 1. ሰውዬው ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት ማግኘት መቻሉን ያረጋግጡ።
ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት አንድ ዓይነት ስሜታዊ ቅርበት ይጠቀማል እና እያንዳንዱ ሁኔታ በሁሉም ሁኔታ እሱን ለመጠቀም ምቹ አይደለም ፣ እና ድንበሮችን የመወሰን መብት አላቸው። አንድ ሰው ስሜቱን ለመግለጽ ክፍት መሆን ካልቻለ ፣ ይህንን እንዲያደርጉ አያስገድዱት ወይም አያምቷቸው።
- ያለፍቃዳቸው አንድን ሰው በስነ -ልቦና አይረዱ።
- ከአንድ ሰው ጋር እየተነጋገሩ ከሆነ እና በሆነ ጊዜ ስለ ስሜቱ ለመናገር ፈቃደኛ ካልሆነ ፣ እሱ የማድረግ መብት እንዳለው ይወቁ እና ውይይቱን ለቀው እንዲወጡ ይፈቀድለታል።
- የአእምሮ እና የአዕምሮ እክል ያለባቸው ሰዎች ፣ በተለይም በውጥረት ውስጥ ሲሆኑ ፣ ሰላማዊ ያልሆነ የመገናኛ ዘይቤዎችን ለመናገር እና ለመተርጎም ይቸገሩ ይሆናል። በዚህ ሁኔታ ግልፅ እና ቀጥተኛ የመገናኛ ዘይቤን መጠቀም የተሻለ ነው።
ደረጃ 2. ለሌሎች ስሜት ተጠያቂ ማንም እንደሌለ ይወቁ።
አንድ ሰው ስለማይወደው ብቻ አንድን ድርጊት መለወጥ የለብዎትም። አንድ ሰው ወደኋላ እንዲታጠፍ ከጠየቀዎት ወይም ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ችላ ቢልዎት ፣ በእርግጥ የመከልከል መብት አለዎት።
- አንድ ሰው ጠበኛ ከሆነ ፣ ምን እንደሚፈልግ እራስዎን መጠየቅ ይችላሉ። ሆኖም ፣ ይህ ጥረት በስሜት ይደክመዎታል ፣ እናም እሱን ማስወገድ እና አሉታዊ ባህሪው የእርስዎ ኃላፊነት እንዳልሆነ ለራስዎ መንገር ይችላሉ።
- በሌላ በኩል ፣ ሌሎች ሰዎች ስሜትዎን ለመቀበል አይገደዱም። አንድ ሰው ጥያቄዎን እምቢ ካለ ፣ አይቆጡ ወይም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ያድርጉ።
ደረጃ 3. ሰዎች ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን አላግባብ መጠቀም እንደሚችሉ ይገንዘቡ።
ሰዎች ሌሎችን ለመጉዳት ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን ሊጠቀሙ ይችላሉ እና በሚከሰትበት ጊዜ እሱን ማወቅዎ አስፈላጊ ነው። አንዳንድ ጊዜ የሌሎች ሰዎችን “ፍላጎቶች” ማሟላት አያስፈልግዎትም። አንድ ሰው የሚጠቀምበት ቃና እሱ ከሚናገረው በላይ አስፈላጊ አለመሆኑን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው ፣ እና አንዳንድ ስሜቶች መግለፅ የለባቸውም።
- ሌሎችን ለመቆጣጠር ሰዎች ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን አላግባብ መጠቀም ይችላሉ። በየ 15 ደቂቃው ስላልጠራኝ እንዳላከበሩኝ ይሰማኛል።
- የድምፅ ቃና መተቸት ስለ አንድ ሰው ፍላጎቶች ለመናገር እንቅፋት ሆኖ ሊያገለግል ይችላል (ለምሳሌ ፣ “በእኔ ተበሳጭተው ሲናገሩ ተሰማኝ” ወይም “ያንን የድምፅ ቃና ሲጠቀሙ ጥቃት ተሰማኝ”)። ሰዎች ሁሉንም በሚያስደስት መልኩ መግለፅ ባይችሉ እንኳ ሰዎች የመደመጥ መብት አላቸው።
