ከቤተሰብ ፣ ከጓደኞች እና ከሥራ ጥያቄዎችን እምቢ ማለት ሲኖርብዎት ሊያገ mightቸው የሚችሉ በርካታ ምክንያቶች አሉ። ለአንዳንድ ሰዎች “አይ” የሚለው ቃል በጣም ከባድ ቃል ሊሆን ይችላል። ከወንዶች ጋር ሲነጻጸር ሴቶች እምቢ ለማለት ችግር ይገጥማቸዋል። ወንድም ሆነ ሴት ይሁኑ ፣ እንዴት ዝም ማለት እንደማይችሉ ማወቅ በማንኛውም ግንኙነት ወይም ግንኙነት ላይ ትልቅ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል። አእምሮዎን እና ነፍስዎን ጤናማ በማድረግ ሥራዎን ለማቅለል ብዙ ነገሮች ማድረግ ይችላሉ። ጊዜን ለመጠየቅ ይማሩ ፣ ከቻሉ ቀጥተኛ ግጭትን ያስወግዱ እና በተቻለ መጠን ሐቀኛ ይሁኑ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 2 በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ የለም ማለት
ደረጃ 1. እምቢ ለማለት የሚከብዱዎትን ምክንያቶች ይረዱ።
ብዙዎቻችን ከልጅነታችን ጀምሮ “አይሆንም” ማለት እና ከቤተሰቦቻችን ጥሩ ህክምና እና ተቀባይነት ማግኘትን ቀላል እንደሆነ ተምረናል። እንዲሁም በሕይወታችን ውስጥ ባለቤታችንን/ሚስታችንን ወይም ሌሎች አስፈላጊ ሰዎችን እንዳናጣ እና እንዳይጠፋን በመፍራት ሊሆን ይችላል። ለጓደኞች ፣ “አይ” የሚለው ቃል አለመግባባትን ሊያስከትል ወይም የመጎዳትን ስሜት ሊያስከትል ይችላል። ከዚያ በሥራ ላይ የለም ማለት መጥፎ መስሎ ሊታይዎት ወይም ማስተዋወቂያን ሊያደናቅፍዎት ይችላል የሚል ስጋት አለ።
በንድፈ ሀሳብ “አዎ” ማለቱ ጥሩ ነው ፣ ግን እኛ ከአቅማችን በላይ “አዎ” ብንል ብዙ ጊዜ ችግሮችን ይፈጥራል።
ደረጃ 2. እምቢ ማለት አስፈላጊ የሚሆንበትን ምክንያቶች ይረዱ።
በእርጋታ እምቢ ማለት እንዴት መማር ጤናማ ድንበሮችን የመመሥረት እና የመጠበቅ መንገድ ነው። የሌሎችን ሥራ በመንከባከብ እና በመርዳት ኩራት የሚሰማዎት ከሆነ “አይ” ለማለት ብዙ ጊዜ ምቾት አይሰማዎትም። በሆነ ጊዜ ፣ እርስዎ ብዙ ጊዜ “አዎ” እያሉ እና እርስዎ ከአቅምዎ በላይ ስለሆነ ለራስዎ ጭንቀት ወይም ውጥረት እየፈጠሩ እንደሆነ ያስተውሉ ይሆናል።
“አይሆንም” ማለት እራስዎን በሚንከባከቡበት ጊዜ ሌሎችን በደንብ እንዲንከባከቡ ወይም እንዲረዱዎት የሚያስችል ጤናማ ድንበሮችን ያጠናክራል።
ደረጃ 3. ለራስዎ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።
“አይሆንም” ከማለት በፊት ጊዜን መውሰድ ወሳኝ መሆኑን ባለሙያዎች ይስማማሉ። ጥያቄን ወይም ግብዣን እንዴት ውድቅ ለማድረግ እያሰቡ ከሆነ ፣ ወዲያውኑ ምላሽ መስጠት እንደሌለብዎት ያስታውሱ። ቀደም ብለው የጠየቁዎትን ሰው ላለመበሳጨት ወይም ስሜትን ላለመጉዳት ለራስዎ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ። በጣም ረጅም ጊዜ አይውሰዱ ምክንያቱም ሌሎች ሰዎች በጣም ረጅም እንዲጠብቁ ማድረጉ ተገቢ አይደለም። በችኮላ “አዎ” ከማለት ይቆጠቡ እና ከዚያ ሀሳብዎን ይለውጡ። ይህ የሌሎችን ስሜት ይጎዳል ወይም እምነትዎን ያዳክማል።
ለምሳሌ ፣ እናትህ በየካቲት ወር “በዚህ ዓመት በበዓላት ወቅት እኛን ሊጎበኙን ነው?” ብለው ጠየቁዎት እንበል። በሚመስል ነገር ይመልሱ ፣ “እሺ ፣ እስካሁን ስለዚያ እንኳን አላሰብንም ፣ እመቤታችን። ፈቃድ ለመጠየቅ እንደምንችል እርግጠኛ አይደለንም። ስለዚህ ጉዳይ እንደገና በመስከረም ወር እንነጋገራለን ፣ እኛ?"