- በእሱ ወይም በእሷ ላይ በጣም አሉታዊ ስሜቶች መግለጫዎችን ማንም ለማዳመጥ አይገደድም። ለምሳሌ ፣ አንድ ወላጅ ከእሱ ጋር መኖር ምን ያህል ህመም እንደሆነ ለኦቲዝም ልጃቸው መንገር ወይም አንድ ሙስሊም ሁሉም ሙስሊሞች አሸባሪዎች ናቸው ብሎ ለሙስሊሙ መንገር ተገቢ አይደለም። አንዳንድ ስሜቶችን የመግለፅ መንገዶች አፀያፊ ሊሆኑ ይችላሉ።
ደረጃ 4. አንዳንድ ሰዎች ለስሜቶችዎ ግድ የማይሰጡ ሊሆኑ እንደሚችሉ ይወቁ።
ለምሳሌ ፣ “በጓደኞቼ ፊት ስታሾፉብኝ ስድብ ይሰማኛል” ማለት ሰውዬው ስለ እርስዎ ስሜት ግድ የማይሰጠው ከሆነ አይሰራም። ሁከት አልባ ግንኙነት በጣም ውጤታማ የሚሆነው ሰዎች ሳያውቁት እርስ በእርሳቸው ሲጎዱ ፣ ነገር ግን ሆን ብለው ቢያደርጉት ወይም አንድ ወገን ሌላውን ቢጎዳ ወይም ባይጎዳ ግድ የማይሰጠው ከሆነ ምንም አያደርግም። እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች በግልጽ መናገር እና “አቁም” ፣ “አታስቸግሩኝ” ወይም “ያማል” ማለቱ የተሻለ ነው።
- አንዳንድ ጊዜ ፣ አንድ ሰው ቢቆጣዎት ፣ የግድ የሆነ ስህተት ስላደረጉ አይደለም። አንድ ሰው ሌላውን የሚያጠቃ ከሆነ ሁለቱም ወገኖች ይህንን ለማድረግ ትክክለኛ ምክንያት የላቸውም።
- እንደ “እሱ ጨካኝ ነው” ወይም “እሱ ትክክል አይደለም እና የእኔ ጥፋት አይደለም” ያሉ የሞራል ፍርዶችን ማድረግ አንዳንድ ጊዜ አስፈላጊ ነው ፣ በተለይም የጥቃት ሰለባ ለሆኑ ፣ ለተጨቆኑ ሰዎች ፣ የጉልበተኞች ሰለባዎች እና ሌሎች ራሳቸውን ለመከላከል ለሚፈልጉ ሌሎች።
ዘዴ 3 ከ 3 - በጥሩ ሁኔታ መግባባት
ደረጃ 1. ከተቻለ በጋራ መፍትሄውን ይወስኑ።
ከሌሎች ሰዎች ጋር አንድ ነገር ካደረጉ ፣ በጥፋተኝነት ወይም በግፊት ሳይሆን ፣ እውነተኛ ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ለማርካት ፣ በጋራ ስምምነት እንዲደረግ ይፈልጋሉ። አንዳንድ ጊዜ ለሁለቱም ፍላጎቶችዎ የሚስማማ የድርጊት አካሄድ ሊያገኙ ይችላሉ ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ለብቻዎ እንዲያደርጉ እድል መስጠት አለብዎት። በዚያ መንገድ ለማድረግ ዝግጁ ካልሆኑ ፣ ደህና ነው ፣ ምናልባት ለራስዎ የበለጠ ርህራሄ ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 2. ሌሎች ሰዎች የሚሉትን በጥሞና ያዳምጡ።
እሱ ምን እንደሚሰማው ወይም ለእሱ የሚስማማውን እንደሚያውቁት እርምጃ አይውሰዱ። እሱ ሀሳቡን እና ስሜቱን ይግለፅ። እሱ ምን እንደሚሰማው ጠንከር ይበሉ ፣ እሱ እንደተሰማው ለማረጋገጥ አይቸኩሉ ፣ እና እርስዎ ስለ እሱ እንደሚያስቡ ያሳውቁት።
ፍላጎቶቹን ለመለየት ብዙ ጊዜ ካጠፉ ፣ እሱ የሚናገረውን ከማዳመጥ ይልቅ የቲራፒስት ሚናውን ለመጫወት እየሞከሩ ሊሆን ይችላል። ከቃላቱ “በሚተረጉሙት” ሳይሆን እሱ በሚለው ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 3. አንድ ወይም ሁለቱም ወገኖች ውይይት ለማድረግ በጣም ከተጨነቁ ለአፍታ ያቁሙ።