ደረጃ 4. ከመሠረታዊ መርሆዎች ጋር ተጣበቁ።
አንድ ሰው ከመሰረታዊ መርሆዎችዎ ጋር አንድ ነገር እንዲያደርግ ከጠየቀዎት በቀጥታ ወደ መጋጨት በማይመራ መንገድ ‹አይሆንም› ማለቱ የተሻለ ሊሆን ይችላል። ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ ፣ ከዚያ አስተያየትዎን ማካፈል እንደሚፈልጉ ይንገሩት። እራስዎን ለማድረግ የማይመቸዎትን ነገር አዎ ከማለትዎ በፊት ስለ መርሆዎችዎ በጥንቃቄ ያስቡ።
ለምሳሌ ፣ አንድ ጓደኛዎ ለቤተሰብ አባል የማጣቀሻ ደብዳቤ እንዲጽፉ ይጠይቅዎታል እንበል። እርስዎ “የቤተሰብዎን አባላት በደንብ አላውቃቸውም እና ብጽፋቸውም ምቾት አይሰማኝም” የሚል አንድ ነገር ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 5. “አይሆንም” በማለት ግማሽ ልብ አይኑሩ።
“አዎ” አይበሉ ፣ ግን በቀጥታ “አይሆንም” ሳትሉ አንድን ነገር ማበላሸት ወይም አንድን ሰው ማበሳጨት እንደሚችሉ ይረዱ። ይልቁንስ ፣ ስለ አስተያየትዎ እና ለምን እንደተቃወሙት ግልፅ ለማድረግ ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ አለቃዎ በሌላ ምደባ ወይም ፕሮጀክት ላይ እንዲሰሩ ከጠየቀዎት ወዲያውኑ ማድረግ አይችሉም ብለው አይናገሩ። ይልቁንም “በሚቀጥለው ሳምንት የምናቀርበውን ፕሮጀክት ሀ እና ፕሮጀክት ለ እየሠራሁ ነው። ይህን ሥራ ለማጠናቀቅ ምን ያህል ጊዜ ትሰጠኛለህ?” የሚመስል ነገር ይናገሩ።
ደረጃ 6. ሐቀኛ ሁን።
አንዳንድ ጊዜ እምቢ ከማለትዎ በፊት “ጥሩ ውሸት” ለመናገር ወይም ተረት ለመፍጠር ይፈትኑ ይሆናል። ሆኖም ፣ ይህ የአንተን ተዓማኒነት አደጋ ላይ የሚጥል እና የግል ወይም የንግድ ግንኙነት እውነትን ካወቁ ግንኙነቱን ሊጎዳ ይችላል። በመጨረሻም ሐቀኛ መሆን ጥሩ መሆን ነው።
ለምሳሌ ፣ ግብዣን ወይም ግብዣን ውድቅ ለማድረግ ከፈለጉ ፣ “ዋው ፣ ለሌሎች ጥሩ (ዕድል/ክስተት/ፕሮጀክት) ይመስላል ፣ ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ለእኔ አልመቸኝም። እናንተ ሰዎች ተስፋ አደርጋለሁ (ይደሰቱታል/ ሌላ ሰው ማግኘት ይችላል))።
ደረጃ 7. ጽኑ።