እርስዎ በቁም ነገር እና በግልፅ መናገር ስለማይችሉ በጣም ከተናደዱ ፣ ሌላኛው ሰው በግልፅ ለመነጋገር ፈቃደኛ አይደለም ፣ ወይም አንደኛው ወገን ውይይቱን ለማቆም ይፈልጋል ፣ ያቁሙ። ሁለቱም ወገኖች ዝግጁ እና ችሎታ ሲሰማቸው ውይይቱን በተሻለ ጊዜ መቀጠል ይችላሉ።
ከአንድ ሰው ጋር የሚደረጉ ውይይቶች በመጥፎ ማለቃቸው ከቀጠሉ ፣ ትልቅ ችግሮች ሊኖሩ ስለሚችሉ ለጉዳዩ ከፍተኛ ትኩረት ለመስጠት ይሞክሩ።
የአረፍተ ነገር አብነቶች
በማስታወስ ውስጥ የተከማቹ የዓረፍተ -ነገር አብነቶች አንዳንድ ጊዜ ምን ማለት እንዳለብዎት ለማወቅ ይረዳዎታል-
- “_ ስለሚያስፈልግዎት _ ይሰማዎታል?” ባዶ ቦታዎችን በመሙላት ላይ ከፍተኛውን ትኩረት ይስጡ ፣ እና ሁኔታው እንደማንኛውም ሰው በተመሳሳይ ሁኔታ ሲከሰት ያዩ ይሆናል።
- “_ ን በማሰብ ተቆጡ?” ንዴት የሚነሳው እንደ “ውሸታም ይመስለኛል” ወይም “ከ ሀ በላይ ጭማሪ የሚገባኝ ይመስለኛል” ባሉ አሉታዊ ሀሳቦች ነው። በአእምሮዎ ውስጥ ያለውን ይናገሩ ፣ እና መሠረታዊ ፍላጎትን ያገኛሉ።
- ጥያቄውን በግልጽ ሳይጠይቁ “_ ተሰማዎት እንደሆነ ይሰማኝ ነበር” ብዬ እገረም ነበር። ይህ አገላለጽ ይህ የእርስዎ ግምት ብቻ መሆኑን ያሳያል ፣ እና የሌላውን ሰው ለመተንተን ወይም ስሜቱን ለመንገር የሚደረግ ሙከራ አይደለም። ስለዚህ ፣ “ከፈለጉ ፣ ቢቻል ፣ ቢቻል ፣ ቢቻል ፣…
- ሌላ ሰው ሰው ምልከታ ብቻ መሆኑን እንዲረዳ “እኔ _” ወይም “_ እሰማለሁ” ምልከታን በግልጽ ለመግለጽ መንገድ ሊሆን ይችላል።
- “ይመስለኛል _” እንደ ሀሳቦች እንዲረዱ ሀሳቦችን የመግለፅ መንገድ ነው ፣ ይህም አዲስ መረጃ ወይም ሀሳብ ካገኙ ሊለወጥ ይችላል።
- "ፈቃደኛ ከሆንክ _?" ጥያቄ ለማቅረብ ግልፅ መንገድ ነው።
- “እኔ _ ብሆን ትፈልጋለህ?” እሱ ወይም እሷ ተለይተው የታወቁትን ፍላጎቶች እንዲያሟላ ለመርዳት አንድ ሰው የእርዳታ አቅርቦት መንገድ ነው ፣ እሱ ወይም እሷ ለራሱ ፍላጎቶች ኃላፊነቱን እንደቀጠሉ የሚጠቁም ነው።
- ለአራቱም ደረጃዎች የተሟላ አብነት እንደሚከተለው ሊነበብ ይችላል- “አየሁት _። _ ይሰማኛል ምክንያቱም _ ያስፈልገኛል። _ ለማድረግ ፈቃደኛ ነዎት?” ወይም ፣ “አየሁት _። _ ስለሚያስፈልግዎት _ ይሰማዎታል?” በመቀጠል “እኔ _ ብሆን ፍላጎቱ ይሟላል ይሆን?” ወይም የእራስዎን ስሜት ወይም ፍላጎቶች መግለጫ እና ጥያቄ ተከትሎ።
ጠቃሚ ምክሮች
- “_ እንዲሰማኝ ታደርገኛለህ” ፣ “_ ስላደረከኝ _ ተሰማኝ” አትበል ፣ እና በተለይ ፣ “አበድከኝ።” እነዚህ አስተያየቶች ሌላኛው ሰው ለስሜቶችዎ ሀላፊነት እንዲሰማቸው ያደርጉታል ፣ እናም የእነዚህ ስሜቶች እውነተኛ መንስኤን ከመለየት ይከላከሉዎታል። በአማራጭ ፣ “_ ሲያደርጉ _ ይሰማኛል ፣ ምክንያቱም _ ስለምፈልግ” ይበሉ። በሌላ በኩል ፣ ቀደም ሲል እንደተገለፀው ፣ ያነሰ ግልፅ አገላለጾች ፍላጎቶችዎን በጥሩ ሁኔታ የሚገልጹ ከሆነ ፣ ለሌሎች ስሜትዎ ተጠያቂ ሳያስፈልጋቸው ፣ ሁሉንም ሙሉ በሙሉ መግለፅ አያስፈልግም።