የሆነ ነገር እንዲያደርጉ ወይም እንዲያደርጉ አንድ ሰው ያለማቋረጥ “የሚገፋፋዎት” ከሆነ እምቢ ማለት ይከብድዎት ይሆናል። እነሱ ሁል ጊዜ አዎ እንደሚሉ እና ገደቦችዎን እንደሚሞክሩ ሊያውቁ ይችላሉ። መበሳጨትዎን ወደኋላ ይያዙ እና እምቢ ለማለት ይሞክሩ።
በመከልከል እና እንደ “በዚህ ሳምንት እኔን ለማየት እንደምትፈልጉ ተረድቻለሁ ፣ ግን እኔ አስቀድመው ልጠብቃቸው የሚገቡ ዕቅዶች አሉኝ” በማለት ማብራሪያ በመስጠት መስጠት ይችላሉ። ሰውዬው ማበሳጨቱን ከቀጠለ መልሶችዎን አጭር ለማድረግ ይሞክሩ ፣ ግን ጽኑ።
ዘዴ 2 ከ 2 - የተወሰኑ ጥያቄዎችን አለመቀበል
ደረጃ 1. ገንዘብን ለአንድ ሰው ለማበደር ፈቃደኛ አለመሆን።
ለጓደኛ ገንዘብ ማበደር የአትክልት ግንኙነትዎን አደጋ ላይ ሊጥል ይችላል። ጓደኛዎ የተበደሩትን ገንዘብ ለመመለስ በጣም ረጅም ጊዜ ከወሰደ ፣ ለመጠየቅ ፈቃደኛ አለመሆን ሊሰማዎት ይችላል እና ጓደኛዎ ብድሩ ስጦታ ነው ብሎ ማሰብ ሊጀምር ይችላል። የማይመለስ ከሆነ ብድር ጋር ጓደኝነትዎ (ወይም የገንዘብ ሁኔታዎ) “ደህና” ሆኖ ካልተሰማዎት በትህትና ጥያቄውን ውድቅ ያድርጉ። በተቻለ መጠን ሐቀኛ መሆንን ያስታውሱ።
ለምሳሌ ፣ ለጓደኛዎ “አስቸጋሪ የገንዘብ ሁኔታ ውስጥ እንዳለዎት አውቃለሁ። ጓደኝነታችንን በእውነት አደንቃለሁ ፣ ግን ይህ በቂ ጥበበኛ አይመስለኝም። እርስዎን ለመርዳት ሌላ ማድረግ የምችለው ሌላ ነገር አለ?” ወይም "ለማበደር ምንም ተጨማሪ ገንዘብ የለኝም። ከቻልኩ እበደር ነበር።"
ደረጃ 2. የልገሳ ጥያቄን ውድቅ ያድርጉ።
ለስጦታ ጥያቄ አለመስጠት ካሰቡ ፣ የጥያቄውን አስፈላጊነት/መኳንንት ያብራሩ ፣ ውድቅ ያድርጉ እና ከተቻለ አማራጮችን ይስጡ። ለምሳሌ ፣ “ወደ ተገቢው ዓላማ እየሰሩ ያሉ ይመስላል ፣ ግን በዚህ ጊዜ አስተዋፅዖ ማድረግ አልችልም። ለወርሃዊ የልገሳ ኤጄንሲዬ ቃል ገብቻለሁ። ምናልባት ኩባንያ x ን ለመጎብኘት መሞከር ወይም በሚቀጥለው ወር ተመልሰው መምጣት ይፈልጉ ይሆናል። »
እያንዳንዱን ጥያቄ የመቀበል ግዴታ የለብዎትም። ምናልባት በእርስዎ ጊዜ ፣ በሥራ ወይም በገንዘብ ሁኔታ ላይ እያተኮሩ ሊሆን ይችላል። በእውነቱ ሊይዙት ወይም ሊያደርጉት ለሚፈልጉት ሥራ አዎ ይበሉ።
ደረጃ 3. ለልጁ እምቢ በል።
ብዙ ልጆች አንድ ነገር ለማድረግ መከልከልን አይወዱም። ልጅዎ እርስዎ የማይሰጡትን ወይም የማይፈቅዱትን ነገር ከፈለገ አጥብቀው ይናገሩ እና ለምን እንደማትፈቅዱ ያብራሩ። የእነሱን አመለካከት መግለፅዎን ያረጋግጡ እና ከዚያ እነሱ ማድረግ ወይም ሊኖራቸው የሚችለውን ነገር ይጠቁሙ።
ለምሳሌ ፣ “አይሆንም ፣ ነገ የትምህርት ሰዓት ሲሆን ማታ ወደ ጓደኛዎ ቤት መሄድ አይችሉም። ነገ በክፍል ውስጥ በጣም እንዲደክሙዎት አልፈልግም። እርስዎ እንደደከሙ አውቃለሁ ፣ ግን እርስዎ በበዓላት ላይ ሁል ጊዜ መጫወት ይችላል።
ደረጃ 4. አስፈላጊ ጥያቄዎችን ውድቅ ያድርጉ።
አንድ ሰው አስፈላጊ ጥያቄ ሲጠይቅዎት በጭራሽ ግዴታ አይሰማዎት። ደግሞም ሰውዬው ምን ያህል ሥራ እንደተበዛበት ወይም አእምሮዎ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ እንኳ ላያውቅ ይችላል። ምንም እንኳን የግል ጥያቄም ቢሆን እምቢ የማለት አማራጭ አለዎት። እሱ ጥሩ ጓደኛ ከሆነ እሱ ሊረዳዎት እና ሊገፋዎት አይችልም።
ለምሳሌ ፣ “በዚህ ሳምንት ሕፃናትን ለመንከባከብ በእውነት በጉጉት እጠብቃለሁ ፣ ግን በጣም ሥራ የበዛ ሥራ እና የቤተሰብ ግዴታዎች አሉኝ።” ግልፅ እና ሐቀኛ ይሁኑ። ወዳጅነትዎን ለረጅም ጊዜ ሊጎዳ ስለሚችል አይዋሹ።
ደረጃ 5. ቀንን ውድቅ ያድርጉ።
ሌላኛው ሰው መልእክትዎን መረዳቱን ለማረጋገጥ ቃላትን አያምቱ እና ግልፅ መልሶችን ይስጡ። በቅርበት ሁኔታዎች ውስጥ ሰዎች እንደ ተስፋ ምልክት አሻሚ ይሆናሉ ፣ ይህ ለሌላው ወገን ፍትሃዊም ሆነ አስደሳች አይደለም። ጨዋ እና ጨዋ ሁን ፣ ለምሳሌ ፣ “እርስዎ (ጥሩ ጓደኛ/ወንድ) ነዎት ግን ወደ ግንኙነቱ መቀጠል አልፈልግም” ወይም “እኛ ጥሩ ተዛማጅ አይደለንም”።
- ከዚህ በፊት የፍቅር ቀጠሮ ከያዙ እና አሁን እንደገና እንዲሄዱ ከተጠየቁ ፣ በተቻለ መጠን ሐቀኛ ለመሆን ይሞክሩ ፣ ግን አሁንም ገር ይሁኑ። እንደዚህ ያለ ነገር ለማለት ይሞክሩ ፣ “ዛሬ ማታ ጥሩ ጊዜ እያሳለፍኩ ነው ፣ ግን እኛ በጣም ጥሩ ተዛማጅ የምንሆን አይመስለኝም።”
- ጥያቄውን ውድቅ ካደረጉ በኋላ ግንኙነቱን አጭር ያድርጉት። ብዙውን ጊዜ እርስዎ እና በጥያቄ ውስጥ ያለው ሰው ጥያቄውን ውድቅ ካደረጉ በኋላ በቅርብ ጊዜ አብራችሁ ጊዜ ማሳለፍ የማይመች ወይም ምቾት የሚሰማዎት ይሆናል።
ደረጃ 6. የወሲብ ጥያቄዎችን አለመቀበል።