- እነዚህ አራት ደረጃዎች በሁሉም ሁኔታዎች ውስጥ አስፈላጊ አይደሉም።
- ስለራስዎ ፍላጎቶች ግልፅነት ለማግኘት እና የእርምጃዎን አካሄድ በጥበብ ለመምረጥ ተመሳሳይ አራት ደረጃዎችን ለራስዎ መተግበር ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በሚያስቆጣዎት ሁኔታ ውስጥ ከሆኑ ፣ ሊጠቀሙበት የሚችሉት አቀራረብ እራስዎን ወይም ሌላውን መበሳጨት ነው - “እነዚህ ሰዎች ሞኞች ናቸው! በጥቃቅንነታቸው ፕሮጀክቱን በሙሉ እንደሚያበላሹት አያውቁም?” ሰላማዊ ያልሆነ የግል ግንኙነት እንደዚህ ሊመስል ይችላል - “ሌሎቹ መሐንዲሶች አላመኑም። ክርክሬን ያዳመጡ አይመስለኝም። እኔ እንደፈለኩኝ ባለመስማታቸው ተቆጥቼ ነበር። ንድፎቼን በማዳመጥ ሊያከብሩኝ ፣ እና ሊቀበሏቸው እንደሚችሉ ተስፋ አደርጋለሁ። ያንን ክብር እንዴት ማግኘት እችላለሁ? ምናልባት ከዚህ ቡድን መጠበቅ አልችልም። ወይም ውይይቱ በጣም ውጥረት በማይኖርበት ጊዜ ከጥቂት መሐንዲሶች ጋር ፊት ለፊት መወያየት እችላለሁ ፣ እና ቀጣዮቹን እርምጃዎቼን ከዚያ እወስናለሁ።
- ምንም ያህል ቀላል ቢመስልም ፣ ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት ለመለማመድ የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል። አንድ መጽሐፍ ያንብቡ ፣ አንድ ወይም ሁለት ጊዜ በአውደ ጥናት ላይ ይሳተፉ ፣ የተማሩትን በዕለት ተዕለት ሕይወትዎ ውስጥ በተግባር ላይ ለማዋል ይሞክሩ እና ውጤቶቹንም ይመልከቱ። አትሳሳቱ ፣ የተበላሸውን ያስተውሉ ፣ እና በሚቀጥለው ጊዜ የተማሩትን ይተግብሩ። በጊዜ ሂደት, በተፈጥሯቸው ማድረግ ይችላሉ. በደንብ በሚያውቋቸው ሰዎች ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን ማየቱ ጠቃሚ ነው። ከዚህ በላይ ከአራቱ ደረጃዎች ባሻገር ስለ ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት የበለጠ መረጃ አለ - በጣም የተለያዩ አስቸጋሪ ሁኔታዎችን (ልጆች ፣ የትዳር አጋር ፣ የሥራ ገደቦች ፣ የጎዳና ላይ ወንበዴዎች ፣ በጦርነት ውስጥ ያሉ አገሮች ፣ የወንጀል ጥቃት ፣ የዕፅ ሱሰኝነት) ፣ ስለ ፍላጎቶች እና ስትራቴጂዎች ጥልቅ ሀሳቦች እና ሌሎች ቁልፍ ልዩነቶች ፣ ለአገዛዝ አማራጮች ፣ ለሌሎች ርህራሄን መምረጥ ፣ ለራስ መተሳሰብን ወይም ራስን መግለፅ ፣ ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን እንደ መደበኛ ዘይቤ የሚለማመዱ ባህሎች እና ሌሎችም።