ባልደረባዎ ከሚገፋዎት ወይም የሚገፋፋዎት ከሆነ ፣ በ “አይ” በጥብቅ እና በቀጥታ እምቢ ይበሉ። አስፈላጊ ከሆነ ምክንያቶችን ያብራሩ ፣ ለምሳሌ እርጉዝ የመሆን እድልን ፣ የሞራል እምነቶችዎን ፣ ወይም ምናልባት በራስዎ ጊዜ የራስዎን ውሳኔ ያደርጋሉ። ይህ የእርስዎ የግል ውሳኔ መሆኑን እና ከእሱ አመለካከት ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ይወቁ።
በጋለ ስሜት ማጣትዎ ባልደረባዎ ልብን ይወስዳል እና ከዚያ መውደድን ያቆማል ብለው አያስቡ። በግልፅ ማስረዳት ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 7. የማያቋርጥ ጥያቄዎችን ይፍቱ።
ለቀናት ወይም ለወሲብ በተደጋጋሚ እያሳደዱዎት ከሆነ ፣ የበለጠ ጥብቅ ለመሆን ጊዜው አሁን ነው። ይህ ሰው ስውር መልስዎን ካልሰማ ፣ የበለጠ “አይ” ማለት አለብዎት። ለመሞከር አንዳንድ ምሳሌዎች እነሆ-
- “በተደጋጋሚ ለሚያቀርቡት ጥያቄ ምቾት አይሰማኝም እና እምቢ እላለሁ” ይበሉ።
- ለጓደኛዎ ወይም ለባልደረባዎ ባህሪዎ የሚያሳዝን ወይም የሚያናድድ መሆኑን ይንገሩ።
- አብራችሁ ጊዜ ለማሳለፍ ጥያቄዎችን ውድቅ ያድርጉ።
- በሚያውቋቸው ሰዎች ወይም በማያውቋቸው ሰዎች አስተያየት በቀላሉ አይመኑ። ከቻሉ ያንን ሰው እንደገና ላለማየት ይሞክሩ።
ደረጃ 8. የጋብቻ ጥያቄውን ውድቅ ያድርጉ።
መጀመሪያ እሱን አመስግኑ እና እንደዚህ ባለው ታላቅ ሰው በመጠየቃችሁ የተከበራችሁ ናችሁ በሉ። መቀበል አይችሉም ይበሉ ፣ ግን እሱ ባደረገው ነገር ሁሉ አይደለም። በመጨረሻ ፣ አሁን ባለው ሁኔታዎ ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ዝርዝሮች ጨምሮ ጥያቄውን ለምን እንዳልቀበሉ ሙሉ ማብራሪያ ይስጡ።
- ይህ ምክር በከባድ ግንኙነት ውስጥ ላሉት ሰው ይሠራል። ሰውዬው እርስዎን መጠየቅ ከጀመረ ፣ በእርጋታ ፣ “ያ የሚያምር ስጦታ ነው ፣ ግን ትንሽ ቀደም ብሎ ይመስላል” ይበሉ።
- አንድ ሰው በሕዝብ ፊት ቢያቀርብልዎት አፍታውን “አጭር እና ጣፋጭ” በማድረግ ከማሳፈር ይቆጠቡ። “እወድሻለሁ እና ስለዚህ ጉዳይ ከእርስዎ ጋር ብቻ ማውራት እፈልጋለሁ” ለማለት ይሞክሩ። ታላቅ ትዕይንት እና አስገራሚ ውድቅነትን አይፍጠሩ።