- ርህራሄን በሚያሳይበት ጊዜ ሁል ጊዜ አንድ ሰው የሚሰማውን ወይም የሚፈልገውን መገመት ላይችሉ ይችላሉ። ለማዳመጥ ፈቃደኝነትዎ እና የመረዳት ፍላጎትዎ ፣ ሳይነቅፉ ወይም ሳይፈርዱ ወይም ሳይተነትኑ ወይም ሳይመክሩ ወይም ሳይመክሩ ወይም ሲከራከሩ ፣ ብዙውን ጊዜ ሌላውን ሰው እንዲከፍት ያደርግዎታል ፣ ስለዚህ ምን እየተከናወነ እንዳለ የተሻለ ወይም የተለየ ግንዛቤ እንዲኖርዎት። አንዳቸው የሌላውን ድርጊት የሚገፋፉ ስሜቶች እና ፍላጎቶች በስተጀርባ ያለው እውነተኛ ፍላጎት ወደ አዲስ ሁኔታዎች ፣ ከመረዳትዎ በፊት ወደማላሰቡት ደረጃዎች ይወስደዎታል። ብዙውን ጊዜ መጀመሪያ የራስዎን ስሜት እና ፍላጎቶች በሐቀኝነት በመግለጽ አንድ ሰው እንዲከፍት መርዳት ይችላሉ።
- የአረፍተ ነገሩ ምሳሌዎች እና አብነቶች ተጠርተዋል መደበኛ ያልሆነ ሁከት: እያንዳንዱ አራቱን ደረጃዎች ሙሉ በሙሉ ግልፅ የሚያደርግ የንግግር መንገድ። መደበኛ ያልሆነ ሰላማዊ ግንኙነት ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነትን ለመማር እና ግራ መጋባት አደጋ ባለበት ሁኔታ ውስጥ ይረዳል። በዕለት ተዕለት ልምምድ ውስጥ ፣ መጠቀም ይችላሉ በየቀኑ ጠበኛ ያልሆነ ግንኙነት, ይህም ተመሳሳይ መረጃን ለማስተላለፍ መደበኛ ያልሆነ እና በከፍተኛ ሁኔታ አውድ ጥገኛ ቋንቋን እንዲጠቀሙ ያስችልዎታል። ለምሳሌ ፣ የሥራ አፈፃፀማቸው ከተገመገመ በኋላ አለቃቸው እርስ በርሳቸው ሲነጋገሩ ከጓደኛዎ ጋር ከሆኑ ፣ “እርስዎ መራመድዎን ይቀጥላሉ። ነርቭ?” እንደ ተፈጥሮአዊ ያልሆነ ነገር ከመናገር ይልቅ ፣ “ዴቭ ስትሮጥ ስመለከት ፣ ልብስ ፣ ምግብ እና መጠለያ ለማቅረብ ሥራዎን ለመጠበቅ ስለፈለጉ ይጨነቁ ይሆን?”
- ሰላማዊ ያልሆነ ግንኙነት ሌላው ሰው ባይለማመደውም ሆነ ሰምቶት የማያውቅ ቢሆን ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። በተናጥል ሊለማመዱት እና በውጤቶቹ መደሰት ይችላሉ።በ NVC ድርጣቢያ ላይ ለሥልጠና መክፈል ሲኖርብዎት ፣ ብዙ ነፃ የጀማሪ ሀብቶችን ፣ ነፃ የመስመር ላይ እና የኦዲዮ ትምህርቶችን እና የመሳሰሉትን ያቀርባሉ። ከዚህ በታች ያለውን “NVA አካዳሚ” አገናኝ ጠቅ በማድረግ ሊደርሱበት ይችላሉ።
- አንድ ሰው የሚራገም ፣ የሚሳደብ ወይም የሚገዛ ከሆነ ሁል ጊዜ የሚሉትን ያልተሟላ ፍላጎታቸውን ለመግለጽ ይሞክሩ። "አንተ ደደብ! አፍህን ዘግተህ እዚያ ተቀመጥ!” ያልተሟላ የቅንጦት እና የውበት ፍላጎት መግለጫ ሊሆን ይችላል። “ሰነፍ ነህ። በእውነት አስቆጣኸኝ!” የውጤታማነት ፍላጎት መግለጫ ወይም ሌሎች ችሎታቸውን ባልተሟላ ሁኔታ እንዲሠሩ የመርዳት ፍላጎት ሊሆን ይችላል። ማወቅ አለብዎት።
ማስጠንቀቂያ
- ርህራሄ ሜካኒካዊ ሂደት አይደለም። ጥቂት ቃላትን መናገር ብቻውን በቂ አይደለም። ሁኔታውን ከእሱ እይታ በመመልከት የሌላውን ሰው ስሜት እና ፍላጎቶች ከልብ መረዳት አለብዎት። “ርህራሄ ትኩረታችንን እና ግንዛቤያችንን የሚያገናኝ ቦታ ነው። ርህራሄ ጮክ ብሎ የሚነገር አይደለም። “አንዳንድ ጊዜ ፣ በዚያ ሰው ሁኔታ ውስጥ ቢሆኑ ምን እንደሚሰማዎት ማሰብ እርስዎ እንዲረዷቸው ይረዳዎታል። ቃሎቻቸው የሚናገሩትን ያዳምጡ - በእውነቱ በውስጣቸው ምን እየሆነ እንዳለ ፣ ወደ ምን እንደሚገፋፋቸው እንደዚያ ያድርጉ ወይም እነዚያን ቃላት ይናገሩ?
- መሠረታዊው ዘዴ እርስ በእርስ ፍላጎቶችን ለመለየት በመጀመሪያ በስሜታዊነት እንዲገናኙ ይጠይቃል ፣ ከዚያ መፍትሄዎችን ያመጣሉ ወይም ነገሮችን በተለየ መንገድ ለመረዳት ምክንያቶችን ያቅርቡ። በቀጥታ ወደ ነጥቡ ለመድረስ ወይም ወደ ክርክር ለመግባት መወሰን ብዙውን ጊዜ ሰዎች እንዳልሰማቸው እንዲሰማቸው ያደርጋል ወይም ለራሳቸው አስተያየት ለመቆም የበለጠ ፈቃደኛ እንዲሆኑ ያደርጋቸዋል።
- በኤን.ቪ.ሲ መሠረት ፣ “ፍላጎት” ምንም ይሁን ምን ሊኖርዎት የሚገባ ነገር አይደለም። አስፈላጊነት “የእኔ ፍላጎት ስለሆነ ማድረግ አለብዎት” ለማለት ምክንያት አይደለም።
- ከተናደደ ሰው ጋር ለመጨቃጨቅ አይሞክሩ። እርስዎ ብቻ ያዳምጡ። አንዴ እውነተኛ ስሜቱን እና ፍላጎቶቹን ከተረዱ ፣ እና ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እሱን እንደሚያዳምጡት ካሳዩት እሱ ሊያዳምጥዎት ፈቃደኛ ሊሆን ይችላል። ከዚያ በኋላ ሁለታችሁንም የሚጠቅሙ የተወሰኑ እርምጃዎችን መውሰድ ይችላሉ።
-
ጠንካራ ስሜቶችን በሚያካትቱ ሁኔታዎች ውስጥ ፣ ለአንድ ሰው ስሜት ርህራሄ ማሳየት ብዙውን ጊዜ ሌሎች ስሜቶችን ያስነሳል ፣ ብዙዎቹ አሉታዊ ናቸው። ይህ ከተከሰተ ርህራሄን ለመቀጠል ይሞክሩ።
ለምሳሌ አንድ አብሮ የሚኖር ሰው “ሹራቤን በማድረቂያው ውስጥ አስገብተው አሁን ተሰብሯል! በእውነቱ ግድ የለሽ ነዎት!” በእርህራሄ ምላሽ መስጠት ይችላሉ - “ለነገሮችዎ ጠንቃቃ እንዳልሆንኩ በማሰብ እንደተናደዱ ይገባኛል። “ለራስህ እንጂ ለማንም ደንታ የለህም!” የሚል መልስ ሊሰጥህ ይችላል። ርህራሄን ማሳየቱን ይቀጥሉ - “እኔ ከምሰጠው የበለጠ ትኩረት እና ግምት ስለሚያስፈልግዎት ተበሳጭተዋል?”
በስሜቶችዎ ጥንካሬ እና ባለፈው ግንኙነትዎ ምን ያህል መጥፎ እንደነበረው ፣ እንደ “አዎ!” የሚል መልስ ከማግኘትዎ በፊት ብዙ ጊዜ መሞከር ይኖርብዎታል። ማለቴ ነው! ግድ የለህም!” በዚህ ጊዜ አንዳንድ አዲስ እውነታዎችን (“በእውነቱ እኔ ዛሬ ማድረቂያውን አልጠቀምም”) መግለፅ ወይም ይቅርታ መጠየቅ ወይም ሌላ አዲስ የድርጊት አካሄድ ሊጠቁምዎት ይችላል ፣ ለምሳሌ እርስዎ የሚንከባከቡት ሰው እንዲያውቁት ለማድረግ።
